Ecco una selezione delle più belle Barzellette Top 2!
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all’improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: “Cara Fata Madrina! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?” E la Fata risponde: “Cenerentola, dall’ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C’è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?” Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall’emozione, dopo aver pensato per un po’ mormora: “Mi piacerebbe essere immensamente ricca.” In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d’oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: “Grazie Madrina!”
La Fata allora dice: “Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?” Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: “Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.” Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: “Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?” Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
“Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.”
Magicamente,Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini
non possono evitare di interrompere il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: “Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.”
E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina,la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell’orecchio: “Scommetto che sei pentita di avermi castrato!”

Cesare il popolo chiede sesterzi. No vado dritto.

Che cos’è l’AIDS? – E’ l’Abuso Indiscriminato Del Sedere

Che cos’è una polka? – Una cinese di facili costumi.

Che cosa fece Torricelli quando per un importante esperimento aveva solo 99 atmosfere e gliene servivano 100? – Aggiunse un bicchiere di Vecchia Romagna, il brandy che crea un’atmosfera.

Che cosa mangiano i cannibali di Venerdì ? – Finocchi !!!

Che cosa si ottiene dall’incrocio fra un Testimone di Geova e un ateo?
Uno che ti bussa la porta per niente.

Che cosa sono gli ormoni? – Sono gli improntoni dei piedoni.

Che differenza c’è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Che differenza c’è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

Che differenza c’è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini?
Continua pure a giocare con i soldatini…

Che differenza c’è tra l’autoradio e la moglie? Che l’autoradio se te la fottono te ne accorgi!

Che differenza c’è tra la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!!!

Che differenza c’è tra Ilona Staller e Dixan? – Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!!!

Che differenza c’è tra un brufolo ed un pedofilo? Nessuna, tutti e due vengono in faccia al bambino!

Che differenza c’è tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: “Hasta la vista!”, mentre quello nudo dice: “Vista la hasta?”.

Che differenza c’è tra un pollo bruciato e una donna incinta?
Nessuna, in entrambe i casi bisognava tirarlo fuori un po’ prima.

“Che Dio me la mandi bona”, come disse Adamo.

“Chi è che ha scritto queste stronzate?”, chiede il cieco tenendo in mano la grattugia.

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: “Mi scusi, mi allunga quel piatto!”.

Chi vince in una gara di corsa fra un ebreo e un tedesco? – Il tedesco, perché lo brucia in partenza.

Chris incontra un suo amico un paio di anni dopo il matrimonio. L’amico gli chiede: “Come va con tua moglie?” “Oh- risponde Chris, – è un angelo!” “Sei fortunato – dice l’amico, – la mia e ancora viva.”

Ci sono tre carabinieri di pattuglia. Due sono grandi e grossi, mentre il terzo è un mingherlino! Ad un certo punto decidono di fare irruzione nell’appartamento di una prostituta. Entra per primo uno dei due marcantoni, mentre gli altri due aspettano fuori. Si sentono dei rumori via via crescenti finché torna fuori visibilmente soddisfatto e annuncia: “Le ho rotto la figa!!!”. A questo punto entra il secondo colosso, si ripete il trambusto di prima e dopo un po’ riemerge soddisfatto come il primo dicendo: “Le ho rotto il culo!!!”. Per ultimo entra il mingherlino e subito si sente la prostituta urlare di dolore: “Ahi! Ahi! Ahi!”. Dopo poco riemerge il carabiniere che fiero di se dice ai compagni: “Le ho rotto un braccio!!!”

Ci sono tre uomini, amanti delle automobili, che purtroppo muoiono in un incidente. Arrivano davanti a S. Pietro, il quale guardando la loro pratica decide che possono entrare in Paradiso. Timidamente uno dei tre si gira verso il Custode del Paradiso e gli chiede: “Scusi, noi avremmo un
desiderio, abbiamo dedicato la nostra vita ai motori e vorremmo, se possibile, avere una macchina anche qui”. S. Pietro guarda i regolamenti, le varie leggi, i decreti e sentenzia che è possibile. “L’unica cosa” gli dice “E che la macchina sarà inversamente proporzionale alle vostre avventure galanti, perciò più donne avete avuto più la macchina sarà di piccola cilindrata”. Il primo allora dice “Ma io in effetti mi sono divertito, ho avuto le mie storie, alcune importanti, alcune no, in totale
saranno state una quindicina” S. Pietro allora gli dà le chiavi di una Punto. Il secondo diventa tutto rosso e ammette che lui nella vita terrena si è divertito tantissimo e non si ricorda neppure quante donne abbia avuto. S. Pietro allora gli dà una 500 nuovo modello. Il terzo, Davide, guarda il Santo e gli dice: “Io ho amato una sola donna, mia moglie, e non ho mai guardato nessun’altra” S Pietro commosso gli consegna una Ferrari Testarossa. I tre amici, contenti, incominciano a girare per il Paradiso; ogni tanto si incontrano si salutano, fanno delle gare, (ovviamente vince sempre Davide) e la loro vita scorre tranquilla fino a quando un giorno i due amici vedono Davide seduto su un marciapiede che piange come un bambino. Allora i due, preoccupati, scendono dalle loro auto, si avvicinano e gli chiedono cosa è successo, come mai uno che ha una Ferrari piange. L’amico, distrutto, si gira verso gli amici e gli dice fra i singhiozzi” e che…ho …appena …. visto mia…. moglie!” Allora uno dei suoi amici “Dai non fare così, prima o poi succede a tutti di morire, ti capiamo, però pensa che è qui in Paradiso .. potrai rivederla….”Davide “Sì … hai….ragione
….solo che ….beh, sai…. andava sui pattini a rotelle”.

“Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?”. “No di certo!”.
“Beh, allora tieni queste che le ho doppie!”.

Circo cerca clown. Massima serietà.

Cleveland – OHAIO
In partenza per una gita scolastica i bambini si preparano ad entrare sul pullman quando John, un biondino terribile dice a Tom: “Hei tu, sporco negro, cosa fai seduto nei primi posti? Fila subito in
fondo come gli altri della tua razza!” Tom reagisce e, naturalmente, finisce a cazzotti.
Interviene il reverendo Jefferson… “Fermi, fermi, che fate?!” “Ma padre – fa John – Tom si è seduto nei primi posti insieme ai bianchi…” “Come..? – fa il prete – Vergogna! Ma allora cosa vi ho insegnato fino ad ora? La fratellanza, l’amicizia, la comprensione..? Niente?.. non avete
recepito niente?… Vergogna! Da questo momento non ci saranno più bambini bianchi o bambini neri. Da oggi siamo tutti blu. Chiaro? Avanti Tom, di che colore sei?” “Blu, padre.” “E tu John, di che colore sei?” “Blu” Risponde il biondino a denti stretti. “Benissimo, così vi voglio! Adesso da bravi, andate a sistemarvi nel pullman, con calma ed in ordine…….. I bambini blu chiaro davanti e quelli blu scuro in fondo.”

Come entrano 4 elefanti in una 500? 2 davanti e 2 dietro. Come si fa a sapere se gli elefanti sono al cinema? – Basta vedere se c’è la 500 parcheggiata fuori.

Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi?
– Non stava piovendo.

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?”. “Gli si telefona mentre sta stirando!”.

Come si fa a far dire ad un elefante la parola “ELEFANTE?”
Lo si abbandona nel deserto e gli si mandano miraggi di bibite all’arancia. Poi gli si fa aprire un frigorifero pieno di Coca-Cola e lui esclamerà: “E le Fante?”

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? – Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Come si fa a fare impazzire un ebreo?
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dei soldi in un angolo.

Come si fa a fare impazzire un irlandese ?
Lo si mette nella stessa stanza rotonda e gli si dice che all’angolo c’è un bar.

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E’ l’unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!

Come si fa a riconoscere tra due pappagalli quello maschio e quella femmina? Prenderli entrambi, metterli su un tavolo e alternativamente sbatterli per terra e poi riprenderli sul tavolo. Il primo dei due che gracchierà “Mi sono rotto le palle!!!” è senz’altro il maschio ….

Come si fa a sapere se un motociclista è contento? – Basta contare i moscerini che ha sui denti!

Come si fa la lana di vetro? – Con le pecore di Murano!

Come prova d’affetto, due soci in affari si accordano che chiunque dei due fosse morto prima, l’altro avrebbe messo diecimila dollari in contante nella bara.
Un giorno uno di loro morì e l’altro era così disperato che compilò un assegno per ventimila dollari.

Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta!

Cos’ha detto Carlo d’Inghilterra a Lady Diana tre anni fa, quando lei gli chiese il divorzio?
“Finirai sotto un ponte!”

Cos’ha una cinquantenne in mezzo alle tette?!?! – L’ombelico…

Cos’è l’appendicite? – L’attaccapanni per le scimmie di Tarzan

Cos’è un paparazzo? – Un pontefice molto veloce.

Cos’è una Palafitta? – Un dolore testicolare.

Cosa canta un puffo sotto la doccia? – Celo grande celo blu!!!!!!!

Cosa ci fa un drogato in lavanderia? – Il bucato.

Cosa dice Clinton alla moglie dopo aver fatto all’amore? – Ciao cara; torno a casa tra 10 minuti…

Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? – Finalmente hanno messo la luce nel bagno!

Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? Ma come farà a bere?

Cosa dice un preservativo davanti allo specchio? – Che cazzo mi metto oggi?

Cosa dicono due casseforti che si incontrano? – Toh, che combinazione …

Cosa disse Isaac Newton quando la mela gli cadde sulla testa? – Strano, sono sotto un pero!

Cosa fa un bambino in una pozza di sangue? – Sta masticando una lametta.

Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? – Muore di fame!

Cosa fa un carabiniere col dito nel culo? – Cerca di arrestare lo stronzo!

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? – Si mescola alla folla.

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull’orecchio? – Aspetta gli ordini dalla Centrale.

Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza. E perché si lavazza? Per diventare Splendid.

Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? – Guarda l’album di famiglia.

Cosa fa un partigiano sopra i fili della corrente elettrica ?? – La resistenza!

Cosa fa un polipo su una Ferrari? – Una polposition.

Cosa fa un pomodoro la mattina? – Salsa! Ed una patata? – Pure!

Cosa fa un uccellino dentro a un computer? – Chip!

Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? – Micro-cip… micro-cip…

Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? – Aspetta i cavalloni.

Cosa fa una gallina in tribunale? – Depone.

Cosa fa una mucca di legno? – Il latte compensato.

Cosa fa una vecchietta tutta nuda davanti ad uno specchio? – Se la vede brutta.

Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? – Va fuori dai coglioni!

Cosa faceva uno sputo su una scala? – Saliva.

Cosa fanno due api sulla luna? – La luna di miele.

Cosa fanno due pulci su di una testa pelata? – Si tengono per non cadere.

Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha in riva al mare? – Aspettano l’Honda.

Cosa hanno in comune un ginecologo presbite e un Cane ? Hanno tutti e due il muso umido!

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno YETI? In entrambi i casi non è verificata la loro esistenza.

Cosa regala il coniglio alla coniglia? – Un anello a 24 carote.

Cosa sono i conti in rosso? – Dei Nobili di sinistra!

Cosa succede se il Sahara diventa comunista? Per i primi dieci anni nulla, poi comincia a scarseggiare la sabbia.

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l’asma.

Cristo sul calvario a un certo punto si ferma e dice “centurione, dammi un pettine”; l’altro glielo da e Cristo si pettina. La scena si ripete e alla fine il centurione gli chiede: “ma che ci fai sempre col pettine?” E Cristo risponde: “eh, poi mica ci finisci tu sul santino!”

Cristo torna sulla terra, gli fanno fare una prova sull’acqua per provare la sua identità, lui accetta e parte bene tra lo stupore generale, ma dopo un po’ affonda; si tuffa uno e lo salva . A riva Cristo commenta : “Da quando mi hanno bucato i piedi non sono più lo stesso!”

Cristo torna sulla terra, su lo aspettano ma non torna più; torna dopo 80 anni e dice “Hanno abolito la pena di morte e ho preso l’ergastolo!”

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l’unico a cui le scimmie danno le noccioline.

Da cinque anni un naufrago scozzese vive su un’isola deserta in mezzo all’oceano, senza avere più visto o sentito un essere umano. Finalmente riesce a costruire una specie di barca con tronchi e liane intrecciate e ad arrivare su un’altra isola, dove trova una donna. Questa offre al compagno un ricco pasto e poi, avvicinandosi, gli dice: “E adesso vieni a prenderti quello che ti è tanto mancato per cinque lunghi anni!” “Splendido! C’è dunque una bottiglia di whisky?”

Da cosa si riconosce un tossico? – Dal fatto che usa frasi fatte.

Dal dottore: “Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano” “Faccia sentire”. Il paziente scoreggia e il dottore: “La cosa è grave, bisogna operare”. Il paziente: “Al sedere?”. “No al naso!”

Dal medico. “Dottore, la prego, non mi guardi così. Sono molto timida.” “Su signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall’altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore.” “Dottore non ho il coraggio. Almeno chiuda la luce. E poi si giri dall’altra parte.” “Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico… Ho chiuso la luce e sono girato.” Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e rimane completamente nuda. “Dottore, dottore” Chiede con ansia “Dove posso appoggiare i vestiti?” Una voce dal buio: “Li metta pure sulla sedia …. accanto ai miei.”

Dei turisti raccolgono un bambino di nove anni tutto bagnato, sporco ed infreddolito che sta camminando lungo una strada di notte. “Cosa ti è successo?” gli chiedono. “Tutte le sere mio padre mi porta al lago con la macchina e dopo avermi portato nel bel mezzo con la barca mi butta dentro. Io devo nuotare fino a riva e poi camminare fino a casa.” “Deve essere molto dura per un bambino come te!” “No.” Risponde lui. “L’unica cosa difficile è uscire dal sacco.”

Di che partito erano Adamo ed Eva? – Comunisti. Non avevano vestiti. Non avevano una casa. E credevano di stare in paradiso.

Dialogo tra ragazze del futuro: “Sai, ieri ho provato il nuovo vibratore ad energia atomica..”
“E com’è?” “Una bomba!”

Differenza fra una Panda e una Mercedes coi sedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni ‘chiavi’ in mano; la seconda 100 milioni, ma ‘chiavi’ in macchina.

“Dimmi, compagno: Se il partito avesse bisogno dei tuoi denari, li daresti senza protestare?”
“Certamente, compagno segretario.” “Se il partito necessitasse di tutti i tuoi figli, avresti obiezioni?” “Nessuna, compagno segretario.” “E se il partito ti requisisse la mucca?”
“No, quella no! Esclama indignato il contadino.” “Ma come, daresti denari, figli e non la mucca? Spiegati!” “Quella ce l’ho, compagno segretario!”

Dio dice ad Adamo: “Adamo, come stai?”. “Non male, ma sono solo qui e mi annoio”. “Beh? Io ti posso trovare un po’ di compagnia, una che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d’accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costerà caro. Ti costerà un occhio della testa”. “Un occhio? Ma, che puoi fare solo con una costola ?”.
Dio un giorno tutto incazzato decide: “Basta gli uomini me ne hanno combinate troppe, con il nuovo secolo distruggo tutto e chiudo tutto”. Presa questa tragica decisione, convoca i tre uomini più importanti al mondo: Boris Elstin, Bill Clinton, Bill Gatas. I tre si presentano davanti al Signore e vengono informati della faccenda: “Voi umani siete riusciti a distruggere tutto quello che io ho creato, con il 2000 ogni cosa cesserà di esistere tornate dalla vostra gente e comunicate questa mia decisione”. Ritornati sulla terra radunano sulle piazze i popoli convocano giornalisti, tv, mezzi di informazione. A Mosca,Elstin fa il suo proclama: “Signori ho due brutte notizie da darvi: la prima è che Dio esiste, a differenza di quanto abbiamo sempre detto; la seconda è che nel 2000 il mondo cesserà di esistere”. A Washington, Clinton lo imita: “Signori ho una bella e una brutta notizia da darvi: la prima è che Dio esiste, come abbiamo sempre detto; la seconda è che nel 2000 il mondo cesserà di esistere”. Infine a Seattle, Gates informa i suoi: “Signori ho due ottime notizie da
darvi: la prima è che sono una delle tre persone più importanti al mondo; la seconda è che abbiamo risolto il problema del baco del 2000”
Discorso tra pecore: “Stasera non riesco a dormire” “Prova a contare i pastori…”

Dopo avere avuto tre figli, una coppia americana decide di non volerne altri. Sul giornale hanno letto che ogni quattro bambini uno è cinese e loro vogliono solo bambini americani.

Dopo quattro anni di studio all’Università di Agraria, un giovane ritorna al suo paese. Per dimostrare la sua bravura, un giorno, mentre è con un gruppo di amici, si avvicina a un contadino e: Lei fa male a lavorare con i vecchi metodi! La scienza ha camminato, mio caro. Vede, io sono pronto a scommettere che lei dal suo campo non ricava nemmeno cinque quintali di orzo. Ho torto? Lei avrà ragione, ma, vede, in questo campo io ho seminato avena!