Barzellette Top 4

Le più bastarde Barzellette Top 4!!!

Lo sai come mai i cavalli hanno le narici così grosse ?
Prova un po’ te a scaccolarti con quegli zoccoli!!!

Lo sai come si fa a riconoscere un carabiniere fra tutti quelli che fanno un’orgia?
Semplice, è l’unico che tromba sua moglie.

Lo sai cosa ci fa un asino in mezzo alle rotaie della ferrovia? Deraglia!!!

Ma che bel cane, signora. Alano? – Mah, per cagare, caga…!

Ma se i gatti vanno gatton-gattoni? I coyote come vanno?

Ma tu quando fai all’amore parli con tua moglie? Sì, se mi telefona…

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

Maddalena lapidata in piazza. Interviene Cristo che dice: “Chi di voi è senza peccato scagli la prima pietra”. Crash: un mattone lo colpisce proprio in testa. Cristo dice: “Ma mamma, possibile che sei sempre tra i piedi?”

Madre Teresa di Calcutta sale in Paradiso e incontra Lady d:, che ha in testa un’aureola. Incazzata, Madre Teresa va da S. Pietro: “S. Pietro, così non va. Io ho passato tutta la vita fra i poveri a fare del bene e lei pur non avendo fatto nulla di tutto ciò è già stata fatta santa!” S. Pietro: “Vede Madre, quella non è l’aureola, è il volante!”

Maestra: “In quale battaglia è morto l’ammiraglio Nelson?”
Pierino: “Sicuramente nell’ultima che ha combattuto…”

Maestra: “Io studio, tu studi, egli studia… Che tempo è, Pierino?”
Pierino: “è tempo perso, signora maestra!”

Malignità: “Grazioso quel cappottino che porti. Ogni inverno che passa mi piace sempre di più….”

Mamma, che cos’è un orgasmo? – Che ne so…chiedilo a tuo padre!

Mamma mamma, il nonno è cattivo! – Zitto, e mangia!

“Mamma Mamma, mi compri il reggiseno e la minigonna?” “No!” “Dai mamma ! Almeno posso truccarmi prima di uscire?” “Ho detto di no!” “Ma perché no? Ho già diciotto anni!” “Basta! Finiscila una volta per tutte, Ugo!!!”

Mamma mamma, perché i miei amici dicono che sono un vampiro? – Ma cosa dici, piuttosto mangia che si coagula!

Mamma mamma perché papà corre a zigzag? – Sta zitto e passami le munizioni!

Mamma mamma quando vieni? – Zitto e continua a leccare!

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Mare aperto. Un naufrago va alla deriva sopra un pianoforte: “Ho fatto bene a non ascoltare mio padre: voleva che suonassi il flauto…”

Maresciallo dei carabinieri ordina all’appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: “Che fai, non vedi il cartello: Acqua non potabile!”.

Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: “Cara, vorresti….?.” La moglie risponde: “Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto una giornata molto pesante e sono terribilmente stanca”. Il marito dice: “Capisco, mi dispiace”. La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: “Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti”. Lui dice: “Capisco, non preoccuparti”. La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: “Maniaco sessuale! Tre notti di fila!”.

Marito e moglie stanno discutendo del budget famigliare: “Sai cara, stiamo passando un periodo brutto… ci tocca fare dei tagli alle spese!” “Eh si… hai ragione… ma come possiamo fare?”
“Semplice… perché non ti impari a cucinare che così licenziamo la cuoca?” “E tu perché non ti impari a scopare che così licenziamo l’autista!!!”

Marito e moglie vanno dal sessuologo “Senta io e mia moglie abbiamo dei grossi problemi quando siamo a letto insieme … sa io riesco a raggiungere il piacere ma mia moglie è come se avesse un blocco.”. Il sessuologo incuriosito si rivolge alla moglie: “Senta ma non è che lei per caso ha qualche fantasia particolare?” e la moglie arrossendo: “bhè in effetti dottore qualche fantasia ce l’ho ma mio marito non è molto d’accordo” “che tipo di fantasia?” e il marito spazientito interviene: “Bhè dottore sa … lei vorrebbe fare l’amore con me mentre un moro alto e muscoloso tutto nudo ci fa vento con un ventaglione gigante”. Il sessuologo sorridendo: “Ma signore … sua moglie non è che le chiede mica la luna è solo una piccola e innocente fantasia … ma insomma siamo nel 2000 che le costa realizzare il sogno di sua moglie.”. Il marito, oramai convinto, la sera organizza tutto, prepara la stanza con uno stile hawaiano e porta un nero alto 2 metri pieno di muscoli dappertutto. Con la moglie cominciano a fare l’amore mentre il nero li sventolava con il ventaglione gigante, passano i minuti ma la moglie come al solito non prova niente. “Cara cosa senti?” “Niente caro … non sento proprio niente” … il marito arrabbiatissimo si alza e urla al moro “Dammi sto coso e mettiti al posto mio”. Il moro sale sulla moglie e l’uomo comincia a sventolarli energicamente, subito la moglie comincia a urlare di piacere e il marito soddisfatto: “Cosa provi cara?” al che la moglie tra le braccia del moro pieno di muscoli “Bellissimo è …” e il marito soddisfatto rivolto al moro: “Visto come si sventola?”

Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.

Mia sorella soffre d’asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po’ il tizio ha detto: “Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?”.

Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A.C.

Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: “Pronto?”. “Battista, è lei?”. “Sì Milord, mi dica”. “Battista, prego vada a chiamare Milady”. “Signore… ehm, non posso, Milady è a letto con un uomo”. “Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell’arma”. Dopo un po’ di tempo… “Fatto signore, li ho uccisi”. “E si è sbarazzato dell’arma?”. “Sì signore, l’ho gettata nella piscina”. “Piscina ?? Ma che numero ho fatto?”.

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla tomba sotto la foto c’era scritto:
“Che cazzo guardi ?”

Mouse not found. Click mouse button to continue. (Windows 95).

Nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede; poi perde la presa e si sfracella al suolo.

Nazista – Sporchi Ebrei! Oggi… dopo 5 anni… potrete cambiarvi le mutande!
Ebrei – Evviva! Nazista – Allora.. il 27 col 15, il 12 col 4, il 32…..

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Nel frigo il tiramisù è depresso … non riesce a dormire perché l’insalata russa

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce.. “Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!” La signora se ne accorge, torna su i suoi passi e dice:
“Come avete detto?” “Niente Signnò, perché?” “Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo…abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!” “Ma veramente…. ecco non volevo essere scortese ma… voi… siete così bella che io… io sto uscendo pazzo, signnò!” “Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?” “Si signnò. Mò mi faccio una doccia fredda e scusate tanto…”
“Ma no Gennaro, non fate così… vi piaccio proprio tanto?” “Da impazzire… non so che cosa pagherei…. oh mi scusi ma vede, non ragiono..” “Gennaro, volete togliervi lo sfizio?” “Signnò, che dite?” “Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisferò ogni vostro desiderio…” “Gesù! Ma è vero?” “Venite domani e vedrete!” “Si, certamente, grazie signnò, grazie tanto!” L’indomani mattina si presenta puntuale e fa l’amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito… “Ciao, Marì. Come stai?” “Bene grazie e tu?” “Io bene… senti… è venuto su Gennaro?”
“Co..cosa non ho capito.” “Avanti su!… ti ho detto: è venuto Gennaro e precisamente alle 11?!”
“Si, si è venuto…” “E ti ha portato mezzo milione?!” “Si ma guarda che…” “Basta così, volevo solo avere la conferma!….. però che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore prestatemi 500.000 lire che domani alle 11 quant’è vero Iddio VE LE RIPORTO!”

Nell’intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo… (inventate un po’ voi). Finché si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell’arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po’ barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: “E adesso dov’è la vecchia che la rapo a zero!”.

Non c’è peggior sordo di chi è sordo veramente.

Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

Oggi ho fatto l’amore con CONTROL, domani provo con SHIFT.

Operaio muore sfracellato cadendo in una vasca di olio: – Era olio Sasso.

Papà, ho visto la gatta con un uccello in bocca… – Si vede che è meno schizzinosa di tua madre!

Papà, i drogati sono fatti come noi? – No, Pierino, di più, molto di più!

“Papà papà…” “Dimmi Pierino!!!” “Tutti i miei compagni, a scuola mi prendono in giro, perché dicono che io non so cosa sia un cazzo!!!!” “Pierino non ti preoccupare, vieni con me che ti faccio vedere.” “Il padre si apparta con il figlio e tirandosi giù i pantaloni, mostra e spiega a Pierino quello che vede: “Vedi Pierino questo è il PENE detto volgarmente cazzo, e ti dirò di più, anche un signor cazzo.” Pierino tutto contento, dopo aver capito, corre a scuola ed incontra i suoi compagni che gli dicono: “TU NON SAI COSE’ UN CAZZO…….TU NON SAI….!!!!!” “ALT….” (interrompe Pierino)…. “Venite tutti con me.” Pierino tirandosi giù i pantaloni, mostra le sue parti ai compagni e
dice: “Ecco questo è il cazzo…..e vi dirò di più, se fosse 15 o 20 cm più piccolo sarebbe un signor cazzo……!!!!!!”

Papà, papà, dove sono le piramidi? – E che ne so, chiedilo a tua madre dove le ha messe?

Papà, papà, la mamma è cattiva. – Zitto Pierino e mangia.

Papà, papà, quanto è lontana l’America? – Zitto, e nuota!

Parsimonia è rincorrere il tram per risparmiare il biglietto. Avarizia è rincorrere il taxi per risparmiare di più.

Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: “Poker di regine”. San Pietro: “Poker d’assi”. San Paolo: “Scala Reale”. Allora San Tommaso si arrabbia e urla: “Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?”.

“Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo”. “Hai provato a prendere qualcosa per l’alito?”

Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

Per fare beneficenza una famiglia ricca decide di ospitare, qualche giorno, una famiglia povera nella sua reggia. Naturalmente la famiglia meno agiata cerca di fare buona impressione su coloro che li ospita provando a rispettare le regole che il galateo impone. Il primo giorno mentre le donne sono comodamente sedute nel salotto a parlare del più e del meno entra il bambino povero e urla alla madre : “A mamma … devo andare a pisciare”. La donna rossa come un peperone si scusa vivamente con la donna ricca e accompagna il bambino in bagno. Dentro la toilette la donna spiega al bambino : “Senti Pierino, non puoi parlare in questo modo di fronte alla signora.” “E come faccio se devo pisciare ?” “.. mmm … allora vieni da me e mi dici … mammina devo fischiare!”. Grazie all’accorgimento della madre la giornata passa senza altre grosse figuracce… finché non arriva la notte ! La famiglia si divide, così il bambino va a dormire col padre (ignaro della frase che la madre aveva insegnato al bambino) e il fratellino, mentre la madre e la sorellina vanno a dormire in una camera separata. Durante la notte al bambino scappa la pipì, così sveglia il padre e gli dice : “Papà, papà, devo fischiare” “Uffa, proprio ora devi fischiare ? Non lo puoi fare domattina ?” “Ma papà devo fischiare ora !” “No… dai Pierino svegli tutti ! Non siamo a casa nostra, questa è gente ben educata !” “Ma io devo fischiare per forza” “E va bene Pierino fischiami piano nell’orecchio.”

Per la nomina a Pope ci sono tre papabili Popi : Rano, Reno e Runo.
Sono in lotta acerrima tra loro e un giorno Reno viene trovato morto.
Chi l’ha ucciso? Evidentemente Rano, perché un pope-runo non fa male a nessuno!

Perché 113 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4×4 ? Se no cercano di salire in 16!

Perché denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato?

Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all’hula-hop? Perché stanno mescolando il caffè!

Perché Gesù Cristo a Natale è con San Giuseppe e la Madonna e a Pasqua invece è fra i due ladroni? – Beh, Natale con i tuoi, e Pasqua con chi vuoi.

Perché gli elefanti hanno la pelle grinzosa? – Perché sono difficili da stirare.

Perché gli indiani sono rossi? – Perché sono sempre in riserva.

Perché gli scozzesi d’inverno si fanno crescere la barba? – Perché è il più economico sistema di riscalda…mento.

Perché i cacciatori per prendere la mira chiudono un occhio? – Perché se li chiudessero entrambi non vedrebbero più niente.

Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? – Perché sparano sempre il primo colpo in aria.

Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? – Perché è la divisa!

Perché i carabinieri hanno i baffi? – Per assomigliare di più alla loro mamma.

Perché i carabinieri hanno i baffi? – Perché sulla lametta c’è scritto “da barba”.

Perché i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perché in inverno il legno tende a dilatarsi per l’umidità.

Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? – Per gli assegni circolari.

Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? – Per trovare le tasche!

Perché i carabinieri hanno una vasca sopra la volante? – Per la sirena.

Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? – Per scalare le marce!

Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l’altro uno stronzo gli sparerà!

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? – Per vedere se cammina!

Perché i carabinieri non fanno più l’amore? – Perché non hanno più prove per metterlo dentro!

Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? – Perché così non rischiano di essere seminati!

Perché i carabinieri quando prendono l’aereo si vestono sportivi? – Perché sull’aereo c’è scritto “No Smoking”.

Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? – Perché usano la pasta del capitano!

Perché i carabinieri quando si rompe l’auto sparano al motore? – Per non far soffrire i cavalli.

Perché i carabinieri sono in sciopero? – Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!

Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? – Perché, avendo l’hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza? – Per stendere il verbale!

Perché i dentisti sono come i bambini? – Perché hanno sempre le mani in bocca.

Perché i nani non possono entrare nei campi nudisti? – Perché andrebbero a ficcare il naso nel posto sbagliato.

Perché i nani vanno al giro d’Italia? – Per farsi tutte le tappe!

Perché il bue è felice quando cade a terra? – Perché si fa la Bua

Perché il calendario è sempre triste? – Perché ha i giorni contati.

Perché il lebbroso è stato bocciato all’esame della patente? – Perché ha lasciato il piede sulla frizione.

Perché il taschino della giacca è un luogo pericolosissimo? – Perché molti ci lasciano le penne.

Perché Intima di Carinzia si vende pochissimo? – Perché con Nelsen Piatti la vuol lavare lui!

Perché Komeini vuole arrestare il vento? – Gli sbatte sempre tutte le persiane.

Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? – Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.

Perché la fica andrà sempre di moda? – Perché ha un taglio classico.

Perché la fica è sempre umida? – Per non far polvere quando si scopa!!

Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Perché un’arancia non va mai a fare la spesa? – Perché Manda Rino !!!

Perché Valeria Marini porta sempre una cintura in vita? – Per dividere la latteria dalla sala giochi.

Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: ” Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari.
Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te”.” Non preoccuparti – disse Steve. – Sono io che ti ho avvelenato.”

Pierino a scuola: “Maestra, posso andare a pisciare?” Maestra: “No, Pierino, non si dice così, si dice posso andare a fare un filo di pipì?” Il giorno dopo, Pierino: “Maestra, posso andare a cag…pardon, posso andare a fare un gomitolo di merda?”

Pierino arriva a scuola con sé la gabbia del canarino. La maestra commossa: “Pierino, ma che bella sorpresa, come facevi a sapere che oggi era il mio compleanno?” E Pierino: “Non è un regalo per lei signorina, l’ho portato qui per salvarlo. Stamattina ho sentito la mia mamma dire al papà: “quando Pierino va a scuola ti mangio l’uccello!”

Pierino: “Papà che differenza c’è fra teoricamente e praticamente?” “Guarda, telo spiego con un esempio… Vai dalla mamma e chiedile se per tre milioni va col macellaio qui sotto casa.” Pierino va e torna. “La mamma ha detto di SI.” “Ah! Adesso vai dalla nonna e chiedile se per 4 milioni va col vecchietto senza denti che abita qui di fianco.” Pierino rivà e ritorna. “La nonna ha detto di SIIII!”
“Ah! Allora vai da tua sorella e chiedi se per 5 milioni va con il mongoloide in classe sua.” “Ha detto di si.” “Ah! Allora vedi Pierino noi TEORICAMENTE avremmo 12 milioni PRATICAMENTE 3 puttane.”

“Pierino, come si lavano le foche?” “Nel bodè, signora maestra.” “Pierino!!!! prima di tutto non si dice bodè..” “Se è per questo non si dice neanche foche..”

Pierino e Michela sono soli nel bosco in una limpida giornata invernale. Pierino: Michela, levati il cappotto! Si, va bene. Brava. Ora levati la gonnellina. Sì. Pierino. Ora la sottogonna. Va bene. E ora levati le mutandine perché mi serve l’elastico per aggiustare la fionda!

Pierino in classe: “Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra!” “Uffa quante volte te lo devo dire di non gettare roba fuori dalla finestra! Non lo fare più Pierino!!!”. Passa qualche minuto ed entra in classe un bambino tutto sanguinante, la maestra incuriosita lo guarda e chiede: “Ma tu chi sei?” E lui….”Sono Della Carta!”

Pierino, piantala di girare in tondo che se no ti inchiodo anche l’altro piede!

“Pierino, se continui a masturbarti in questo modo diventerai cieco!” “Papà, sono da questa parte…”

Pierino smetti di dondolare tuo nonno altrimenti impicco anche te.

Pierino va dal papà: “Papà, papà! Ti piace la frutta cotta?” “Sì, perché?” “Perché fuori c’è il frutteto in fiamme!”.

Pilato chiede “Chi volete libero, Gesù o Barabba”; tutti rispondono Barabba e Pilato dice: “Va bene, allora Barabba libero e Gesù in porta ma se perdiamo me ne lavo le mani!”

Piove, ed un passero si rifugia nel suo alberello, chiudendo la porta dietro di se. Mentre si guarda la TV, una passera bussa e chiede: “Amico, per favore mi fai entrare? qui fuori piove”. Ma il passero, freddo: “No!”. Dopo cinque minuti, la passera replica: “Amico per favore, c’è freddo e piove, mi fai entrare?”. Ed il passero, sempre più freddo: “No!”. Dopo altri cinque minuti, la passera ancora implora: “Amico, per favore mi fai entrare, piove, sono tutta bagnata…”. Ma il passero tuona per l’ennesima volta il suo freddo ed imperioso “No!”. Morale: “Più l’uccello è duro e più la passera si bagna!!!”

“Pitagora, rema!!” “Pitagora, vuoi il te?” “Pitagora, vuoi il te?” “Pitagora, rema!!” “Pitagora, vuoi il te?” “Pitagora, rema!!” “Vi abbiamo trasmesso : il te-o-rema di Pitagora.”

Plic… plic… plic… aleeeeeeeee!!!!! Cos’è? Un rubinetto che prima perdeva e poi ha pareggiato!

Posta locale, ad un tratto dalla porta entra una signora di grossa mole circondata da bambini. La donna noncurante della folla supera la fila e si dirige diretta verso lo sportello, al che un uomo rivolgendosi con aria severa: “Signora perché non fa la coda?” e la donna sfiorandosi la chioma “Perché non le piacciono i capelli sciolti?”

Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti”. “Digos”. E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.

Prima notte di nozze. “Dimmi la verità, amore mio!” chiede lo sposino alla mogliettina “Sono davvero io il primo uomo con cui dormi a letto?” “Si caro, te lo giuro! Con gli altri sono sempre stata sveglia.”

Prima notte di nozze. Lo sposino alla sposina : “Vieni te lo voglio mettere dove non lo ha mai fatto nessuno!” “Nooooooooooo nell’occhio nooooooooooo!!”

Primo matto: “Hai visto che bel cane che ho?”. Un amico del matto: “Ma non vedi che è una capra, cretino!”. “Ho detto che è un cane!”. “Ma non vedi che ha le corna!”. “Ma saranno cazzi suoi, no!”.

Pronto chi parla? – Un po’ per uno…

Pronto? E’ il manicomio provinciale? – No guardi che si è sbagliato, qui non abbiamo telefono!

Pronto, le carceri? – Aspetti un secondino.

Qual è il dentifricio dei lebbrosi? – Mentadent pus.

Qual è il massimo dell’ecologia animale? – La marmotta catalitica

Qual è il motto della pulce filosofica? – Non si vive di solo cane!

Qual è il pesce che popola i mari delle isole vergini? – Il pesce sega!

Qual è il pesce più veloce ? – Il Tonno Insuperabile!

Qual è l’animale che non dorme mai ? – Il mai-a-letto

Qual è l’uomo più virile del mondo? – Geppetto, infatti è l’unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega!

Qual è la cosa più intelligente del mondo? – Il cerino, perché si fa fregare una sola volta.

Qual è la differenza tra duro e scuro? – ..Che scuro viene ogni sera……!

Qual è la differenza tra un camion carico di ebrei e uno carico di palloncini?
Il camion con i palloncini non si può scaricare con il forcone.

Qual è la differenza tra una balena e il bidè? – Nessuna, entrambi fanno le balenette!

Qual è lo shampoo delle carcerate? – Libera e bella.

Qual è stata la mela più cara della storia? – Quella di Eva. E’ costata un’ira di Dio.

Quando MATUSALEMME lesse: “Chi beve birra campa cent’anni!” Esclamò: “E che cos’è? Veleno?”

Quante sono le barzellette sui carabinieri? – Due, tutte le altre sono storie vere!

Quanti animali Mosè portò sull’arca? – Non era Mosè, era Noè!

Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L’ira di Dio.

Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Questa sera tutti davanti al televisore! – Perché??? – Se state dietro non si vede niente!…

Ragazza da alla luce un bambino: l’Enel ringrazia.

Ragazza stufa scappa di casa, genitori muoiono di freddo!

Ricetta Scozzese: Prendete a prestito due uova…..

Rientrando all’improvviso un uomo trova la moglie a letto con un nano, e sbotta: “Adesso basta! Solo in quest’ultimo mese mi ha tradito già dieci volte! E adesso pure con un nano, dopo che mi avevi giurato di non farlo più”. La moglie: “Ma caro, non vedi? Sto tentando di smettere!”

Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva più a lungo in apnea sott’acqua.

Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

Sai come si trasmette l’AIDS ? – PERLANO, passa parola!

Sai dirmi che differenza passa tra un rotolo di carta igienica e una tenda ? No! Allora sei stato tu a pulirti il culo sulla mia tendina del bagno !!!

Sai quale è il colmo per un D.J. ? Avere l’ernia al disco.

Sala parto, al padre dicono che il bambino è senza gambe braccia tronco occhi ….; arriva un grande orecchio, il padre dice “Figlio mio!!” e l’infermiera “parli più forte che è un po’ sordo!”

Sala parto, esce l’infermiera con il bambino che cade e si spiaccica a terra. Il padre grida, esce un medico che calpesta il bambino e dice al padre: “Non si preoccupi è nato morto!”

San Pietro non vuole aprire la porta del paradiso a un noto finanziere.
Questo insiste e tenta di giustificarsi così: “Si è vero di quelle cattive azioni, ma le ho subito rifilate tutte….”

Sapete che cosa ci fa una puttana al cimitero? – Le pompe funebri…

Sapete che in Africa sono state distrutte 1500 tonnellate di medicinali mandati alle popolazioni residenti? – Perché? – Beh, andavano tutti presi a stomaco pieno!!!

Sapete come si fa a bruciare l’orecchio di un carabiniere? Basta telefonargli mentre sta stirando… e sapete cosa significa se un carabiniere ha tutte e due le orecchie bruciate? Che ha cercato di telefonare all’ambulanza

Sapete come si fa passare la balbuzie ad uno scozzese? – Facendogli fare un’interurbana.

Sapete cosa c’è di più disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme? – Mordere una mela e trovarci mezzo verme.

Sapete cosa c’è scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall’altro lato!

Sapete cosa disse DIO quando fece il secondo negro? – Porca miseria, ho bruciato anche questo!

Sapete cosa fa un gallo davanti a una macelleria? – Guarda le galline nude!

Sapete cosa fa un gatto seduto davanti ad un’edicola? – Aspetta che esca Topolino!!!!

Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l’altro? – La microprocessione!

Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? – Un profumo del cazzo!

Sapete perché Dio ci ha creato con un solo mento ? – Perché non poteva fare altrimenti!

Sapete perché gli uomini hanno solo due uova invece che tre?
Perché il terzo si è schiuso ed è nato l’uccello.

Sapete perché Hitler si è suicidato? – Perché gli è arrivata la bolletta del gas!!!!!

Sapete qual è il colmo per un attore di film hard-core? Avere delle difficoltà ad entrare nel personaggio.

Sapete qual è l’unico animale con i coglioni dentro? – La pantera dei carabinieri.

Satana si vede arrivare all’inferno tre uomini. Si rivolge al primo: “Tu. Come sei morto?” “Beh, io sono rincasato. Ho trovato mia moglie che inequivocabilmente mi aveva appena tradito. A quel punto ho preso l’armadio infuriatissimo e l’ho buttato dalla finestra. Purtroppo una maniglia mi si è impigliata nel maglione e sono caduto dal quinto piano…” Satana si rivolge al secondo uomo: “E tu?” “Io avevo appena avuto una relazione extraconiugale con una donna sposata. Il marito è rincasato prima del previsto ed io mi sono nascosto nell’armadio.” “E tu? come sei morto.” Il terzo uomo: “Boh, passavo per strada mi è caduto addosso un armadio!”

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

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