Barzellette Dottori

Al bar: “Perché bevi con gli occhi chiusi?”. “Perché il dottore ha detto che l’alcool non lo devo neppure vedere!”

Al telefono: “Dottore, Dottore, ho una dissenteria incredibile. Non ce la faccio più. Sono continuamente in bagno…Cosa posso fare?” “Signorina, si possono fare molte cose…ha provato con il limone?” “Certo Dottore, ho provato, ma appena lo tolgo ricomincia!”

Arrabbiatissimo con il medico che per curare un male alla mano gli aveva prescritto gli esami
delle urine, un signore decide di fare al medico uno scherzetto. Riempie la provetta con le sue
urine, quelle della moglie, della figlia e del cane. “Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quel presuntuoso del dottore!” pensa il signore. E il dottore. “Allora , i risultati delle analisi sono: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino e, per quanto riguarda lei, se non la smette con le seghe il male alla mano non le passerà mai!”

Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: “Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?”. “Questo e quanto dicono” Risponde il padre. “Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!”

Dal dottore: “Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano” “Faccia sentire”. Il paziente scoreggia e il dottore: “La cosa è grave, bisogna operare”. Il paziente: “Al sedere?”. “No al naso!”

Dal medico. “Dottore, la prego, non mi guardi così. Sono molto timida.” “Su signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall’altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore.” “Dottore non ho il coraggio. Almeno chiuda la luce. E poi si giri dall’altra parte.” “Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico… Ho chiuso la luce e sono girato.” Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e rimane completamente nuda. “Dottore, dottore” Chiede con ansia “Dove posso appoggiare i vestiti?” Una voce dal buio: “Li metta pure sulla sedia …. accanto ai miei.”

“Dottore, 100mila per togliere un dente, per dieci secondi di lavoro sono esagerate !”
“Ha ragione, allora lo toglierò lentamente!”

“Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po’ più… come dire… “toro”?”
E il dottore: “Si spogli.” “Perché?” “Iniziamo dalle corna.”

“Dottore, dottore! Che cosa mi ha diagnosticato ieri? Leone, pesci…”
“CANCRO, signora! CANCRO!”

“Dottore… dottore… mi sono toccato il cazzo con le mani sporche e guardi come mi si è gonfiato!” “Potrebbe dare una toccatina pure al mio?”

Dottore: “Ho delle cattive notizie ed altre ancora peggiori per lei.”
Paziente: “Quali sono quelle cattive?”
Dottore: “I suoi test sono risultati positivi: ha 24 ore di vita.”
Paziente: “E quelle peggiori?”
Dottore : “Ieri stavo giocando a golf e mi sono dimenticato di chiamarla.”

“Dottore mi aiuti, mio marito crede di essere un’automobile!” “Lo porti qui da me!” “Non posso, non ho la patente!”

“Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce …”. “E’ grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi”. “Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d’Agnano”.

“Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio”. “E perché?”. “Perché mi piacciono gli hamburger”. “E che c’è di male? Anche a me piacciono”. “Ah si, dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!”.

Due cacciatori sono in giro per la campagna, ad un certo punto uno si ferma vicino ad un cespuglio e si mette a fare pipì, dal cespuglio esce la testa di una vipera e lo morde proprio sull’uccello; l’amico tutto impaurito non sa cosa fare ma poi ricorda del telefonino lasciato alla macchina e si
precipita a telefonare al pronto soccorso. “Aiuto, un mio amico e stato morso da una vipera cosa devo fare?” Dall’altro capo del telefono l’infermiera molto tranquilla risponde: “Non si preoccupi basta che prenda la parte ferita e la succhi con forza.” L’amico ritorna dal ferito che, rantolante in terra, che gli domanda: “Cosa ti ha detto il dottore?” E l’altro impassibile: “Che devi morire!”

Il signor Maxwell ha dei terribili dolori allo stomaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole: “Queste pillole sono molto forti – dice il medico, – le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedì, una il venerdì, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite.” Un paio di settimane dopo il signor Maxwell ritorna dal medico che gli chiede: ” Va meglio il suo stomaco?”.
“Il mio stomaco adesso va bene, ma – aggiunge il paziente – potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? Con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo.”

In un ospedale militare, la vigilia di Natale, il colonnello medico passa in rassegna le reclute ricoverate.” Tu perché sei ricoverato?” ” Emorroidi, signor Colonnello” “E la terapia?” ” Pennellature, signor Colonnello” “E cosa vuoi per Natale?” ” Andare in licenza, signor Colonnello” “Concessa. Vediamo un altro. Perché sei ricoverato? ” ” Eczema purulento testicolare, signor Colonnello” “La terapia?” “Pennellature, signor Colonnello” “E tu cosa vuoi?” “Una licenza, signor Colonnello” “Concessa. E ora tu, cos’hai?” “Tonsille, signor Colonnello” “Che terapia?” “Pennellature ” ” Anche tu vuoi andare a casa in licenza ” ” No, vorrei un pennello nuovo, signor Colonnello ”

In una clinica una donna mette al mondo il bambino più intelligente del mondo … appena uscito dal grembo materno ha enunciato la teoria della relatività di Einstein in transilvanico con lievi inflessioni teutoniche, i medici preoccupati, vista la grandissima percentuale di bambini superintelligenti che muoiono a causa della loro eccessiva dote, lo sottopongono ad un intervento delicatissimo. Al bambino viene rimossa tutta la parte destra dell’encefalo, quando dopo l’operazione apre gli occhi comincia ad enunciare come se nulla fosse le leggi matematiche più complesse in cinese. I medici troppo preoccupati lo sottopongono ad un nuovo intervento, gli strappano anche la parte sinistra del cervello … il bambino apre gli occhi e senza indugio enuncia in tedesco con lieve inclinazione austriaca tutte le leggi della chimica. Il panico prende tutto lo staff medico che alla fine gli strappa via tutto il cervello lasciandogli solo un pezzettino microscopico, necessario solo per svolgere attività motorie … il bambino apre di nuovo gli occhi tutti gli si mettono attorno e con la solita vocina dice in romano stretto : “patente e libretto prego …”

Marito e moglie vanno dal sessuologo “Senta io e mia moglie abbiamo dei grossi problemi quando siamo a letto insieme … sa io riesco a raggiungere il piacere ma mia moglie è come se avesse un blocco.”. Il sessuologo incuriosito si rivolge alla moglie: “Senta ma non è che lei per caso ha qualche fantasia particolare?” e la moglie arrossendo: “bhè in effetti dottore qualche fantasia ce l’ho ma mio marito non è molto d’accordo” “che tipo di fantasia?” e il marito spazientito interviene: “Bhè dottore sa … lei vorrebbe fare l’amore con me mentre un moro alto e muscoloso tutto nudo ci fa vento con un ventaglione gigante”. Il sessuologo sorridendo: “Ma signore … sua moglie non è che le chiede mica la luna è solo una piccola e innocente fantasia … ma insomma siamo nel 2000 che le costa realizzare il sogno di sua moglie.”. Il marito, oramai convinto, la sera organizza tutto, prepara la stanza con uno stile hawaiano e porta un nero alto 2 metri pieno di muscoli dappertutto. Con la moglie cominciano a fare l’amore mentre il nero li sventolava con il ventaglione gigante, passano i minuti ma la moglie come al solito non prova niente. “Cara cosa senti?” “Niente caro … non sento proprio niente” … il marito arrabbiatissimo si alza e urla al moro “Dammi sto coso e mettiti al posto mio”. Il moro sale sulla moglie e l’uomo comincia a sventolarli energicamente, subito la moglie comincia a urlare di piacere e il marito soddisfatto: “Cosa provi cara?” al che la moglie tra le braccia del moro pieno di muscoli “Bellissimo è …” e il marito soddisfatto rivolto al moro: “Visto come si sventola?”

Sala parto, esce l’infermiera con il bambino che cade e si spiaccica a terra. Il padre grida, esce un medico che calpesta il bambino e dice al padre: “Non si preoccupi è nato morto!”

Sapete che in Africa sono state distrutte 1500 tonnellate di medicinali mandati alle popolazioni residenti? Perché? Beh, andavano tutti presi a stomaco pieno!!!

Un distinto signore aveva un grande problema: aveva il cazzo lungo più di un metro. Tutto ciò gli comportava seri problemi, soprattutto nei momenti “topici”. Non potendo più sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria già addormentato, un dottore esclamò: “Ma quanto lo dobbiamo accorciare!?” “Porco Giuda! non glielo abbiamo chiesto!!!”
Decidono così di chiamare un’infermiera per un “consiglio” sulle dimensioni. Giunta in sala, l’infermiera squadra il paziente ed esclama: “Ma non si potrebbero allungare le gambe?”

Un giovane medico viene assegnato all’ambulatorio di un paesino di campagna . La prima notte di lavoro viene chiamato d’urgenza per un parto. Entra nella stanza tremolante, osserva la madre e nota che il feto si presenta male e decide di usare un forcipe. Ma a causa dei forti tremori della mano, colpisce in testa la madre, con il ferro che gli sfugge di mano, uccidendola. Il medico, disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e lo tira così forte che il bebè vola attraverso la stanza e colpisce il padre che stava prendendo una boccata d’aria alla finestra. Padre e figlio cadono giù e muoiono. Il medico, dopo aver raccontato il fatto alla moglie, decide allora di cambiare paese e apre un nuovo ambulatorio in una città molto lontana dalla prima. Nuovamente, viene chiamato d’urgenza per un parto. Dopo qualche ora torna a casa e la moglie, angosciata, gli chiede: “Allora, come è andata?” “Non troppo male : questa volta ho salvato almeno il padre!”

Un medico cura il paziente con l’ipnosi: Dica lentamente, con convinzione: “Io guarirò, sono finalmente guarito” e guarirà! Il malato obbedisce e si sente bene. Sono 30.000! Dice il medico. E il paziente: Adagio lentamente, con convinzione dica: Io sono stato pagato, sono stato pagato….

Un medico è chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove si sono aperte le acque. Vanno nella stalla buia e il medico chiede al contadino una lampada. Il medico si avvicina alla donna e fa al contadino: “Sei il padre di un bel bambino, facciamo il brindisi! “No, aspetta, due gemelli maschi, apri una bottiglia! Vedo un altro bambino, facciamo una festa! ‘spetta ‘spetta, avvicina la lampada che forse ne vedo un altro..”
Il contadino al dottore: “Scusami, ma non sarà la luce che li attira?”

Un pittore entra nel suo studio ove trova la sua segretaria allarmata: “Pina che ti è successo?” “Devo darle due notizie, una buona ed una cattiva” “Qual è quella buona?” “E’ venuto un signore, mi ha chiesto se i suoi quadri sarebbero aumentati di valore dopo la sua morte, gli ho risposto affermativamente e lui li ha comprati tutti.” “Benone! E la cattiva?” “L’acquirente era il suo medico.”

Un ragazzino si ammala e la mamma chiama il medico. Quando questi arriva, entra nella stanza del ragazzo e ne esce dopo poco tempo chiedendo un cacciavite. Quindi rientra nella stanza per poi uscirne pochi minuti dopo chiedendo un martello.
La madre, molto apprensiva, gli dà il martello e il medico entra di nuovo nella cameretta. Dopo un po’ esce per la terza volta e chiede una sega. La madre, sempre più preoccupata, gli dà la sega e scoppia a piangere: “Che cosa ha che non va il mio bambino?”. “Non lo so proprio, signora – risponde il dottore, – non sono ancora riuscito ad aprire la mia valigetta.”

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