Barzellette Top 3

Le più divertenti Barzellette Top 3

Due ladruncoli di campagna decidono di fare razzia nel rigoglioso orto di un contadino. Si intrufolano quindi nottetempo ed iniziano ad arraffare quello che riescono. Ad un certo punto arriva
incazzatissimo il contadino che acchiappa i due sfigati e bloccatili chiede al primo cosa ha rubato; il ladruncolo mostra delle zucchine: “Prende così il primo e inizia a mettergli uno zucchino nel culo. Questo intanto comincia a ridere… secondo zucchino e quello sempre ah!!!, terzo zucchino e quello ride sempre più di gusto. Al quarto zucchino il contadino ormai veramente perplesso da tanta ilarità
gli fa: “Perché ridi?” E quello: “Perché il mio amico ha rubato le angurie!!!”

Due marescialli dei carabinieri a conversazione: “Io non ne posso più. Questa caserma è piena di idioti. Per forza fanno le barzellette su di noi…” “Ma via, non essere drammatico…” “Drammatico? Ora ti mostro io…carabiniere Caputo! Venga qua!” Il carabiniere Caputo si precipita “Comandi!”
“Vada a casa mia a vedere se ci sono!” “Signorsì” e parte. “Hai visto che idioti abbiamo in caserma?”
Replica il maresciallo “Hai ragione! In fondo, bastava che facesse una telefonata…”

Due onorevoli entrano in un bar. Il primo: “Allora, cosa prendiamo?”. Il secondo: “A chi?”.

Due pazzi decidono di evadere dal manicomio, solo che li separava dalla libertà ben 100 cancelli. I due cominciano a scavalcarli, ne saltano 60 e tutto va bene … arrivano a 80 … 90 si trovano di fronte al novantanovesimo ormai col fiatone il primo al secondo: “Noooo un altro cancello … non ce la faccio più sono troppo stanco … ” “Hai ragione torniamo indietro!”

Due pulci all’uscita dal cinema: “Andiamo a piedi…o prendiamo un cane?”

Due ragazze sono in spiaggia che prendono il sole in topless. Ad un certo punto una fa all’altra:
“Ed insomma, finora come ti è andata?” “Ah… non mi posso lamentare! Mi sono fatta tre playboy!”
E come hai fatto?” “Semplice… li ho arrotolati…”

Due ragazzini trovano in un parco un uccello molto strano, lo portano a casa e poi scoprono che si tratta del famoso Piripicchio? un uccello potentissimo, che conosce il karate. I due bambazzi, allora, mostrano agli amici tutti belli orgogliosi la forza del loro animale…… : “Piripicchio…………sedia”
tatatatatatatatatatatatata e la sedia ? Tutta rotta : “Piripicchio…………albero”
tatatatatatatatatatatatata e l’albero? Tagliato. Il padre, vedendolo, gli chiede: “Ma che minchia di uccello è mai questo?” E i figli: “Questo? Piripicchio e sa fare il Karate!”
Il Padre esclama: “Piripicchio sto cazzo ! ! ! ! ! ! !”
TATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATATA………

Due sposini sono in viaggio di nozze. E di notte nell’albergo si sente lui che fa: “Sei così bella, cara, che per dipingere il tuo meraviglioso seno, ci vorrebbe il pennello d’un grande pittore!” Dopo un po’: “Ma come sei bella amore! Se avessi il pennello, dipingerei il tuo stupendo pancino tutto bianco e rosa!” Altri cinque minuti: “Quale sublime bellezza, nel tuo pelo morbido, e caldo, amore mio! Soltanto il pennello di un grande pittore, lo potrebbe dipingere in tutto il suo splendore!” A questo punto si sente bussare all’uscio: “Chi è?” Chiede lo sposo, tutto disturbato…”Sono quello della camera accanto, grande non sono, pittore neanche… Ma vedesse che pennello m’è venuto…”

Due ubriachi escono dall’osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell’ingresso, corre giù a chiamare l’amico: “Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!”. Pietro lo sente e corre verso di lui: “Adesso vengo e gli spacchiamo la faccia!”. Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: “Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!”. Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: “Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!”. I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l’appartamento coi due ubriachi, da’ un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: “C’era già un collega sul posto…”.

Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po’. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz’aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L’altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: “Ora mi dici come cavolo hai fatto!”. “Facilissimo, basta bere 4 birre e lo può fare chiunque”. “Voglio provare..”. Così il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani più in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: “Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman …”.

Due uomini morti si incontrano nell’inferno e cominciano a parlare: “Tu di cosa sei morto?”
“Di freddo. E te?” “Di ansia e di gioia.” “E come hai fatto a morire di ansia e di gioia?”
“Di ansia perché un giorno, tornando a casa, ho visto un’ombra uscire dalla camera di mia moglie, e pensando che lei mi tradisse, ho aperto la porta dell’armadio, la porta dello stanzino, la porta
del bagno, la porta della cucina, e non avendo trovato nessuno, sono morto di gioia perché mia moglie non mi aveva tradito.” “Bravo stronzo, potevi pure aprire la porta del frigorifero!”

Due uomini osservano una donna molto grassa che sale su una pesa e infila una moneta nella fessura. La pesa si ferma a trentadue chili. Non rendendosi conto che la pesa è rotta, uno dei due esclama: “Mio Dio, è vuota!”.

Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti. Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo. Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno è particolarmente allegro, l’altro un funerale. “A te come è andata?” “Malissimo” “Come mai?”
“Gliel’ho messo in mano, ma non mi tirava. Gliel’ho messo in bocca, niente. Gliel’ho strofinato sulla figa, picche!” “E a te invece come è andata?” “Io gliel’ho messo nel culo!” “Ma … ma come hai fatto!” “Non ci sono andato!”

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: “Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?”. “Ha le stringhe?”. “Si!”. “Allora sono le scarpe!”. “Bravo!”. Questi poi parla con il suo compagno: “Guarda, mi ha chiesto questo e questo”. Il compagno quindi entra nell’aula per l’interrogazione: “Qual è quella cosa con la coda che fa miao?”. “Ha le stringhe?”. “No!”. “Allora è un mocassino!”.

E` accaduto un incidente: una povera vecchia è stata messa sotto un’automobile. Arriva il vigile e: “Ma non poteva suonare?” domanda all’automobilista. “Si, certo, ma avevo paura di spaventarla!”

E’ mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole ed alla fine esclama : “…E ANCHE OGGI PIPPE !!”

E’ stata inventata prima la masturbazione maschile o quella femminile ? Quella maschile perché prima l’uomo ha inventato le attività manuali e poi quelle digitali

E` stata veramente una disgrazia che Giorgio sia morto in guerra. Non ti avrei certo sposato! Ah, la guerra! Sospira il marito. Che cosa crudele!

E’ stato arrestato un negro in Alabama per porto abusivo d’armi. Aveva un coltello piantato nella schiena.

Ehi! Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva!

Era preistorica. Il padre al figlio, di fronte alla pagella : “Posso capire che vai male in geografia, in italiano e in matematica… ma che vai male in storia che son due pagine …. ”

Era talmente educato che quando faceva all’amore prima di venire chiedeva: “Posso?”

Error – CPU not found.

Esami di ammissione a carabiniere: “Mi dica il nome di tre metalli”. Il candidato: “Uranio, ustagnu, uferru”. “Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!”.

Falegname impazzito tira seghe ai passanti!

Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: “Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me”. Al che il figlio: “Papà hanno bussato alla porta”. “Tu aspetta qui: vado ad aprire io!”.

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: “Abbiamo problemi con i monsoni”. Il Comando: “Sterminateli!”. Risposta: “Ma sono venti!”. Il Comando: “Fossero pure 1000…!”

Fra mucche: “Io non capisco il mio padrone, è da tre anni che tutti i giorni mi tocca le tette e non si è ancora deciso a baciarmi!”

Frate John entrò nel “Monastero del Silenzio” ed il Superiore gli disse: “Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso.” Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: “Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole.”
Frate John rispose: “Letto duro.” “Mi dispiace sentirti dire ciò.” Disse il Superiore.
“Ti daremo subito un letto migliore.” L’anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. “Oggi puoi dire altre due parole, frate John.” “Cibo freddo.” Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio. “Puoi dire due parole, oggi.”
“Vado via.” Disse Frate John.
“È meglio.” Commentò il superiore. “Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!”

Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: “Mi conviene arrivare primo o terzo”. Un altro concorrente: “Perché?”. “L’arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!”.

Genovese si va a confessare: “Padre, perdoni perché ho molto peccato” “Cosa hai fatto figliolo?” “Ehh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo” “Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, è insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati!!!” “Si padre, ma c’è dell’altro…..” “Dimmi figliolo” “La verità è che io mi facevo pagare… un tanto al mese…” “Ehh, figliolo… un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in ciò che hai fatto…” “Si padre, però c’è altro” “Dimmi figliolo…” “E’ che non gli ho ancora detto che la guerra è finita!!!”

Gesù a Maria Maddalena: “Sei su una brutta strada!”. “Lo so, non passa mai nessuno!”.

Gesù all’esame di matematica, il professore “Possibile che tu sappia soltanto le parabole?”

Gesù: “Lazzaro, alzati e cammina”. Lazzaro: “Si dice per piacere”.

Gesù disse ai suoi discepoli: “y = x2 + 2x + 1”. E gli Apostoli: “Maestro, noi non capiamo queste cose…”. Gesù, allora: “Come no?! È una parabola!”.

Gesù si avvicina a Lazzaro e gli fa : “Lazzaro, alzati e cammina!” Ma Lazzaro non si muove. Gesù insiste: “Lazzaro, t’ho detto: alzati e cammina!!!” Ma Lazzaro non accenna a muoversi. Ancora Gesù più incazzato: “Te lo dico per l’ultima volta, Lazzarone, alzati e cammina!!!” Ma Lazzaro è sempre più fermo. A questo punto Gesù si volta verso la gente e fa: “Oh, ma questo qui è morto per
davvero!!!”

Gianna: “Sai ho deciso di non comprare il cappottino nuovo così risparmio 500.000 £”. “Se ci pensavi bene potevi decidere di non comprare la pelliccia, così risparmiavi 5 milioni!”

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: “Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000… Totale 26.000.000… Totale 26.000.000… Ma insomma ‘sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!”.

Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

Gli abitanti del Paradiso stanno discutendo su dove andare a trascorrere le prossime ferie. Salta su un Santo che dice: “Perché non andiamo sulla Terra? Sono tanti anni che sogno di tornarci!” Al che la Madonna replica: “Per la carità non parlatemi della Terra. Sono dei pettegoli!! L’ultima volta che ci sono stata 2000 anni fa ho avuto una storia con un falegname e ne parlano ancora oggi!”

Golda Meir è a Mosca il giorno del suo settantesimo compleanno, ospite di Breznev.
Breznev le chiede: “Golda, cara, che cosa vorresti che ti regalassi per il tuo compleanno?”.
Golda ci pensa un po’ e poi risponde: “Se proprio mi vuoi fare un regalo, dovresti aprire le frontiere dell’Unione Sovietica per un giorno e lasciare uscire tutti quelli che lo vogliono”.
Breznev risponde sorridendo: “Golda, diavoletto, lo so che vuoi rimanere sola con me!”

Gommista inglese: Cooper Tony

Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

Guerra in Italia, un gruppo di tedeschi entra in una casetta e visto che gli uomini erano tutti andati in guerra, trovano una famigliola composta da 3 donne, 2 ragazze e la nonnina. Tutti gli uomini visto che erano in guerra decidono di violentare tutte le donne, ad un tratto un milite “Signore ancora nessuno ha violentato la vecchietta … ci penso io” e una delle giovani: “Nooooo la nonna noooo … non potete fare questo ad una povera vecchia, violentate me di nuovo, ma vi prego risparmiate la non…” E la vecchietta partendo in quarta: “Ehh nooo Maria, la guerra è guerra per tutti!”

Ha 16 ruote, dà il latte e fa “muuu”. Cos’è? – Una mucca sui pattini!

Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Ho sempre voluto entrare in Marina … era Marina che non voleva che entrassi in lei

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: “Che trasportate?”. “Un mezzo maiale”. “Vivo o morto?”.

I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?”. “!?!?”. “Durante!”.

I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.

“Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.” “Oh Dio! E tu cosa hai fatto?”
“Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!”

Ieri ho trovato una lampada con un genio, al quale ho chiesto “Vorrei avere il pisello che tocca per terra!.” Mi ha segato le gambe.

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: “Cosa sta facendo?”. Per nulla intimorito gli dico: “Sto facendo all’amore”. E lui: “Non lo sa che è proibito? C’è una multa di 200.000 lire!”. A quel punto la mia ragazza esclama: “Però, un po’ salata come multa! “. E il carabiniere: “Ah, siete in due! Allora la multa è di 400.000 lire!”.

Il babbo dice al figlio: “Allora figliolo, dimmi una bugia…” E lui: “Oh, babbo!”

Il bambino a tavola: “Mamma, ma perché non aspettiamo il babbo per cominciare a mangiare?” e la mamma: “Sì, se avessi dovuto aspettare lui non saresti ancora nato…”

Il BigBang generò l’Universo. Il BigBug Windows’95.

Il bimbo Gigi: “Papà, papà, che cos’è la politica?” Il papà: “Vedi Gigi, non è facile da spiegare, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la governante è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta settimanale più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura.”
Gigi non è del tutto convinto ma ci pensa su. Quella stessa notte Gigi viene svegliato dalla sorellina che si è fatta la cacca addosso, decide quindi di andare a svegliare la madre. Mentre va verso la camera dei suoi genitori, sente dei rumori provenire dalla stanza della cameriera, sbircia dal buco della serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, ad un tratto ha l’illuminazione e si dice: “Capito che come funziona la politica: mentre il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme, i sindacati stanno a guardare e le generazioni future sono nella merda fino al collo!!!!!”

Il capitano alla prostituta: “Accettereste la mia compagnia per centomila lire?” “D’accordo.”
“Compagnia, avanti!”

Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.

Il colmo della pazienza. – Fare una sega ad una mosca con dei guantoni da boxe.

Il colmo per un astronauta. – Avere gli occhi fuori dalle orbite.

Il colmo per un autista. – Spegnere il motore soffiando sulle candele.

Il colmo per un avvocato dopo un lungo processo. – Accusare la stanchezza.

Il colmo per un calzolaio. – Trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

Il colmo per un cuoco. – Fare discorsi senza sugo.

Il colmo per un canguro. – Avere le borse sotto gli occhi.

Il colmo per un cimitero. – Essere chiuso per lutto.

Il colmo per un criminale. – Indossare abiti ricercati.

Il colmo per un dentista. – Essere incisivo.

Il colmo per un elettricista. – Essere isolato.

Il colmo per un falegname. – Avere un figlio che non capisce una sega.

Il colmo per un fotografo. – Avere una figlia poco sviluppata.

Il colmo per un idraulico. – Avere un figlio che non capisce un tubo.

Il colmo per un marinaio. – Salpare con il morale a terra.

Il colmo per un meccanico. – Andare dal barbiere a farsi fare la frizione.

Il colmo per un muratore. – Avere paura del cemento armato.

Il colmo per un orologiaio. – Avere le figlie sveglie.

Il colmo per un paracadutista. – Giurare di non cascarci più.

Il colmo per un pescatore. – Avere una moglie sarda che si chiama Alice.

Il colmo per un pizzaiolo. – Avere la moglie che si chiama margherita e che fa la capricciosa ogni 4 stagioni.

Il colmo per un postino. – Perdere la posta in gioco.

Il colmo per un ragno. – Rimanere con un pugno di mosche.

Il colmo per un santo. – Lamentarsi per avere un cerchio alla testa.

Il colmo per un sindaco. – Avere un’intelligenza fuori dal comune.

Il colmo per una disoccupata. – Chiamarsi Assunta.

Il colmo per una gallina. – Covare un ovino.

Il colmo per una tartaruga miope. – Sposare un elmetto tedesco.

Il direttore alla segretaria: “che cosa ci fa con quella supposta dietro l’orecchio?”
e la segretaria sorpresa: “allora dove diavolo l’ho messa la matita?”

Il gerente di una stazione di servizio si confida con un amico. Non si guadagna più. Figurati che il 25% degli automobilisti si lava la macchina da se` e solo il 25% la porta a lavare. Questo fa il 50%, dice l’amico, e gli altri? Gli altri? Gli altri aspettano che piova!

Il ginecologo ad una prostituta: “Lei ha molte perdite durante il ciclo?” “Beh, più di 2 milioni !”

Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?”. “No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!”.

Il grammo è l’unita’ di misura dei pesi. Il metro è l’unità di misura delle distanze. E l’unità di misura dell’intelligenza? Il carabiniere!

Il maresciallo dei carabinieri alla recluta: “Voi che fate la sera?” “leggo un libro” “E trovate questo libro interessante ?” “bhè … si però non ho ben chiara la trama e ci sono un po’ troppi personaggi” “Come si chiama?” “Pagine gialle”

Il maresciallo dei carabinieri: “Appuntato, venga dentro che piove!”. L’appuntato: “Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!”.

Il maresciallo dei carabinieri chiama una recluta : “Caputoooo vieni subito qua !” “Eccomi Marescià” “Tieni Caputo prendi queste mille lire e vammi a comprare un giornale al tabacchino”. Caputo prende le mille lire le mette in tasca comincia a scendere le scale e poi improvvisamente rimette le mani intasca, tira fuori 3 pezzi da mille lire e comincia a fissarle : Passa un ora … ne passano due … infine il Maresciallo incuriosito decide di andare a vedere che cavolo stava combinando la giovane recluta, appena aperta la porta vede Caputo ancora fermo ad osservare i 3 pezzi da mille … “CAPUTOOOOO che cazzo combini ?” “Marescià ho sbagliato, ho messo le sue mille lire insieme alle mie e ora non riesco più a distinguerle … mi potrebbe dire quali erano le sue” “Caputo e me lo chiede dopo 2 ore ? Ora come diavolo faccio a riconoscerle ?”

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: “Qual è la capitale d’Italia?”. “Bo”. “Quante regioni ci sono?”. “Bo”. “Quanti capoluoghi?”. “Bo”. “Giovanotto, una domanda facile facile, qual è la sigla automobilistica di Bologna?”. “Mah”.

“Il mio cane è così intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino”. “Ma lo fanno in tanti!” “Sì, ma io non sono abbonato!”.

Il nipotino alla nonna : “Nonna, cos’è la morte? Nonna? NONNA?”

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri? Non appena vedono una cicogna le sparano!

Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e, vedendolo molto preso dalla partita, un pretino che lo accompagna gli chiede: “Santità, per chi tifate?” “Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane più simpatica: azzurro come il cielo, bianco come le nuvole, vicine al nostro Padre Onnipotente …. Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio?” “Sì, però c’è da dire che la Lazio vince ogni morte di papa …” Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo: “Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!”.

Il Papa fa un viaggio in Madagascar per i bambini che muoiono di fame. Si diceva in giro che avrebbe portato quantità industriali di bistecche. Davanti a una folla di 2000 bimbi dice: “Bambini, vi ho portato…”, e i bambini pensano tutti che avesse portato bistecche, ma continua: “…la parola di Dio!”. Delusione totale! Poi: “Ora vi do…”, Stesso pensiero ma: ” …la benedizione!”. Malcontento generale! Ma il Papa insiste: “Ma infine vi ho portato…”, E i bambini pensano che quest’ultima
possibilità corrisponda effettivamente alle famose bistecche ma: ” ….Tanti giocattoli!”. Un vescovo che aveva capito che i bimbi volevano da mangiare e non pensavano ai giocattoli si avvicina al Papa e gli dice: “Santità, questi bambini non mangiano!”. E il Papa ad alta voce esclama: “Ah non mangiano? E allora niente giocattoli!!”

Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poiché desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera che il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, porta in Comune. Lì arriva fino all’ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Dio dicendo. “Signore, grazie per i venti dollari. Ma perché hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!

Il ragazzino mostra il pene alla ragazzina : “guarda io ho questo e tu no………………”
e la ragazzina : “ha detto mamma che con questa ne posso avere quanti ne voglio…”

Il servizio segreto stava cercando nuovi agenti e cominciò ad esaminare alcuni candidati.
La prova d’esame era la seguente: scalare una parete di sesto grado in cinque minuti,
strangolare a mani nude un leone dentro la gabbia e violentare una cinese in trenta secondi.
Molti candidati falliscono le prove, quando si presenta un ometto alto si e no un metro e mezzo, tutto nervi e spiritoso. Si accinge ad affrontare le prove. In quattro minuti arriva in cima alla
vetta, quindi ne discende velocissimo e con tutta tranquillità entra nella gabbia del leone.
Attacca subito la belva. E’ una zuffa così tremenda che i componenti della commissione non riescono più a distinguere quale sia il leone e quale l’ometto. Non passa molto tempo che l’ometto esce dalla gabbia abbottonandosi i pantaloni e con la massima naturalezza s’informa:
E ora dov’è quella cinese che devo strangolare?

Il silenzio e l’immobilità del paradiso sono sconvolti da un’auto rossa, un bolide che, rombando e suonando a più non posso il clacson, passa velocissimamente. Un uomo appena arrivato si rivolge al vicino e chiede: Ma chi e`? Sta` zitto. E` il figlio del padrone!

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *