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Il signor Maxwell ha dei terribili dolori allo stomaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole: "Queste pillole sono molto forti - dice il medico, - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedì, una il venerdì, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite." Un paio di settimane dopo il signor Maxwell ritorna dal medico che gli chiede: " Va meglio il suo stomaco?".
"Il mio stomaco adesso va bene, ma - aggiunge il paziente - potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? Con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo."

Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo. Il commesso si rivolge all'uomo: "Ehi tu, cosa hai rubato?" "No niente solo un ferro da stiro!!!!" "Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo!" Ok L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso "Bravo hai vinto, è tuo! A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera
da solo........... La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40....... e gli chiede: "Cosa fai, sempre qui????" "Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero!"

Il transatlantico più grande del mondo, solca imponente il mare; ad un certo punto, un marinaio scorge una luce davanti la prua; preoccupato, lancia il messaggio: "tititi titi titi... siamo il transatlantico più grande del mondo... spostarsi immediatamente altrimenti la collisione sarà inevitabile...." Dall'altra parte: "titi titi... spostati tu!" Il marinaio: "titi titi...attenzione, ripeto siamo il transatlantico più grande del mondo... spostarsi immediatamente, altrimenti la collisione sarà inevitabile ..." Dall'altra parte: "titi...ti ho detto spostati tu!" Il marinaio, corre a chiamare il comandante e lo avvisa dell'accaduto; il comandante, risentito, sale nella cabina di comando e con fare risoluto: "...ora vedremo, se mi sentiranno...titi titi...sono il comandante del transatlantico più grande del mondo ... spostatevi immediatamente altrimenti una tremenda collisione sarà inevitabile..." E dall'altra parte: "titi titi...io sono Antonio, il guardiano del faro, fa come cazzo ti pare!"

Il treno sta per lasciare la stazione. Un giovanotto lo rincorre trascinando una pesante valigia. Riesce a gettare la valigia nel carro-bagagli e a salire su un vagone. Appena dentro si lascia cadere ansimante. Un uomo lo guarda e gli dice: "Quando io ero giovane riuscivo a fare quello che ha fatto lei senza avere un minimo di fiatone." "Ma io ho perso questo treno due stazioni fa."

Il vecchio marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non le capì...

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi è successo Don Salvato'?". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescià, che cos'è sto bidè?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

In classe turistica, su un aereo, la hostess porge il menu a un cannibale.
Oh, no! Grazie. Mi dia piuttosto la lista dei passeggeri.

In Paradiso :
Arrivano tre donne e si recano da San Pietro per un colloquio. : Figliola, ti sei comportata sempre bene ? : Si, sempre : Ecco questa è una chiave d'oro che ti apre la porta del Paradiso : Grazie, grazie : Eh tu ? : E, veramente io, ho commesso qualche peccato : Tiene questa è la chiave d'argento che ti apre la porta del Purgatorio : Grazie, grazie : Eh tu : Io ho commesso tutti i peccati possibili, ho tradito mio marito soprattutto : BASTA!!!!!!!!!!! questa è una chiave verde, che ti apre la porta di casa mia.....vai io arrivo subito..... ! ! !

In Paradiso: "Oggi chi va a fare la spesa?" Gesù: "Io, Io!" "No, tu no! Hai le mani bucate!"

In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: "Armida, ma i limoni hanno le zampine??", "Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!", "Allora mi sono fatto la limonata con il canarino!"

In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E come ti hanno preso?". "Perché sono tornato indietro a riprendermi il mattone!"

In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

In un giardino un vecchietto vede una bambina di 5 anni molto molto carina. Allora il vecchietto dice: "Ciao bella bambina, ti do una caramella se mi dai un bacetto sulla guancia." La bambina di rimando: "E se ti faccio una pompa, mi dai tutto il sacchetto?"

In un manicomio, un visitatore ascolta delle barzellette che si raccontano fra matti ...
Uno grida : "5!" , e tutti giù a ridere; un altro: "7!" , e di nuovo tutti a ridere ...!
Incuriosito, il visitatore domanda all'infermiere di turno : "Ma ridono solo per dei numeri???"
"Vede, caro signore, loro le barzellette le hanno numerate, cosicché basta solo menzionare il numero per ricordarle!" "Davvero? Posso provare anch'io?" "Certo!" "8!" - e tutti zitti ; "4!" - silenzio; "11!!" - niente! "Ma perché non ridono??"
"Be', è ovvio che le barzellette bisogna saperle raccontare!!!"

In un ospedale militare, la vigilia di Natale, il colonnello medico passa in rassegna le reclute ricoverate." Tu perché sei ricoverato?" " Emorroidi, signor Colonnello" "E la terapia?" " Pennellature, signor Colonnello" "E cosa vuoi per Natale?" " Andare in licenza, signor Colonnello" "Concessa. Vediamo un altro. Perché sei ricoverato? " " Eczema purulento testicolare, signor Colonnello" "La terapia?" "Pennellature, signor Colonnello" "E tu cosa vuoi?" "Una licenza, signor Colonnello" "Concessa. E ora tu, cos'hai?" "Tonsille, signor Colonnello" "Che terapia?" "Pennellature " " Anche tu vuoi andare a casa in licenza " " No, vorrei un pennello nuovo, signor Colonnello "

In un paese lontano lontano, in uno dei casati più ricchi del mondo il re decide di dare in sposa la propria stupenda figlia. Purtroppo però di nobili principi dal sangue blu ancora nubili non ne esistono più e così il re decide, vista la sua grande passione per il gioco del tennis da tavolo di donare la figlia a chiunque fosse stato in grado di portargli il maggior numero di palline da ping pong. Immediatamente da tutto il mondo si precipitano uomini armati di tonnellate di palline, uno sceicco porta 12 cargo pieni zeppi di palline, un industriale si presenta con 24 camion pieni zeppi di palline, un miliardario trascina con se una tonnellata di palline ... ad un tratto in questa gran folla si presenta un ometto tutto pieno zeppo di graffi, tutte le ossa del corpo fratturate, il naso penzolante, con sulle spalle un sacco di quelli che normalmente si usano per le patate. Un giovane pretendente gli si avvicina sornione e gli dice: "senta come spera di vincere solo con un sacchetto di palline? Qui c'è gente che ha portato vagonate di palline di ping pong ..." e l'altro portandosi la mano alla fronte: "palline da ping pong ? PALLINE DA PING PONG? MANNAGGIA AVEVO CAPITO PALLINE DI KING KONG!!"

In un treno ci sono un marocchino, un tedesco e un cinese. A un certo punto, entra nello scompartimento una mosca: il tedesco la scaccia via, il marocchino anche, mentre il cinese la prende al volo e se la mangia. La scena si ripete per una paio di volte , finché entra un'altra mosca e il tedesco la scaccia via, il marocchino, invece, la prende al volo, la porge al cinese e dice:
"VU' CUMPRA'?"

In un vagone di un treno un uomo si trova di fronte una madre con il figlioletto, ad un tratto la donna si allontana per andare in bagno. Poco dopo l'uscita della donna il bambino con aria innocente guarda l'uomo e gli dice: "Signore cacca!" l'uomo imbrarazzatissimo cerca di perder tempo: "tra poco torna la tua mamma e ti porta in bagno" ma il bambino insiste: "Signore cacca", l'uomo finge indifferenza ... "Ma signore cacca!", l'uomo diventa di tutti i colori possibili e immaginabili: "SIGNORE CACCCCCAAAAA!!" , l'uomo decide di chiamare la donna, sta per alzarsi quando gli cade in testa una valigia pesantissima e il bambino sorridendo: "VITTO CHE CACCAVA?"

In una affollata sala da ballo, un giovanotto si avvicina ad una signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?" le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male!" Ribatte il giovane sedendosi nella sedia lasciata libera.
"Ero così stanco..."

In una clinica una donna mette al mondo il bambino più intelligente del mondo ... appena uscito dal grembo materno ha enunciato la teoria della relatività di Einstein in transilvanico con lievi inflessioni teutoniche, i medici preoccupati, vista la grandissima percentuale di bambini superintelligenti che muoiono a causa della loro eccessiva dote, lo sottopongono ad un intervento delicatissimo. Al bambino viene rimossa tutta la parte destra dell'encefalo, quando dopo l'operazione apre gli occhi comincia ad enunciare come se nulla fosse le leggi matematiche più complesse in cinese. I medici troppo preoccupati lo sottopongono ad un nuovo intervento, gli strappano anche la parte sinistra del cervello ... il bambino apre gli occhi e senza indugio enuncia in tedesco con lieve inclinazione austriaca tutte le leggi della chimica. Il panico prende tutto lo staff medico che alla fine gli strappa via tutto il cervello lasciandogli solo un pezzettino microscopico, necessario solo per svolgere attività motorie ... il bambino apre di nuovo gli occhi tutti gli si mettono attorno e con la solita vocina dice in romano stretto : "patente e libretto prego ..."

In una famiglia scozzese il papà dice al figliolo: "Figlio, vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro di tua madre".
Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e dice: "Papà non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo."
"Maledetto spilorcio - fa il padre- vabbè vai giù e prendi il nostro."

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guardrail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm... (da' un violento calcio alla testa)... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

Io sono single per scelta ... di un altro però ! ! ! !

Io sono un uomo che non chiede mai ... infatti di solito imploro.

Ispezione al manicomio, gente di tutti i tipi; ognuno crede di essere qualcosa o qualcuno;
in una stanza uno gira su se stesso e gli altri intorno a lui; il direttore dice: "Crede di essere il giornale di oggi e gli altri lo leggono". In un'altra stanza c'è un tizio sepolto da spazzatura di ogni genere e il visitatore chiede "E quel poveraccio chi è?" E il direttore: "Quello è il giornale di ieri".

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "E' domenica!".

James chiede al suo amico: "Vuoi venire alla mia festa di compleanno domenica, Peter?".
"Ne sarei lietissimo, James. Dove abiti?" chiede l'amico "Al numero quindici di Dingle Road. Suona pure il campanello con il gomito" risponde James. "Perché dovrei suonare il campanello con il gomito?" vuole sapere Peter. "Non vorrai venire a mani vuote, vero?" chiede James.

Keyboard Error - Press F1 to continue.

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

L'industriale si è suicidato. Un mattino, alle prime luci dell'alba si è buttato dal tredicesimo piano
vestito di tutto punto. La polizia sta indagando. La segretaria del suicida è a colloquio con
l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha aumentato lo stipendio
tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa` mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo. Allora gli ho detto: Senta, commendatore. I colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei è stato così buono con me che, se vuole, mi accontento di cinque. E` stato a questo punto che si è buttato di sotto!

L'uomo proiettile è stanco di essere messo in un cannone e di venire lanciato in una rete; decide così di ritirarsi e lo comunica al direttore del circo.
Il suo capo gli urla: " Non puoi! Non troverò mai nessun altro del tuo calibro".

La differenza tra Craxi e un sacco di merda. - Il sacco.

La differenza tra Katia Ricciarelli e una qualunque massaia italiana. Nessuna. Entrambe scopano con Pippo.

La differenza tra un arrosto bruciato ed una donna incinta?
Nessuna! In tutti e due i casi bisognava toglierlo prima!!!!!

La differenza tra un elefante con una sveglia sulla schiena e una vergine a cosce aperte. Nessuna. Entrambi non vedono l'ora.

La differenza tra un negro e una ruota d'automobile. Se metti le catene alla ruota non si mette a cantare gli spiritual.

La differenza tra una donna brutta e una talpa. Nessuna. Entrambe non vedono un cazzo.

La differenza tra una donna e una bici: quando ti fottono la bici te ne accorgi.

La maestra agli alunni: "E adesso voglio sapere da ciascuno di voi il nome di un oggetto commestibile." Angelo: "Ehm, panino, signora maestra!" "Bravo! E tu, Alessandro?"
"Gelato!" "Bravo! E tu, Pierino?" "Lume!!" "LUME!! Come LUME! Ma ti pare mai possibile mangiare un lume?" "Come no, maestra! Ogni sera prima di addormentarmi sento sempre il babbo che dice alla mamma: - Pina, spegni il lume, che te lo metto in bocca!!"

La maestra a Pierino: "Che lavoro fa la tua mamma?" "La sostituta." "La sostituta? Ma che lavoro è?" "Eh, scende in strada, arriva una macchina, la carica vanno a farsi un giro poi tornano. Arriva un'altra macchina..." "Pierino... mi spiace... ma si dice prostituta." "No, quella è mia sorella che non può uscire perché ha la febbre !"

La maestra chiede a Pierino che mestiere facesse la madre. Mia mamma fa la casalinga signora maestra. E sai spiegarmi in cosa consiste nel mestiere della casalinga?
Alla mattina fa le faccende di casa prepara il pranzo,al poimeriggio stira lava preparara la cena,e la sera ciuccia i pigiami. Coso vuol dire "ciuccia i pigiami"?
Non lo so,so solo che dice sempre a mio padre: "Togliti il pigiama che te lo ciuccio."

La maestra chiede agli alunni: "Chi mi sa dire una parola con la C ?" Pierino alza la mano...
Dimmi pierino... "CAZZO, signora maestra..." "Pierino ! Maleducato che non sei altro...siediti !
Allora ragazzi, chi mi sa dire una parola con la U ?" Pierino si alza in piedi..."UCCELLO !" e segna con le mani l'inguine... "Basta Pierino ! Basta ! Su bambini, una parola con la N ?" Pierino interviene..."NANO !" "Bravo Pierino, come mai ti è venuto in mente il Nano ?"
"Perché il nano, ha un CAZZO LUNGO COSI !"

La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perché?". "Perché se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta è sbagliata. Però il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne è sposata?". La maestra è scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual è quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Però il suo ragionamento mi piace!".

La mia maestra cominciò la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini.

La moglie dice al marito: caro, ormai nostro figlio è grande, non possiamo più dire "Andiamo a fare l'amore", dobbiamo usare un termine che lo confonda. Vabbè, diciamo "Andiamo a fare la lavatrice". Il giorno dopo, il marito: dai cara, andiamo a fare la lavatrice, e la moglie: no, dai, sono stanca facciamo un altro giorno. Dopo molte sere, la moglie finalmente accetta e dice al figlio: Piero, vai a dire a papà che stasera facciamo la lavatrice. Dopo un paio di minuti Piero torna e dice alla mamma: Mamma, ha detto papà di dirti che non importa, ha già fatto il bucato a mano.

La padrona di casa torna la sera e vede il suo bambino sopra un armadio. Chiama la bambinaia e le chiede il perché e lei risponde: "Vede, ieri stavo pulendo in cucina, il bambino stava giocando in sala, è caduto e io non me ne sono accorta. Almeno, se cade di lì me ne accorgo subito!"

La pantofola alla ciabatta: Quando andiamo al mare non fare la zoccola!

La piccola April ritorna dal suo primo giorno di scuola. La mamma le chiede: "Ti è piaciuto andare a scuola, April?". La bambina risponde piangendo: "Non mi è piaciuto per niente. Non so leggere. Non so scrivere. E l'insegnante non vuole nemmeno che parli!"

La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 .

La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: "Papà - dice, - c'è qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?" Dopo averci pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, dì a tua moglie che devi avere una serata la settimana da trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con gli amici!"

La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice: "Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". Il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte, risponde: "No, mai più di una volta".

La vigilia della battaglia, un generale pauroso lesse in un libro di storia che Napoleone era solito indossare un'uniforme rossa in battaglia, in modo che, se fosse stato ferito, i suoi soldati non se ne sarebbero potuti accorgere.
Il generale imparò la lezione e ordinò un'uniforme marrone.

Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!

"Lo sai che differenza c'è tra una Colomba una donna e un vecchio?" "Noo!!!" "La colomba è l'uccello della pace." "La donna è la pace dell'uccello." "Il vecchio è l'uccello in pace. "