Libri gratis.net

Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'alema, Scalfaro e un giramondo.
La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute.
D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto,
sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo:
"Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle
aspettative che
la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello.
Restano il Papa e il giramondo a guardarsi.
Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide
di sacrificarsi:
"Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti,
ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel Mondo,
se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete".
"Santita'" lo interrompe il ragazzo,
"mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due,
non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?".


Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ...
mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo
corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!",
poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e'
larga...!".


In una prigione in pieno deserto che ha la reputazione di non permettere
nessuna evasione
viene rinchiuso un giovane prigioniero e messo in cella insieme ad un vecchio
ergastolano.
Naturalmente il giovane detenuto non parla che di evasione e qualche mese piu'
tardi
fa un tentativo.
Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato e in fin di vita
e riportato
in cella insieme al vecchio ergastolano.
Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita di vista, niente
acqua,
sole accecante, nessun segno di vita per miglia e miglia, ecc.
Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Si', conosco tutto questo.
L'ho provato anch'io venti anni fa quando ho provato ad evadere...".
Allora il giovane: "Che cosa?! Perche' non me lo hai detto durante tutti i
mesi che hanno
preceduto la mia evasione?"
"Perche' non mi hai detto che era impossibile?".
E il vecchio, alzando le spalle, risponde:
"E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati negativi?".


Universita' -Esame di Fisica-
Si presenta il primo studente.
Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino".
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...No". (Pausa)
"Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada".
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda
con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che
fai?".
"(Sicuro) Mi tolgo la giacca".
"Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?".
Mi allento la cravatta".
"Ma fa ancora caldo. Che fai?".
"Mi sbottono la camicia".
"(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
finestrino non lo apro".


Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ?
1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico.
3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e' stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6. Sara' anche vero che ha creato il Mondo, ma cosa ha fatto da allora ?
7. La sua capacita' di collaborazione e' molto limitata. 8. Il mondo
scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare
sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto sotto un
diluvio.
11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi
i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo
posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse),
la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una. 15. L'orario
di ricevimento e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una
montagna.


Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di XXX,
recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto,
incontra un suo
assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore,
che e' morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui
risponde "Si, si, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa
notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel
corridoio
incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la
stessa notizia.
E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per
esaminare il cadavere il cui unico
particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente
ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva
l'ora di andare a casa.
Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge
in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove
la moglie
poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto
Gambardella!".


Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino
finisce per dare
la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi
farmi un
piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia
il
pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua
generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il
vecchio
gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! Esclama il contadino "E' il terzo gallo frocio che mi capita in
un mese!".


Ci sono un uomo ed una donna che ad un certo punto stanno precipitando su un
aereo.
La donna guarda l'uomo e gli fa: "ti prego, ti imploro, stiamo per morire,
fammi sentire
donna per l'ultima volta!"
L'uomo la guarda, ci pensa, si toglie la camicia, i pantaloni, le mutante, i
calzini.....
Da tutto alla donna e dice: "tieni, vorrei tutto lavato e stirato".


Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione
sul
giornale.
Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice
di
possedere un metodo infallibile.
Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un
albero.
Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si
muova il
cagnolino gli morde le palle.
Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato.
"Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!".
Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale,
guarda in
faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che
gli morde le
palle.
Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso.
Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale, guarda in faccia il
gorilla,
scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia.
Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al
tizio:
"Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!".


Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio.
Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e
comincia a
rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ".
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!!".


Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile
del
telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto?".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente!".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine!".


Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che
gli dice:
"La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a
separarli".
Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho
gia'
provato, ma non funziona".
Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?".
E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi
il vostro
numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo".
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno".
E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?".
E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".


Il padre di Giotto viene chiamato a scuola per parlare con gli insegnanti.
Il padre di Giotto va dal prof di Italiano e si presenta: Puomgiorno ploff...
sciono il
papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome
vva
il io iglio ?
Prof: Suo figlio fa schifo, disturba, non studia, prende sempre due, mi dia
retta, lo
ritiri.
Il padre di Giotto va dal prof di Matematica e si presenta: Puomgiorno
ploff... sciono il
papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome
vva
il io iglio ?
Prof: Suo figlio fa schifo, disturba, non studia, prende sempre due, mi dia
retta, lo
ritiri.
Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti del figlio ma le risposte
sono sempre le
stesse... si presenta infine dal prof di Disegno...
Puomgiorno ploff... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho
a lingua
utta blucciata... ome vva il io iglio ?
Prof: Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui,
in pratica
Giotto insegna a me tante cose che non sono mai riuscito a fare; si figuri
che questa mattina ha disegnato una mosca sulla lavagna e sembrava cosi` vera
che tutti
cercavano di mandarla via o di afferrarla.
E il padre di Giotto:
NON LO DICA HA MME... UESTA ATTINA A DISCEGNATO UNA FIGA SCIUL TUBO DELLA
SCTUFA...


"Papà, sai che gli asini volano?"
"Figliolo, ma chi ti insegna queste stronzate? gli asini non possono volare, è
impossibile!!".
"E' vero, papà, gli asini volano, sono sicuro!!!".
"Bambino mio, scommetto che è a scuola che ti mettono in testa queste cose;
domani andrò
a parlare subito con la tua maestra".
"Ma, papà, che gli asini volano, l'ho letto su l'UNITA'".
e il padre: "Gli asini volano..... SVOLAZZANO!!"


Quanti programmatori MicroSoft ci vogliono per cambiare una lampadina?
0, Bill Gates dichiara che da ora in poi è lo standard.


La verginita' e' come una briciola di pane in terra.
Prima o poi passa un uccello e se la porta via!



Qual e' la differenza fra una donna intelligente e l'abominevole uomo delle
nevi?
Nessuna.....
Perche' entrambi non sono mai stati dimostrati scientificamente.