Barzellette Top 1

3 amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, si
separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per
mostrarsi le prede.
1 – Io ho preso una tigre e due antilopi!
2 – Io due gazzelle e un bellissimo puma nero!
3 – Io un rinoceronte, un antilope e cinque nusbari!
1 e 2 – Scusa ma cosa sono i nusbari? non li abbiamo visti.
3 – Non li avevo mai visti nemmeno io, sono neri neri, col pelo
riccio e uscivano dai cespugli facendo: NUSBARI! NUSBARI!

3 donne di colore parlano vantandosi dei mariti … la prima dice:
“Mio marito è così nero che la sera non si riesce a vederlo” “Ahhh
questo è niente, mio marito è così nero che quando è caduto da
cavallo gli è uscito di fuori un osso tutto nero” “Ahhh questo è
niente mio marito è così nero che se scorreggia in casa rimaniamo
senza luce per 1 settimana!”

3 legionari tentano una sortita nell’arem del sultano, ma vengono
sorpresi dagli eunuchi che li trascinano davanti al crudele e
furibondo padrone di casa. Già pregustando il piacere di
suppliziare i tre sventurati, il sultano chiede al primo: “Tu cosa
facevi da civile?” “Il macellaio” “Conosci la legge …
tagliaglielo!” Rivolgendosi al secondo: “E tu che cosa facevi?”
“Il falegname” “Conosci la legge … inchiodateglielo!” Si rivolge
al terzo e, con sua sorpresa, lo vede sghignazzare beato …
“Cos’hai da essere così contento infedele?” “Io facevo il
venditore di lecca lecca”

3 maialini davanti al giudice: Ha domande da porci?

4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: “Quanto
vuoi?”. “30.000 davanti, 50.000 di dietro”. Uno dei carabinieri di
dietro: “Perché a noi di più?”.

4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era
spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

5 limousine di extralusso si fermano davanti ad uno dei ristoranti
più famosi del mondo e dall’auto scende un ometto basso e
bruttino, vestito con abiti firmati e circondato da splendide
ragazze. La cosa strana che sulla spalla dell’uomo c’è appollaiato
un pappagallo. Il tizio entra e il maître gli riserva il tavolo
imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni:
“Cosa desidera come prima portata?” “Dunque, per me un brodino…
e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di
cannelloni e 5 di lasagne.”, Il cameriere sussulta e perplesso
esegue. Dopo un po’: “Cosa desidera come secondo?” “Per me del
roast-beef… per il mio pappagallo un quarto di bue, 3
maialini arrosto e cotolette a volontà.”
Il cameriere ancora più perplesso serve tutto alla lettera. A
fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. “Si, mi
porti un tiramisù … per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8
torte e 7 gelati.” Il cameriere a questo punto non ce la fa più:
“Senta, mi tolga la curiosità, ma come fa il suo pappagallo a
mangiare tutta questa roba?” l’uomo sbuffando: “Lasci stare,
non mi faccia parlare che è meglio.” e il cameriere: “Scusi se
insisto ma… è una questione professionale. Sa, non mi era
mai successo prima.”
l’uomo: “Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin
di vita ho trovato una lampada, l’ho strofinata e da questa ne
uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui
mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita
ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di
soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa poi gli ho
chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed
eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile … ”
e indicando il pappagallo “Ma mi sa che non mi sono spiegato
troppo bene…”

A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come
riconoscerli. Il primo propone: “Tagliamo la coda a uno dei due
cavalli, cosi’ li riconosciamo; proposta accettata, zacchete,
ciascuno taglia la coda del suo e… sono al punto di prima.
L’altro propone allora: “Tagliamo la criniera, cosi’ li
distinguiamo”… zac zac zac zac… entrambi tagliano la criniera
del proprio… e sono al punto di prima. “Oh caspita, e che si fa,
ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l’uno dall’altro!”. E
si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un
contadino e chiede che cavolo stiano facendo. “Eh, dobbiamo
tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo
dell’altro”. E il contadino: “Ma perché non fate così: uno prende
il cavallo nero e l’altro quello bianco?”.

A New York un pedone viene investito ogni tre minuti…poveraccio,
non fa neanche in tempo a rialzarsi.

A scuola c’è la maestra che spiega agli alunni: “Il pero ci da la
pera, il melo ci da la mela, ……”
Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda:
“Cosa c’è Pierino, vuoi sapere perché il fico non ci da la fica ?”
“No signora maestra, vorrei sapere perché i FINOCCHI CI DANNO IL
CULO ?”

A scuola Pierino alza la mano: “Signora maestra posso andare a
casa? Ho un disturbo sessuale!”
La maestra con un sorriso: “Vai pure Pierino!” Passano due giorni
e di nuovo: “Signora maestra posso andare a casa? Ho un disturbo
sessuale!” La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via.
Finché la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un
disturbo sessuale lei lo prende in disparte ed un po’ preoccupata
gli dice: “Ma ne hai parlato a casa?”
“A casa? No veramente no!” “Allora dillo pure a me, vieni. Cos’è
questo disturbo sessuale?”
“Niente, è che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!”

A una fermata del tram, una graziosa signora si rivolge a un
signore: Per piacere, mi sa dire se il 29 passa di nuovo di qui?
Il signore estrae di tasca una piccola agenda, la consulta e: Mi
dispiace, il 29 sono già impegnato. Possiamo fare…..

Ad un incallito cacciatore viene l’idea di catturare un grizzlie,
va sulle Ande, si apposta e quando lo vede gli spara. Si avvicina
al luogo per raccogliere la preda, ma non lo vede più. Ad un
tratto si
sente toccare su una spalla e il grizzlie gli fa : “Volevi
ammazzarmi, eh? Ora fammi una sega!”. Al che il cacciatore è
costretto a fargliela. Ormai deciso a catturare il grizzlie, il
cacciatore ritorna
il giorno dopo, lo rivede e gli spara. Si avvicina al luogo per
raccoglierlo e di nuovo non lo vede. Ad un tratto si sente toccare
su una spalla e il grizzlie di nuovo gli fa : “Volevi ammazzarmi,
eh? Ora rifammi una sega!” e il cacciatore è costretto a
rifargliela. Incazzato il cacciatore ritorna il giorno dopo, lo
rivede, gli spara ancora, va sul posto e di nuovo non lo trova. Ad
un tratto si sente
una mano sulla spalla e il grizzlie che gli dice: “Ma tu vai a
caccia o vai in giro a far seghe?”

Ad un ricevimento di gran gala le mogli stanno parlando tra di
loro. L’argomento della discussione cade sugli hobby dei mariti:
“Mio marito ha la passione degli acquari ….” “Il mio invece
studia cinese …” “Il mio è numismatico ….” “Il mio è
SIFILITICO ….”
Si ode un grido del marito dal fondo della sala : “FILATELICO,
Maria !!!!”

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna
sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: “Mi
dia cinque chili di pane!” Il panettiere, sapendo che vive da
solo: “Via, nonnino, le diventa duro!” Vecchietto: “Allora me ne
dia QUINDICI CHILI!”

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio: “Base chiama Apollo 3,
rispondete!”. Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
Bau…Bau – OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per
l’espulsione del satellite? – Bau…Bau.. – OK Apollo 3, hai
impostato la rotta sul computer? – Bau…Bau… – OK Apollo 3, ora
passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane,
risponde: Miao…Miao…- OK hai impostato la rotta geostazionaria
sul computer del satellite? – Miao…Miao… – OK hai fatto i
rilevamenti per le analisi al rientro? – Miao…Miao… – OK ora
passami il carabiniere. “Dite pure base!”. “Hai dato da mangiare
al cane e al gatto?”. “Certo!”. “OK ora non toccare più niente, mi
raccomando!”.

Ad uno scozzese muore la moglie. Lui va alla redazione del
giornale locale per il necrologio e, timoroso di spendere, detta
solo due parole: “MORTA MARIA” Il redattore osserva: “Guardi che
non le conviene; da una a cinque parole la tariffa è la stessa!”
Il tizio ci pensa su e poi detta nuovamente il testo: “MORTA MARIA
– VENDO AUTO USATA”

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele:
“Ci sarà una volta…”.

Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all’amore la prima volta
dalla creazione e mentre Adamo è coricato sull’erba morbida del
Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina. “Figlio mio – dice il
Signore, – che cosa ne pensi?” “E’ stato davvero incredibile –
dice Adamo. – Non so esprimere quanto mi sia piaciuto.” “Ed è
piaciuto anche ad Eva?” chiede Dio. “Anche lei ne è entusiasta.”
risponde Adamo. Dio si guarda attorno e chiede: “Ma dimmi, Adamo,
dov’è la tua donna?”.
Adamo risponde: “E’ laggiù, vicino al fiume, si sta lavando”. I
cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: “Non riuscirò mai più
a togliere quell’odore dai pesci!”.

Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di
32 denti e di un solo cazzo: “Dio, visto che mi piace molto di più
scopare che mangiare, perché non mi hai dato 32 cazzi e un solo
dente?”. E Dio: “Se tu vuoi ciò, ti posso accontentare, ma dopo
non lamentarti!”. E così Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovò
con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo
si
allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: “Adamo, dove
vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle!”.

Al bar c’è la pubblicità: “Toast di tutti i tipi”. Un signore: “Mi
da un toast con la scimmia senegalese?”. Il barista: “Mi dispiace
abbiamo finito il pane da toast”.

Al bar: “Cosa prendi?” “Quello che prendi tu.” “Due caffè, per
favore.” “Allora due anche a me…”

Al bar dello spaccio: “Che gelati ci sono?”. “Vaniglia e
cioccolato” dice con voce roca il carabiniere di turno al bar.
“Che hai la laringite?”. “No, ho solo vaniglia e cioccolato!”.

Al bar: “Perché bevi con gli occhi chiusi?”. “Perché il dottore ha
detto che l’alcool non lo devo neppure vedere!”

Al bar: “Se mescola così il caffè perde l’aroma!” “Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!”

Al cinema, nel buio della sala una coppia parla continuamente
disturbando il signore della fila dietro. Il bisbiglio continua
per un ora, al che lo spettatore: “Scusate, ma non si capisce
niente!” E quelli incazzati: “Ma che vuole capire. Sono fatti
nostri!”

Al circo muore l’orso acrobatico. Un ragioniere che cerca
disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello
dell’orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo.
Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul
trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e
non vuole più scendere. A quel punto sente una voce provenire
dalla gabbia che gli urla: “Stia tranquillo ragioniere, qui siamo
tutti geometri!”

Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della
mitraglietta: l’istruttore spiega il funzionamento di un selettore
a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo
prova a fare qualche domanda: “Che vuol dire se metto la levetta
sulla A ?”, e la recluta titubante: ” Ehmmm, … A RAFFICA !”.

Al lago di Tiberiade due millenni fa. Gesù, seguito dai discepoli,
cammina sulle acque del lago. Solo Tommaso è rimasto sulla riva.
Gesù si volta e gli dice: “Tommaso, credi in me e seguimi”.
Tommaso esita, ha paura. Ma al secondo richiamo di Gesù, si fa
coraggio ed entra nel lago.
Dopo un attimo, Tommaso è nell’acqua fino al collo. “Tommaso,
credimi e seguimi”, ripete Gesù.
“Ma mio Signore”, replica Tommaso, “Io sto annegando!” “Non
essere sciocco!”, gli urla Giovanni. “Fa come noi: metti i piedi
sui sassi!”

Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremità un uomo
già abbastanza alticcio, e dall’altro una ragazza con un abito
nero senza maniche e un po’ scollato. Nello stesso momento, alzano
tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha
l’ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all’uomo.
“Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo”,
dice il tizio. Il barman gli chiede: “Ma come fa a sapere che fa
la ballerina?” “Perché solo una ballerina potrebbe alzare tanto in
alto una gamba!”

Al quartier generale dell’arma dei carabinieri: “Appuntato, mi
chiami l’ascensore!”. “Subito signor maresciallo!
…ASCEEENSOOOREEEEE!!!”.

Al supermercato: “Dlin Dlon Il proprietario dell’automobile
targata CT 7826547326746378264327864725890865723457768545A …. è
pregato di spostare la targa!”

Al telefono: “Dottore, Dottore, ho una dissenteria incredibile.
Non ce la faccio più. Sono continuamente in bagno…Cosa posso
fare?” “Signorina, si possono fare molte cose…ha provato con il
limone?” “Certo Dottore, ho provato, ma appena lo tolgo
ricomincia!”

Al telefono: “Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano fa
freddo è sotto zero”. “Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!”.

Al telefono: “Pronto? Ti chiamo dal cellulare”. “Finalmente
t’hanno messo dentro!”

Al telefono : “Senti Giulio, ieri sera stavo dormendo ad un tratto
dovevo andare a fare la pipì, sono andato in bagno … apro la
porta e BAAAMmm si accende la luce, faccio pipì chiudo la porta e
BAAAaaamm si spegne la luce … magia ? Parapsicologia … oppure
o pisciato nel frigo ?”

Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si
presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il
portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze dà loro la
stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede
uscire l’uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo
vede ritornare la mattina dopo all’alba. Così succede per diversi
giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l’uomo e gli
chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all’amore
con sua moglie. L’uomo tranquillamente risponde: “Non ci penso
neanche! Ha la gonorrea”. Ma il portiere insiste: “Ma allora
perché non fate l’amore orale?”. “Eh no! Ha la piorrea!”. E il
portiere: “Ma allora fate l’amore anale!”. E l’uomo: “Neanche
quello! Ha la diarrea!”.
E il portiere sconvolto: “Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea,
ma perché l’ha sposata?”.
“Sapesse che vermi che ha!”.

Alcuni ragazzi prendono un povero gatto, lo imbevono di benzina e
poi gli danno fuoco. La povera bestia scappa di corsa poi di colpo
si ferma in mezzo alla strada. Perché? Semplice, era finita la
benzina.

Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui
carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: “E lo sai che
differenza c’è tra un carabiniere e uno stronzo?”. Uno dell’arma
li’ presente a questa ennesima barzelletta non ci vede più, si
alza e dice: “Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste
barzellette!”. Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte
contro la parete: “Allora, dillo a me che differenza c’è tra un
carabiniere e uno stronzo?”. Il tizio, spaventato, grida:
“Nessuna, nessuna!”. E il carabiniere (più calmo): “Ah, ecco: mi
pareva”.

All’inferno giunge un condannato. Il diavolaccio di turno spiega
al nuovo arrivato le modalità di ammissione: “Vedi queste tre
porte? Dietro ognuna c’è una pena. Aprile e scegli quella con la
tortura che preferisci.” Il disgraziato apre la prima porta: fuoco
e fiamme da tutte le parti,
anime che urlano, diavoli che ridono … insomma, un vero inferno!
Aperta la seconda porta una serie di dannati appesi per il cazzo
che urlano come bestie. L’ultima porta, invece, dà su una grossa
vasca piena di diarrea con immersi fino al collo un bel po’ di
gente. Pensa il condannato: “Bene, questa mi sembra la pena più
lieve; si, puzza un po’, ma ci farò l’abitudine!” Fatta la scelta,
viene immerso assieme agli altri nella maleodorante sostanza. Dopo
neanche un minuto entra un diavolo che esclama: “Ragazzi, la pausa
è finita, giù con la testa!”

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco
elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una
valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di
controllarlo:
“Apra la valigetta prego!” Aperta la valigetta vedono solamente
sette paia di mutande…
“Mi scusi… ma perché sette paia di slip?” “Semplice, uno per
lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì,
venerdì, sabato, domenica.” Dopo mezz’ora arriva un francese,
anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono
cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di
aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip: “Ma
come mai sette paia di slip?” “Semplice… uno per lunedì, uno per
martedì, uno per mercoledì…”
Dopo un’altra mezz’ora arriva il signor Ametrano emigrante da
Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata
con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici
paia di slip… “Mi scusi… come mai ha dodici paia di slip?”
“Semplice… Gennaio, Febbraio, Marzo…”

Alla Nasa decidono di battere il record di permanenza dell’uomo
nello spazio, reclutano tre astronauti e gli spiegano la dura
impresa da compiere. I tre sono un po’ restii, del resto a nessuno
piacerebbe perdere due anni di vita nello spazio. Così le menti
della Nasa decidono di promettere ai 3 astronauti di riempire lo
shuttle con tutto quello che vogliono. Il primo astronauta va al
congresso e chiede: “Senta io il viaggio lo faccio solo se mi
riempite lo shuttle di robe da mangiare”, i capi della Nasa
accettano e il primo astronauta parte felice. Il secondo
astronauta si presenta e chiede: “Sentite per partire io voglio
che mi riempiate lo shuttle di belle donne”, i capi della Nasa si
guardano un po’ perplessi poi accettano. Arriva il terzo
astronauta e chiede: “Io parto solo se mi riempite l’astronave di
sigarette”, i capi si guardano sempre più perplessi … si
consultano e poi accettano. Passano i fatidici due anni, arriva la
prima astronave… atterra senza problemi e scende un astronauta
obeso. Immediatamente arrivano le telecamere della Tv per
intervistarlo: “Bhè … sono rimasto solo nello spazio, ho
mangiato come un vitello … però ora basta, non voglio vedere un
salume neanche ad un chilometro di distanza”. Arriva il secondo
shuttle, e con andatura zigzagante atterra in un maniera
roccambolesca. Esce un’astronauta pelle e ossa, la Tv lo avvicina
e all’intervista risponde: “BASTAAAAaaaa non voglio vedere più una
donna per il resto della mia vita … lo volevano fare tutta la
NOTTE … solo che li la notte è durata 2 ANNI!”. Passano pochi
minuti e l’ultimo shuttle arriva in picchiata e si schianta al
suolo. Si apre il portello e più veloce di un fulmine esce un
astronauta, con gli occhi rossi, sguardo a dir poco omicida,
inkazzato come una biscia … l’uomo con in bocca 4 sigarette
spente, appena la Tv l’avvicina, tra una bestemmia e l’altra
all’intervista risponde: “I CERINI, I CERINI ! MA PORCO CA**O HO
DIMENTICATO DI CHIEDERE I CERINI …”

Alla porta del paradiso si sente: Per Cristo, per Dio, per S.
Gennaro. Allora S. Pietro, inorridito, dice: Chi è che bestemmia
così spudoratamente? E l’altro: Ma io non bestemmio: sono il
postino….!

Alla posta di un paesino entra un uomo un po’ rozzetto, questo
deve mandare un telegramma così si mette in coda allo sportello
opportuno. Arriva il suo turno e chiede all’impiegato: “Senta
vorrei mandare un telegramma” “Mi dispiace non c’è l’addetto,
ripassi dopo”. L’uomo si rimette in fila, arriva di nuovo il suo
turno e chiede nuovamente: “Senta vorrei mandare un telegramm…”
“Ancora? le ho detto che non c’è l’addetto!”. L’uomo si rimette in
fila e aspetta di nuovo il suo turno, arriva nuovamente davanti
allo sportello e chiede: “Senta vorrei fare un tele…” “Ancora
lei? Le ho detto che non c’è l’addetto” “Ma come non ce l’ho
detto? Se ha mezz’ora che glielo chiedo!”

Alla stazione un tizio appoggiato a due grandi valigie vende un
orologio da polso specialissimo. “Guardi che miracolo! Segna
l’ora, il fuso delle 152 città capitali, fa le previsioni del
tempo, serve da modem da computer e da fax. Funziona come
telefonino, microregistratore e piccola stufa elettrica. Può
azionare un minifrullatore e schiacciando un tasto si trasforma in
vibratore. È suo per sole 10.000 lire.” Il viaggiatore stupefatto
lo compra subito. Si sta allontanando quando il venditore lo
insegue arrancando con le due grandi valigie sotto braccio: “Dove
va? Si è scordato le pile!”

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *