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Un turista chiede a un contadino: Com'è l'aria qui? Abbiamo l'aria più sana del mondo! Non c'è nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno! Ma non esageri, replica il turista. Come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale! Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, è dovuto morire di fame
Un turista europeo va in Arabia per attraversare il deserto del Sahara, compra un bellissimo cammello e il negoziante gli spiega i comandi da usare: "Salam effendi, guarda tu sto beo camello, tu dire "Che Culo" e cammello pensare che essere bella camella e correre come folle, tu dire "Cazzo" e camello pensando a altro camello maschio si fermare subito" "Uhhh va bene è facile" Sale sul cammello e "CHE CULO" e il cammello parte in quarta, attraversano buona parte del deserto quando ad un tratto l'uomo vede un burrone; "Fermati cammello ... stop ... alt ... cavolo non ricordo più il comando per fermarlo ... calmati ... " Il burrone si avvicina pericolosamente: "Bastardo cammello rottinculo fermati o ti infilo questo coltello nel buco del culo e te lo faccio sputare dalla bocca" Siamo ad un centimetro dalla caduta: "Fermati figlio di una bagascia in calore .... Ma porco Cazzo" Frenatona del cammello a mezzo millimetro dal baratro, e il tizio sfregandosi la fronte sudata: "FIU CHE CULOOOOOooooooooooooooooo "

Un turista in montagna incontra un arzillo vecchietto, e gli dice: "Certo però che voi siete fortunati a vivere qui: aria pura, cibi genuini, natura incontaminata ...". "Guardi, non lo dica a me : io non esco mai di casa, e ogni giorno bevo due litri di vino e fumo quattro pacchetti di sigarette!" Gli risponde. "Complimenti, quanti anni ha?" Chiede stupito il turista; e il vecchietto: "Ventuno!"

Un turista prende un treno notturno e chiede all'addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione.
Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!".

Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!". Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!". Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente ?!". "Perché quando bevi diventi violento!"

Un ufficiale passando in rivista un plotone che stava per partire per il fronte, esclama: "Leggo nei vostri occhi la voglia di combattere!" Dal plotone si alza una voce anonima: "Analfabeta!"

Un ufficiale sale su un automezzo pubblico. Automaticamente un soldato scatta in piedi. Grazie. Sta` pur seduto, dice l'ufficiale compiaciuto. Dopo qualche minuto, il soldato accenna ad alzarsi nuovamente. Ti ho detto di stare comodo. Per la terza volta, il soldato fa per alzarsi. Ti ho detto di stare seduto! Mi scusi, signor tenente, ma è già da tre fermate che io devo scendere!

Un uomo appena tornato dalla Spagna, all'amico: "E' troppo bella la Spagna, e se ci vai, ricordati di andare al ristorante les Bon Bon e mangiare i cogliones di toro, grandi quanto una mano..." Dopo due mesi, l'amico si reca in Spagna e nel ristorante les Bon Bon, ordina i cogliones di toro.. Il cameriere gli porta due oggetti grandi non quanto una mano, ma quanto un dito, allora il cliente ribatte: "Cosa sono queste schifezze?" "Eh mica può vincere sempre il torero!"

Un uomo ascolta i risultati delle partite alla radio e si accorge di aver realizzato un tredici miliardario. Tutto eccitato, urla alla moglie: "Rosina, ho vinto un miliardo. Prepara subito le valigie!" "Che bello, Enrico. Ci devo mettere i vestiti estivi o quelli invernali?" "Mettici quello che vuoi, basta che te ne vai!"

Un uomo che vuole girare per il deserto va ad affittare un cammello e gli propongono vari tipi di cammello: il più caro è il cammello Ernestino. Lui sceglie un paio di volte quelli a più basso prezzo ma dopo un'ora questi si fermano e lui è costretto a tornare indietro a piedi. Infine si rassegna e sceglie il carissimo cammello Ernestino e chiede: "Ma cos'ha di così speciale?" E il tizio gli dice: "E' un cammello che va a seghe ma non la lascia mai a piedi. Quando si ferma è necessario che lei gli faccia una sega e riparte". Il tizio lo prende e inizia la sua marcia nel deserto; ogni volta che il cammello si ferma lui gli fa una sega e via. Ma dopo la quinta volta non riparte e sembra invece molto eccitato; il tizio legge le istruzioni e ci trova scritto: "Istruzioni per il cammello Ernestino: ogni cinque seghe un pompino!"

Un uomo con la compagna decidono si andare a degustare vini ... girano per le strade di Roma finché non notano un'insegna "Vero Vino" Entrano nel locale e lo trovano completamente deserto. Si siedono al tavolo prendono il menù e notano la totale assenza dei prezzi ... per nulla incuriositi ordinano una certa quantità di vini, alla fine ormai brilli chiedono il conto. L'oste gli porta il conto e i due di fronte a quella cifra esorbitante hanno quasi un infarto: "Madonna mia ... ma come mai avete prezzi così alti?" "Ma come non avete notato l'insegna?" "Si Vero Vino!" "Infatti Ve RoVinooooooo"

Un uomo deve fare delle analisi e il dottore lo invita a tornare a digiuno il giorno dopo. Ma l'indomani il tizio si dimentica e fa colazione con cappuccino e brioche. Si ricorda poi delle
parole del dottore, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato.. ci vado lo stesso!" "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno è là" fa il dottore. L'uomo va, fa la pipì e torna soddisfatto. Il dottore guarda il barattolo in controluce, si fa serio e dice: "Ma lei mi vuole prendere i giro? Non mi faccia perdere tempo, se viene dopo aver fatto colazione con cappuccino e brioche se ne stia a casa! Va beh, torni domani, MA A DIGIUNO!" Il giorno dopo l'uomo si concentra e non fa colazione, ma proprio prima di uscire prende un caffè. " ..azzzzzzo ! Va beh, ma un caffè cosa può fare?" Pensa l'uomo che va lo stesso dal dottore. Va in bagno, consegna poi il barattolino e il dottore: "Aahhhhhh..ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso il caffè, senza zucchero! Basta, torni domani e non mi faccia perdere altro tempo!" L'uomo la mattina dopo non fa colazione, non prende il caffè, ma mentre esce mangia un biscotto. Poi pensa : "no, non posso fare questa figura! Ora ci penso io!" . Sveglia la figlia di 16 anni, le fa far pipì nel barattolino, ma la pipì è troppo limpida. Allora scende in garage e ci aggiunge un po' di olio della sua macchina. Guarda il barattolino e dice "Perfetta!" Torna dal dottore, va in bagno, cambia il barattolino e consegna al dottore quello fatto in casa. Il dottore sembra non capire: agita un po' il liquido, lo osserva attentamente e si avvicina all'uomo, che ha stampato in faccia un ghigno: "Io non so cosa abbia da ridere uno come lei...con il motore della macchina praticamente fuso e una figlia di 16 anni incinta!"

Un uomo di 35 anni soffre di terribili mal di testa. Impossibilitato a svolgere qualsiasi tipo di faccenda per questo inconveniente, lavoro compreso, si rivolge disperato a un medico.
"Un modo radicale per risolvere il problema ci sarebbe ma non so se se la sente - dice il dottore, - basterebbe rimuovere i testicoli, ed immediatamente lei non soffrirebbe più di emicrania.."
"Oh, no, questo mai!", risponde il signore e si allontana inorridito. Mal di testa sempre, più lancinante, persiste. Vinto dalla disperazione il nostro eroe si convince per l'estremo passo, e si fa operare in Svizzera. Al risveglio, lo coglie un'amara riflessione: "Povero me non sono più un uomo normale........" Ma subito dopo, si accorge che il mal di testa si è volatilizzato. E' quasi sconvolto dalla scoperta. Un immensa felicità comincia a pervaderlo. "Sono rinato -pensa- Il sacrificio è stato enorme, ma ne valeva la pena.." Dimesso dall'ospedale, decide di iniziare con entusiasmo la sua nuova vita. Vuole comprarsi ogni genere di cose per festeggiare, e per cominciare decide di rinnovare la propria dotazione di biancheria intima. Entra in un negozio di prima scelta e si rivolge al commesso: "Può farmi vedere delle mutande prima misura?" "Prima misura, signore? - risponde il commesso- veramente per quel che posso giudicare guardandola direi che ci vorrebbe almeno una terza." "Niente affatto - ribatte il signore - mi mostri la prima..." "Ma è proprio sicuro ? - dice il commesso - E' impossibile che la prima le calzi bene!"
"Oh, insomma - sentenzia il signore - per tutta la mia vita ho sempre indossato la prima misura. Mi porti delle mutande uguali." "Se lo desidera - s'arrende il commesso - farò come vuole lei."
Però l'avverto con la prima le mutande le schiacceranno i testicoli, e le verrà il mal di testa!!!!"......

Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone: "Quando abbiamo finito di correre, le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia?" L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo, acconsente. Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto. Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa. Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione. "Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora???" "Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei..". "Fammi vedere le mani..."
A quel punto la moglie gli dà una randellata sul collo... "Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!! "

Un uomo di mezza età va dal dottore: "Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile... che cosa posso fare?" "Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?" "Si, mezzo pacchetto al giorno." "Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo." L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: "Beve?" "Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana..." "Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni." L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo. "Come mangia?" "Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire..." "A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi." L'uomo si comincia a preoccupare... "Dottore ma è proprio necessario?" "Vuole vivere a lungo?" "Si." "Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?" "Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie."
"Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!" L'uomo impallidisce: "Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?"
"Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità..."

Un uomo disperato di fronte alla tomba della moglie morta : "Miiiii perché sei morta" si volta verso la gente che lo osserva : "miiii e perché sei morta ... eppure in fondo in fondo non cucinavi poi così male (ora lo ammette !) ... miiii e perché sei morta ..." guarda ancora la tomba : "miiii e perché sei morta ... eppure anche se mi lamentavo sempre in fondo in fondo lo sapevi che ti amavo!" si rigira verso la gente : "miiii e perché sei morta ... era tanto bella ... guardate la foto" si rivolta verso la tomba : "miiii e perché sei morta ..." improvvisamente quasi lo avesse ascoltato la pietra tombale viene tirata dall'interno da una mano scheletrica ... l'uomo alzandosi in piedi cercando di scacciarla col piede: "Miiiii ma non si può manco scherzare?"

Un uomo disperato telefona al dottore: "Dottore dottore, presto presto mia moglie si è infilata un topo nella topa ... non sappiamo che fare per tirarglielo fuori!" "Non si preoccupi e le metta del formaggio davanti alle cosce e il topo attratto dall'odore uscirà da solo". L'indomani il dottore va dalla coppia per accertare l'esito della sua soluzione "Allora ha funzionato il mio consiglio?" "Insomma... " "Cos'è che è andato storto mi faccia vedere" Entra nella stanza e trova la donna tutta nuda sul divano con le gambe allargate e un merluzzo davanti alla topa ... "Lo sapevo io avete sbagliato, vi avevo chiaramente detto di mettere del formaggio" E l'uomo in crisi: "Si l'avevamo fatto poi appena il topo è uscito con la testa è entrato pure il gatto!"

Un uomo e la sua bambina un giorno decidono di andare al mare, arrivati in spiaggia la bimba nota che tutti i bimbi della sua età giocano con qualcosa, chi con il pallone, chi con la paletta etc.., tutti insomma hanno qualcosa con cui giocare, lei non avendo niente chiede al padre se pur giocare con il suo uccello! e il padre gli risponde "Si giocaci pure basta che non ti allontani".

Un uomo e sua moglie sono in viaggio di nozze. La prima notte in albergo, l'uomo chiede palpandola: "Di chi sono queste tettine?" "Tue!" Risponde lei. "Di chi sono queste belle cosciotte?''
"Tue!" ''E questa bella cosina?" "Tua!" "E di chi è questo bel popò?" Silenzio. La sposina vergognosa esita. "Di chi è questo bel popò?" Insiste lui. Ancora silenzio. L'uomo ripete infinite volte la sua domanda ma lei non risponde. A un certo punto si sente una voce baritonale dalla stanza accanto: "Troviamo il proprietario di questo culo, che voglio dormire!"

Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: "Ehi, signora perché urla?" La donna risponde: "Ma questo è solo per le donne!". L'uomo indica il suo pene e dice: "Anche questo!".

Un uomo esce di prigione e torna a casa dopo 10 anni. Arrapato come un bufalo e praticamente assale la moglie. Lei si difende: "No caro, ho le mie cose..... " "Allora girati ! " urla il marito già col membro di fuori." "No ho le emorroidi" ancora la moglie."
"Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo!"

Un uomo gira per i negozi della sua città, ad un tratto vede una vetrina piena di orologi bellissimi, osservando i vari modelli il suo occhio cade su uno splendido Rolex d'oro. Entra immediatamente e rivolgendosi al commesso : "senta vorrei comprare un Rolex" "mi dispiace ma qui non vendiamo orologi" "ma come non vendete orologi ? E allora perché esponete tutti quei orologi?" "Senta qui castriamo cani ... che cosa cavolo voleva che mettevamo nella vetrina?"

Un uomo grande e grosso entra in un bar di Dublino con una tigre al guinzaglio, si guarda attorno e chiede arrabbiato: "Servite gli inglesi qui?". Il barista risponde nervosamente: " Certo, signore". "Bene - dice l'uomo, la mia tigre ne vuole due."

Un uomo in un bar, visibilmente depresso, è seduto al bancone e guarda da più di un ora il suo bicchiere pieno. Ogni tanto lo porta alle labbra, si ferma e lo ripone, senza bere. La gente non può fare a meno di notarlo. Così un grosso omaccione peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto: "Ehi tipo, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io!" E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato. Allora l'uomo guarda il camionista ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto: una fontana inarrestabile, con singhiozzi e strozzamenti. Il camionista ci resta un po' male: "Beh, senti... io non volevo ... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?" Allora l'uomo rallenta il suo pianto, guarda il camionista e dice: "Non è per il drink. Questo è il peggior giorno della mia vita. Stamane sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso e licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia auto, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che si può fare nulla... Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa e quando sono sceso mi son reso conto di aver dimenticato sul sedile il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno già preso tutto... Salendo le scale di casa ho trovato una lettera del ministero delle finanze che mi chiede 100 milioni tasse arretrate... Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere ed il vicino. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu... tu... grosso bestione, tu.... TI SEI BEVUTO IL MIO VELENO!!!"

Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei più lussuosi alberghi della città. La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto.
Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta ad oltre dieci milioni.
"Guardi che ci deve essere un errore" dice al portiere. "Io sono stato qui soltanto una notte!"
"Lei sì." risponde il portiere "Ma la sua signora è qui da un paio di mesi!"

Un uomo mooolto vecchio dice ad una donna mooolto vecchia: "Se ti violento mi aiuti?"

Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

Un uomo perde il pene in un incidente automobilistico, così i medici, in mancanza di meglio, gli trapiantano una proboscide di elefantino. L'uomo è molto imbarazzato per l'intera faccenda, ma una sera riesce ad invitare una bellissima donna a cena in un ristorante molto elegante con tutti i camerieri in smoking, lume di candela e musica soffusa. All'improvviso la proboscide dell'elefantino esce dai pantaloni dell'uomo, afferra un panino da un cesto che è sul tavolo e torna sotto velocemente. La ragazza vede tutto, ma non è sicura di avere visto quello che crede di avere visto. Dopo qualche minuto la proboscide dell'elefantino esce ancora, prende un altro panino e sparisce verso il basso. Questa volta la ragazza non riesce più a trattenersi ed esclama: " Mio Dio! Ma che cos'è quello?". L'uomo, riluttante, le racconta tutta la storia e la ragazza dice: "Fantastico! Puoi farglielo fare un'altra volta?. L'uomo risponde: "Lo farei volentieri, ma non credo che nel mio sedere ci stia un altro panino!

Un uomo ritorna a casa all'improvviso, trova la moglie a letto, sente un rumore nell'armadio, lo apre e dentro c'è un uomo nudo. "Chi sei?!" urla incazzato e quello zitto! "Dimmi chi sei, vigliacco!" Insiste il marito con il sangue agli occhi e gli acchiappa le palle in mano e comincia a stringerle. Quello mugola di dolore ma non parla. "Non parli eh?, carogna!" Urla il marito e strizza ancora di più. "Mmm!" mugola lo sfortunato con il pianto in gola, ma non dice altro. "Parla, maledetto! Dimmelo chi sei!" Insiste il marito con quelle povere palle sempre più schiacciate in mano.
E quello, non resistendo più al dolore, apre infine la bocca e con la voce che viene fuori fioca e sforzata dice: "So...no Pie...ro il mu...to!!!"

Un uomo si è perso nelle campagne cinesi. Sono passate quasi tre settimane dall'ultima volta che ha mangiato qualcosa di diverso da quello che trovava in giro e si è ridotto a dormire in caverne e sotto gli alberi. Un pomeriggio finalmente trova una vecchia fattoria in una foresta. Ha rampicanti che coprono la maggior parte della facciata, e non riesce a vedere nessun'altra costruzione nei dintorni. Comunque, si vede uscire del fumo dal camino, segno che qualcuno è in casa... L'uomo bussa alla porta e gli risponde un vecchio con una barba che arriva quasi al pavimento. Il vecchio strizza gli occhi e chiede: "Cosa vuoi?". L'uomo risponde "Mi sono perso da tre settimane e non ho ne mangiato ne dormito decentemente per tutto questo periodo. Sarebbe molto gentile da parte sua se mi ospitasse e mi offrisse da mangiare a casa sua". Il vecchio cinese dice "Ti lascerò entrare ad una condizione: non infastidire mia nipote, altrimenti ti sottoporrò alle tre più tremende torture cinesi".
L'uomo, affamatissimo e stanco replica: "Ok. ok, in ogni caso vado via domattina". Pensando tra se stesso: "Capirai, chissà che razza di bruttona deve essere una donna che trascorre tutta la sua vita in mezzo al niente". Bene, quella sera, quando l'uomo scende per mangiare (dopo essersi fatto la doccia), vede quanto è bella la nipote. E' una perla, e sebbene l'uomo si sia perso da sole tre settimane, erano ormai mesi e mesi che non aveva compagnia femminile. E la donna, dal canto suo, non aveva visto oltre che qualche monaco, occasionalmente. Pertanto, i due continuano a fissarsi negli occhi durante tutto il pasto. Quella notte, l'uomo entra furtivamente nella stanza da letto della ragazza, ed i due si divertono follemente, cercando di mantenere il rumore al minimo. L'uomo rientra silenziosamente nella sua camera, pensando tra se e se: "Qualsiasi tortura, per quanto terribile, sono disposto a sopportare dopo una notte come questa...". Il mattino seguente, l'uomo si sveglia con una grossa pietra sul suo petto. Sulla pietra c'è un cartello con sopra scritto: "Prima tortura cinese: una pietra di 50 chili sul tuo petto". "Che tortura stupida" Pensa l'uomo mentre si alza e si affaccia alla finestra, gettando la pietra fuori. Sul retro della pietra intravede un cartello con scritto: "Seconda tortura cinese: Pietra legata a testicolo destro". L'uomo, vedendo che ormai non riesce più a raggiungere la pietra, salta dalla finestra appresso alla pietra. Sulla finestra intravede un altro cartello con sopra scritto: "Terza tortura cinese: Testicolo sinistro legato al piede del letto".

Un uomo sta guidando lungo una strada di campagna quando la sua automobile si ferma in panne, così esce dalla sua vettura e cerca di ripararla. Dopo un po' passa un cavallo che guarda la macchina e dice: "Il suo problema è probabilmente la batteria": L'uomo rimane sconvolto, corre lungo la strada finché non trova un contadino che gli viene incontro, lo ferma e gli racconta quello che è successo. Il contadino scuote la testa e chiede: "Il cavallo aveva una macchia bianca in mezzo alla fronte?". "Sì" urla l'uomo. "Non gli faccia caso allora - dice il contadino, - conosco quel cavallo: non capisce niente di automobili."

Un uomo su un autobus: "Insomma quando parte questo cesso."
Il controllore: "Beppi metti in moto che è salito l'ultimo stronzo."

Un uomo va in cimitero per salutare un parente scomparso, ad un tratto nota che ormai si era fatta notte e rimane chiuso dentro il campo santo: "Mamma che paura... uhhhh ... madonna mia, sti gufi mi mettono la pelle d'oca, meglio uscire" Comincia a passeggiare e sente una presenza vicino a lui: "Chi è?" Nessuna risposta ... intanto il cimitero si riempie di suoni funebri, versi di civette ... un cane lupo che ulula alla luna e uno strano suono di foglie smosse... "Lo sapevo che non ci dovevo venire così tardi ... mamma che paura" E accelera il suo passo ... anche la creatura che percepiva accelera il passo, "Madre mia, madre mia ... chi è che mi segue" l'uomo comincia a correre ... anche la creatura comincia a corrergli dietro. Viene colto dal panico e comincia a correre e a saltare tombe meglio di un ostacolista... ma la creatura non è da meno... vede il cancello dell'uscita chiuso ... panico panico ... con un sol salto raggiunge quasi la cima, con una gamba scavalca il cancello va per alzare l'altra ma la creatura gliela afferra urlando: "Mi hanno sepolto vivo ... mi hanno sepolto vivo!" e l'uomo tirando la gamba: "Nooo ti hanno sepolto male!"

Un uomo va in un negozio di animali alla ricerca di un regalo per la moglie, si rivolge al commesso e chiede: "Senta cerco un animaletto che non ha bisogno di molte cure, ha bisogno di poco spazio e sia simpatico." "... mmm ... guardi ho quello che fa per lei !", il negoziante mostra all'uomo un pappagallo su un trespolo, con due cordicelle, una rossa ed una gialla, legate alle zampette: "Ecco a lei, questo stupendo esemplare, se lei tira la cordicella rossa, racconta barzellette sconce ... mentre se tira questa gialla racconta barzellette pulite". Il cliente chiede: "E se le tiro tutte e due insieme?" e il pappagallo: "Cado dal trespolo, coglione!!!"

Un vecchietto alla fermata del bus osserva insistentemente un tizio con i capelli a strisce verdi, arancioni, rosse e blu. Il tizio: "Che cazzo vuoi vecchio di merda? Non hai mai fatto niente fuori di testa tu ?" Il vecchio: "Una volta ho stuprato un pappagallo.. mi stavo chiedendo se tu potessi
essere mio figlio!"

Un vecchietto entra in farmacia e chiede una confezione di Viagra. Subito il commesso la va a prendere; "Quanto pago?" fa il vecchietto? "800.000 lire!" gli risponde il commesso. "Come?" fa ancora il vecchietto: "Non si potrebbe avere uno sconto?" "Un attimo che chiedo al titolare." Il commesso va nel retrobottega e parla con il titolare, il quale gli risponde che è purtroppo impossibile da scontare e così torna al banco, ma si accorge con sorpresa che sia il vecchietto che il Viagra sono scomparsi. Dopo un paio d'ore entra in farmacia un altro vecchietto che chiede anche lui del Viagra: "Sì, l'abbiamo risponde il commesso!" "Ma è veramente efficace come dicono?" chiede il vecchietto. "Ma certo!" risponde il commesso: "Pensi che stamattina un vecchietto come lei appena l'ha visto ha inculato me ed il mio principale!"

Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima, vecchia ed arrugginita; si ferma davanti al panettiere ed appoggia il mezzo di locomozione contro il muro. Acquista alcune cose ed esce ma.....la bicicletta non c'è più! Guarda ancora, guarda in giro ma proprio non c'è! "Oh mio Dio, me l'hanno rubata, me l'hanno rubata!" E' disperato e piagnucolando, senza accorgersi si accoda ad un funerale che passa lì davanti. Un parente in coda al carro funebre si accorge di questo vecchietto che
piange disperato allora, gli si avvicina. "Su, coraggio - fa l'uomo - capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata..." "Si, lo so - fa il vecchietto - era veramente scassata ma io, con una pompatina davanti ed una pompatina di dietro tiravo avanti tutta la settimana..."

Un vecchino sta attraversando la strada a piedi ( ovviamente ) e pure sulle strisce. Passa un auto a gran velocità e lo stramazza al suolo. Dopo una ventina di metri l'auto si ferma, si spalanca lo sportello ed il guidatore urla inferocito al vecchino: "Faccia Attenzione!!!!!!" Ed il vecchino strabuzzando gli occhi: "Perché? Adesso fa pure la retromarcia?"

Un vecchio pensionato si reca nel più grande e lussuoso bordello della sua città, attraversa la grande e sontuosa hall e si rivolge al maître ... "Voglio una donna per tutta la notte" E il maître: "Che categoria? Abbiamo: Lusso, media, povera e pezzente!" "Lusso!!!" Il maître gli porge un album contenente le foto delle donne disponibili ... il vecchietto lo sfoglia avidamente e dopo pochi minuti ne sceglie una. Maître: "Ottima scelta signore ... per quella fanno esattamente 1.000.000 di lire"
Di fronte a quella cifra al vecchio per poco non viene un colpo, ... Vecchio: "Troppo caro, non ho così tanti soldi ... penso che proverò la categoria MEDIA" Il maître un po' spazientito passa al vecchietto l'album, questo sfoglia di nuovo avidamente, le donne erano tutte sulla trentina ma ancora passabili ... dopo qualche attimo ne sceglie una. Maître: "Ahh la bella Margot ... per lei fanno esattamente 200000 lire ..." Vecchio: "Troppo ... non me lo posso permettere!" Il maître spazientito gli passa l'album della categoria povera ... il vecchio la sfoglia e trova donne oltre i 40 anni e per giunta bruttine, dopo parecchio girare ne sceglie una. Maître: "Per la Carmen sono solo 30.000 ..." Vecchio: "No ... è davvero più di quanto mi sia portato!" Il maître spazientito: "Insomma quanto vuole spendere?" Vecchio: "Ho solo 7.000 lire" Maître: "Ho capito ... 4° piano ultima camera a destra!" Il vecchio sale le scale, il primo piano era pieno di donne bellissime, luci stroboscopiche, profumi stupendi ... a malincuore sale al secondo, dove ad attenderlo erano donne belle, con soavi profumi e le luci del piano erano normali, va al 3° piano e trova delle donne passabili senza alcun profumo e con un illuminazione scadente ... sale al 4° piano e si ritrova in un corridoio buio con un fetore immondo... tastando il muro si dirige nell'ultima camera entra e trova una donna tutta nuda sdraiata nel letto... senza dire alcuna parola si spoglia e comincia a trombarla... ad un tratto proprio nel momento dell'orgasmo vede uscirle dalla bocca una bava bianca... allarmato le ascolta il cuore e sente che non batte, nel panico più totale, senza rialzarsi i pantaloni si precipita al pianterreno urlando: "L'ho uccisaaa l'ho uccisaaa ..." Maître: "Che è successo?" E il vecchio urlante: "L'è uscita della bava dalla bocca e non respira più..." Maître: "Ah ho capito... ERNESTOOOOOO SVUOTA IL CADAVERE CHE è PIENO !!!!"

Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: "Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più". "E un peccato - dice l'amico, - parlare di queste cose aiuta. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?" "Le hanno sparato" risponde l'uomo. "Sparato! - esclama l'amico. - E' orribile."
"Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi."

Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".

Un violento bussare alla porta spaventò i due amanti.
"Mio marito!" Si agito` lei.
Presto, salta dalla finestra! Presto!...."
"Ma siamo al tredicesimo piano!"
"......E ti pare questo il momento di essere superstizioso?"

Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco passa una Lotus che a grande velocità sorpassa la Ferrari come se quest'ultima fosse stata ferma ... profondamente ferito nell'orgoglio il proprietario della Ferrari ignorando la 500 che trainava comincia a correre come un folle. Il povero proprietario della 500 spaventato per l'alta velocità cui era costretto ad andare comincia a suonare il clackson sperando di attirare l'attenzione del ferrarista. Il casellante che vede la scena telefona immediatamente ad un amico: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 300 all'ora!" E l'amico: "E cosa c'è di strano?" E l'altro: "Dietro c'è una 500 che chiede strada!"

Una avvenente signorina entra in un negozio di profumi per acquistare una confezione di Chanel N.5. Al momento di pagare, tira fuori una banconota da cento mila lire nuova di zecca. Il negoziante guarda bene la cento mila e fa: "Mi scusi signorina, questa banconota è falsa!" La ragazza arrossendo: "Ma... allora quel lurido porco m'ha violentata!!!"

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?"

Una bambina di 6 anni va in farmacia e con viso tenero e innocente chiede al farmacista: "Vorrei un profilattico!" e il farmacista sorpreso: "Ma come vuoi un profilattico ... forse bella bambina hai sbagliato, vuoi le caramelle ?" la bambina: "No voglio proprio un profilattico ..." il farmacista: "Ma come vuoi un profilattico, ma guardati .... hai ancora la bocca sporca di latte..."
e la bambina: "NON è LATTE !"

Una banana incontra un vibratore e gli dice: "Cosa tremi a fare, tanto mangiano me!"

Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli
chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina ma pretende un pagamento in natura e
questa vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di dentifricio e questi comincia. Ci da' che ci da' per un'ora, due
ore, tre ore...senza concludere niente. Ad un certo punto la ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "PREVIENE LA CARIE E NON FA VENIRE IL TARTARO"

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!".

Una coppia di fidanzatini è appartata in un boschetto, lei con il capo reclinato all'indietro, mentre lui lavorava nelle parti basse. Ad un tratto lei :"Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che così mi strappi le mutandine... aaahhh". Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali e ricomincia il suo lavoro. Dopo un poco di nuovo lei: "Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!"

Una coppia di giovani sposi è alle prese con ingenti difficoltà economiche.
Una sera lui torna dal lavoro e dice a lei: "Cara, cosa mi hai preparato da mangiare?".
E lei: "Niente, non abbiamo soldi: ci nutriremo di amore." E vanno a letto.
Il giorno dopo idem: "Non abbiamo soldi, ci nutriremo di amore", e così per parecchi giorni.
Un giorno lui torna in anticipo, entra in casa e, sbigottito, le dice: "Ma cara, cosa fai a gambe larghe
sul fornello?". E lei: "Sto scaldando la cena".

Una coppietta si apparta in un prato d'estate . Mentre sta per darsi da fare, una luce si intravede all'orizzonte: è un enorme disco volante, dal quale scendono 2 bellissimi alieni (un lui e una lei), i quali, volendo conoscere meglio i terrestri, propongono uno scambio di coppie. A tal fine invitano i 2 terrestri a trascorrere la notte con loro nell'astronave.
Al mattino, i 2 terrestri, più mattinieri, si svegliano scambiandosi le loro impressioni:
Lui a lei: "Come è andata?" Lei a lui : "Fantastico, dopo la prima volta (1 ora) io ho cercato di darmi ancora da fare, e lui con aria di superiorità, mi ha guardata ed ha detto: -Donna Terrestre hai ancora voglia? Nessun problema!- Si è girato con le mani le orecchie di 90°, le ha lasciate andare e, come d'incanto, era di nuovo in tiro, prontissimo....incredibile! Ed a te come è andata?"
Lui a lei : " ...Cazzo, le mie orecchie, che male alle orecchie...."

Una distinta signora all'autista del taxi: "Giovanotto, siate prudente: sono madre di 7 figli!"
"7 figli? E dite a me di essere prudente ... !"

Una donna sente bussare alla porta e va ad aprire. C'è un giovanotto che le domanda:
- Buongiorno signora, sto facendo una ricerca di mercato per la Vaselina. Lei ne fa uso in casa?
- Oh certo, molto spesso. È ottima per tagli, escoriazioni e bruciature!
- E non la usa per niente altro?
- Tipo cosa?
- Beh... vede... dunque... si... per il sesso?
- Oh, certo. La spalmiamo sulla maniglia della camera da letto per tenere i bambini fuori!

Una donna si presenta dal ginecologo e gli chiede una scatola di pillole anticoncezionali per dormire. Il medico rifiuta, ma lei insiste ed alla fine lui si arrende. Un mese più tardi la donna torna e ne chiede un'altra scatola. Il dottore le chiede: "Veramente la pillola la aiuta a dormire meglio? Nella letteratura medica non c'è scritto da nessuna parte che essa possa avere tale effetto. Come...?"
"Tutte le mattine ne metto una nel caffè di mia figlia. Dormo come un ghiro!"

Una donna si rivolge al marito: "Caro c'è una mattonella rotta la vorresti sostituire?"
"E che faccio il muratore io?" L'indomani............. "Caro c'è il tubo dell'acqua rotto, vorresti aggiustarlo?" "E che faccio l'idraulico io......" L'indomani............. "Caro, oggi è venuto il ragazzo che lavora al forno qui sotto e ha aggiustato tutto, mattonella, tubo....." "Quanto ti ha chiesto?"
"Non ha voluto soldi, ha chiesto una torta oppure che gli facessi un pompino."
"Tu gli hai fatto la torta vero?" "E che faccio la pasticciera?"

Una donna va ad un bordello per sole donne . Al primo piano è scritto: CAZZI NORMALI.
"No" - dice la donna - "Vado di sopra a vedere che c'è." Al secondo piano è scritto: CAZZI GRANDI. La donna: "Meglio andare al piano di sopra." Al terzo piano è scritto: CAZZI ENORMI.
Ma la donna non ancora contenta pensa di andare all'ultimo piano
e lì c'è scritto: MA CHE CAZZO VUOI !!!.

Una donna va dal ginecologo: "Dottore, sento un gran dolore nel retto". Il medico la visita e le dice: "Ho due notizie, una cattiva e una buona. Quella cattiva è che non riesco a togliere il vibratore, quella buona è che sono riuscito a cambiare le pile".

Una donna va dal suo dottore : "Grazie mille per averci consigliato questo farmaco contro l'impotenza, mio marito ieri sera si è davvero trasformato in un torello" "Bhè signora il Viagra è davvero una forza della natura, ma come mai è tornata a parlarmi ?" "Per via del tempo di azione della pillola !" "Cioè ?" "Bhè ieri sera con mio marito ci siamo seduti al tavolo, poi, non sapendo quanto tempo ci avrebbe impiegato a fare effetto, ho deciso di fargli prendere la pillola prima di mangiare ... abbiamo consumato il primo, poi improvvisamente mentre stava assaporando la carne gli è preso un colpo di libidine improvviso, mi ha trascinato sul tavolo, mi ha tolto la biancheria intima e mi ha posseduta proprio sulla tovaglia" "Bhè e a lei non è piaciuto ?" "Siii eccome" "E allora dov'è il problema ?" "Bhè ... in quel ristorante non ci potremo andare mai più !"

Una famiglia molto povera ha un terribile problema, uno dei gemelli appena nati è muto. Passano gli anni e mettono i loro risparmi da parte per fare un viaggio miracoloso al Lourdes. Finalmente riescono a racimolare la cifra necessaria per pagare il viaggio di due persone. Il padre prende il gemello e parte col treno verso le acque miracolose. Non appena arrivato, l'uomo prende il bambino e lo butta nella fontana. Immediatamente il bambino riemerge e comincia ad urlare come un ossesso : "Ma papà che sei bestia ? Che cavolo fai ? Mi butti così nell'acqua? ma che diavolo ti ha preso?" e il padre: "MIRACOLO MIO FIGLIO ERA MUTO E ORA PARLA ... EVVIVA, IL MIO DESIDERIO SI è AVVERATO". Senza perdere tempo prende il bambino e va a telefonare alla moglie: "Cara cara, non ci puoi credere, ho preso il bambino, l'ho buttato in acqua e ... MIRACOLO ...ha cominciato a parlare" "E cosa ti ha detto ?" "Mi ha detto bestia ..." "E ha ragione ..." "Perché ?" "Perché nella fretta hai preso quello che sapeva parlare !"

Una favola americana:
Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide
l'indomani mattina.
Morale: la notte porta consiglio.

Una gazzella dei CC ha un terribile incidente e riporta seri danni: la carrozzeria è diventata come una fisarmonica. Allora il CC conducente, disperato, si sdraia accanto al tubo di scappamento e soffia a più non posso nel tentativo di ridare forma originale alla gazzella. Passa di lì un'altra pattuglia di CC: il capo pattuglia, vedendo la scena, scoppia a ridere: "che stai facendo brutto cretino di un collega...?" L'altro: "Sto cercando di rimettere a posto la carrozzeria". Questo
l'avevo capito - ribatte il capo pattuglia di passaggio - ma come farai, se hai dimenticato di chiudere i finestrini!!!

Una goccia di sangue, cadendo a terra dice: "Oggi non sono in vena!..."

Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "OK, non ce la faccio più! Vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perché in sette?". "Eh sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'è". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

Una pera al giorno toglie il tossico di torno.

Una pulce in ottimo stato dice ad un'altra tutta spelacchiata: "Io questo inverno l'ho passato bene, nascosta tra i peli di una figa calda"; l'altra dice: "Io l'ho passata sui baffi di un motociclista e ho sofferto il freddo, ma quest'anno farò come te!". L'anno successivo si ritrovano e quella spelacchiata è in uno stato ancora peggiore; l'altra chiede: "Non hai fatto come ti avevo detto?" e lei "Sì, mi sono messa tra i peli di una figa, ma non so come il giorno dopo mi sono ritrovata di nuovo sui baffi del motociclista!"

Una puttana dice al cliente: "Ti secca se mi metto a pancia in giù con la testa ai piedi del letto?"
"Perché (chiede l'uomo) provi delle sensazioni particolari in quella posizione?"
"No, è che intanto mi guardo QUANDO SI AMA!"

Una ragazza a Venezia vede un negro nudo che esce dall'acqua..
..ragazza: CHE BIGOLO !!!!!!.. ..negro : è bigolo berghè è duddo bagnado !.

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo stati ultimamente!". "Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!".

Una signora ed una suora portano le loro analisi all'ASL. Per un errore banale le due provette vengono scambiate. Alla notizia di essere rimasta incinta la povera suora esclama: "Neanche delle candele ci si può fidare! "

Una signora incontra un'amica che le chiede: "Come è andata la visita dal ginecologo?"
"Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone..." "Così grande???" "No così dolce!"

Una signora rimane vedova e per avere un po' di compagnia va in un negozio di animali e compra un piccolo cane, bruttissimo ma di razza e lo paga una cifra. Il giorno dopo lo porta a passeggio al guinzaglio quando ad un certo punto arriva di corsa un cane lupo enorme, gli salta addosso e se lo mangia. La signora allibita va incontro al padrone del cane lupo e gli dice: "Ma ha visto cosa ha fatto?" E l'altro: "Si, ma lei quanto ha pagato il suo cane?" "Beh, due milioni!" "Eeeeeh, vuol mettere?!? Io 5 più 3 di pedegree!" La signora non si da per vinta e il giorno torna nel negozio di animali e si compra un altro cane bruttissimo ma di razza. Il giorno dopo lo porta a passeggio ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo prende e se lo mangia. La signora si rivolge nuovamente al proprietario e arrabbiatissima chiede: "Ma ha visto cosa ha fatto nuovamente il suo cane?" E l'altro: "Si, ma lei quanto lo ha pagato il suo?" "Due milioni!" "Eeeeeh, vuol mettere?!? Io 5 più 3 di pedegree!" La cosa va avanti così per un paio di giorni quando la signora porta a spasso un altro cane ancora più brutto, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare di corsa il cane lupo che salta addosso al suo cane ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?" E la signora: "Si, ma lei quanto lo ha pagato il suo?" "5 milioni più 3 di pedegree!" "Vuol mettere? Io 6 milioni più 3 di plastica facciale al coccodrillo!"

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"