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Dopo un violento amplesso l'uomo alla donna : "Caspita Pina ... se sapevo che eri ancora vergine l'avrei fatto più delicatamente, mettendoci magari più tempo" e lei :"Caspita Giovanni ... se avessi immaginato che avevi un po' di più di tempo mi sarei tolta i collant"

"Dottore, 100mila per togliere un dente, per dieci secondi di lavoro sono esagerate !"
"Ha ragione, allora lo toglierò lentamente!"

"Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire... "toro"?"
E il dottore: "Si spogli." "Perché?" "Iniziamo dalle corna."

"Dottore, dottore! Che cosa mi ha diagnosticato ieri? Leone, pesci..."
"CANCRO, signora! CANCRO!"

"Dottore... dottore... mi sono toccato il cazzo con le mani sporche e guardi come mi si è gonfiato!" "Potrebbe dare una toccatina pure al mio?"

Dottore: "Ho delle cattive notizie ed altre ancora peggiori per lei."
Paziente: "Quali sono quelle cattive?"
Dottore: "I suoi test sono risultati positivi: ha 24 ore di vita."
Paziente: "E quelle peggiori?"
Dottore : "Ieri stavo giocando a golf e mi sono dimenticato di chiamarla."

"Dottore mi aiuti, mio marito crede di essere un'automobile!" "Lo porti qui da me!" "Non posso, non ho la patente!"

"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".

"Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perché?". "Perché mi piacciono gli hamburger". "E che c'è di male? Anche a me piacciono". "Ah si, dottore, allora venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".

Due amiche escono dal parrucchiere: "Oddio, mio marito sta arrivando con il mio amante!"
E l'altra: "Che coincidenza, stavo per dire la stessa cosa!"

Due amici parlano: "Senti Gino ieri sera sono stato in un ristorante di gran lusso, abbiamo mangiato pesce, caviale, aragosta, gamberetti, frutti di mare assortiti e per completare il tutto del ottimo Dom Perignon" "Miiii e quanto hai speso?" "Solo 13.000 lire!" "Noooo impossibile" "Siii, eccome e non è mica tutto! Dopo ogni portata veniva estratto da ogni tavolo un fortunato che ha passato tutta la serata a trombare come delle antilopi!" "Incredibile !!! E tu hai mai vinto?" "Purtroppo no ... però in compenso mia moglie è stata sorteggiata ben 5 volte!"

Due amici poveri si incontrano dopo tanto tempo e decidono di ritrovarsi ogni anno nello stesso posto. L'anno seguente arriva sul posto il primo e dopo tre ore vede arrivare da lontano il suo amico in Mercedes. "Come hai fatto a guadagnare così tanti soldi?" "Be sai un giorno passeggiavo tra due campi: uno di aranci e uno di mandarini, mi è venuto in mente di fare i mandaranci e mi è andata bene." L'anno seguente arriva prima l'uomo in Mercedes. Da lontano vede avvicinarsi un puntino rosso e arriva il suo amico in Ferrari. "Mi hai battuto. Come hai fatto?" "Be sai un giorno passavo tra due campi uno di pompelmi e uno di pini e mi è venuta un'idea: perché non mettersi a fare dei pompini?"

Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?" "Si, ma con chi?" "Mah, non so, una vale l'altra..."
Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze.
La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice.
"Ehi, cosa ti è successo?" "Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho
preso il portafogli e le ho dato centomila.............mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!"
"Beato te......a me ha dato ventimila di resto!"

Due amici si rincontrano dopo diversi anni.. "Heila come va come non va etc. etc. etc." "Ahh, ciao benissimo, veramente bene ora che sono rimasto vedovo.." "Vedovo? Che culo! così adesso te la spassi ehh.." "Macché culo: ognuno è artefice della propria fortuna; non dirlo in giro, ma sono stato io.." "Tu? e se ti pescano?" "Nessun problema, ho usato un metodo impossibile a scoprirsi.."
"Spiega spiega, come si deve fare?" "Ecco: tu stasera vai a casa, e quando vai a letto, ti fai una
bella scopata, di quelle ricche; domani sera ne fai 2, dopodomani 3, e vai avanti così aumentando di una al giorno: in breve tempo, vedrai che tua moglie si esaurisce e schiatta." "Vabbe, se tu dici che funziona, provo." Passano una quindicina di giorni ed il vedovo va a far visita all'amico..
Lo trova seduto su una poltrona del salotto, con 2 cuscini dietro la schiena, magro e smunto, pallido, pelle ed ossa, con la coperta sulle gambe, mentre si sente dalla cucina la moglie tutta allegra
che, mentre lava i piatti, canta, a mezza voce, tutta allegra. "Heila, ciao, come va?" "Bene, sta andando bene.." "E per il "progetto", hai provato?" "Si, ho provato, e sta andando avanti bene, la senti quella la? Lei canta, non immagina nemmeno che sta per morire.."

Due amici si incontrano: "Allora Giulio come va il matrimonio?" "Bene bene.....cioè veramente c'è un problema!" "E qual è?" "Vedi alle 5 mi sveglio e naturalmente faccio l'amore ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia allora torno a casa e faccio l'amore: Ritorno nel campo ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie! Capisci che non posso più lavorare e vedi tu stesso in che condizioni è il mio campo.." "Ehh Giulio è tutto qui? Tu ti devi organizzare. Ascolta tu hai ancora il fucile da caccia?" "Si è a casa!" "Bene tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei prenderà la bicicletta e correrà a soddisfare i tuoi sani contadini desideri." "Caspita Emilio questa è una grande idea. Farò così." Dopo un paio di mesi si rincontrano. "E allora come va?" "Bene bene: Alla mattina facciamo l'amore poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie prende la bici e viene da me: Dato che è molto timida anziché fare l'amore completamente ha preferito fare così: viene e mi fa il...il servizio.. capisci no?" "Si si capisco e poi?" "E poi alle 3 BUMM e lei viene e così via. Guarda che bel campo e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene....cioè tutto bene fino alla settimana scorsa..." "Perché? che cosa è successo la settimana scorsa?" "Eh che cosa è successo...E' successo che hanno aperto la CACCIA ed io mia moglie non l'ho più vista!!!"

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?". L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef". "Continuo a non capire perché sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

Due amici si incontrano e uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi. "Ma cosa ti è successo?" "Oh, lascia perdere ... è colpa del mio hobby." "Ma che razza di hobby hai? " " Niente, tutte le notti verso le tre faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: ehi, pirla! Indovina chi è?" "E allora?" "Questa settimana hanno indovinato in tre!"

Due amici si incontrano, uno chiede all'altro: "Come va?" "Ma sai non tanto bene ho un mal di gola fortissimo." "Pensa anch'io ho avuto lo stesso problema tempo fa." "Davvero e come hai fatto a risolverlo?" "Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un pompino e il mal di gola è sparito." "Fantastico, pensi che lei sia a casa adesso?"

Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso già quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi. Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perché non facciamo che oggi ci separiamo.
Io mi faccio una camminata verso nord e do un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci rincontriamo e ci raccontiamo come è andata davanti al focolare".
Il secondo amico è d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord.
Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero lì seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio.. E come hai trascorso il giorno tu?".
Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai così stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" - dice il primo amico - "Ti ha fatto anche un pompino?".
"Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "La testa non sono riuscito a trovarla".

Due amici sono seduti al bar: "Cameriere, mi porti una tazza di tè." "Anche a me. E mi raccomando: che la tazza sia ben pulita!" Dopo qualche minuto, il cameriere torna col vassoio con sopra le tazze e dice: "Ecco i due tè; a chi va la tazza ben pulita?"

Due bambini stanno discutendo sulle capacità dei propri parenti. Ad un certo punto uno fa: "Mio nonno è imbattibile nel verso del lupo!!" E l'altro: "Davvero??" E il primo: "Certo, vieni che te lo dimostro!" Corrono in casa e: "Nonno, nonno! Da quanto tempo non scopi?"
"UUUUHHHHHHH!!!!"

Due battone scendono in ascensore. Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!!" L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!"

Due cacciatori in Africa sono inseguiti da un leone, uno di essi ha ancora un colpo nel fucile, ad un certo punto si ferma e spara verso il leone. Affannato il suo compare gli chiede: "Allora, cilecca?" e lui gli risponde: "Stronzo, se ci prende ci mangia!"

Due cacciatori sono in giro per la campagna, ad un certo punto uno si ferma vicino ad un cespuglio e si mette a fare pipì, dal cespuglio esce la testa di una vipera e lo morde proprio sull'uccello; l'amico tutto impaurito non sa cosa fare ma poi ricorda del telefonino lasciato alla macchina e si
precipita a telefonare al pronto soccorso. "Aiuto, un mio amico e stato morso da una vipera cosa devo fare?" Dall'altro capo del telefono l'infermiera molto tranquilla risponde: "Non si preoccupi basta che prenda la parte ferita e la succhi con forza." L'amico ritorna dal ferito che, rantolante in terra, che gli domanda: "Cosa ti ha detto il dottore?" E l'altro impassibile: "Che devi morire!"

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo... Figlio: "Papà, papà... Guarda quella donna là... è così bella cicciotta... sarà si e no 90 Kg...?" Papà: "Ma sei scemo... tutto quel grasso... e poi chi ce lo leva il colesterolo?! No no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio..." Dopo un po'... Figlio: "Papà, papà, guarda quella là... così alta e snella..." Papà: "Ma sei scemo... tutte ossa. E poi la pelle fa male..."
Passano le due... e il cibo ancora non si vede... Finalmente... Figlio: "Papà, papà, guarda quella là... tutte curve... bionda, con due occhietti blu...guarda che gambe... SLURP SLURP..."
Papà: "Ma sei scemo... quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!!"

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

Due carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro: "Attento al cemento!" "Perché?" "E' ARMATO!"

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!"

Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci sotto ad un albero a fare un picnic?". "Va bene! Ma prima vorrei mangiare un boccone!".

Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, è sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!".

Due carabinieri vanno in un negozio di animali e comprano cento pulcini. Ritornano il giorno dopo e ne comprano altri cento, e così via per alcuni giorni. Ad un certo punto il negoziante decide di chiedere loro il perché e uno dei due carabinieri spiega : "Mah, non ce ne resta mai uno vivo. Non so se sono io che li pianto troppo profondi, o il mio collega che li bagna troppo ...."

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido!".

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde: "Il mio collega è nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".

Due coniugi decidono di festeggiare l'anniversario di matrimonio con un viaggio; quale posto migliore se non quello dove fu consumata la prima notte? Partono per Amsterdam; girano un po' per la città dopodiché la moglie fa: "Senti caro, che ne dici se stasera ritornassimo in quel localino dove si esibiva quel negrone americano....no anzi italoamericano?" "Si, aspetta, come si chiamava?.... Ah si ! Mazzadura,...John Mazzadura. Oh me lo ricordo bene...spaccava le noci con il ..pisello!" "Beh pisello...." "Va bene, va bene, ma comprendi che si tratta di un anormale..."
"Si, d'accordo....allora ci andiamo?" "OK" La sera si recano nel locale dubbiosi sulla presenza
dell'artista. Incredibilmente sulla locandina c'è l'immagine del negro: alto, muscoloso, coperto da un lungo mantello rosso e, naturalmente con i capelli ricci ma tutti bianchi. "Mi sa tanto che rimarrai delusa stavolta..." Buio in sala, rullo di tamburi, squillo di trombe....Entra John. Davanti a
lui c'è un tavolinetto...tira fuori da una borsa 3 NOCI DI COCCO. Il presentatore annuncia:
"Mr. Mazzadura ora spaccherà per voi queste 3 noci di cocco!" Prima noce...alza il membro turgido...colpo secco e CRAK spaccata in due. Seconda noce stesso rituale...CRAK spacata netta!
Terza noce...colpo violentissimo...CRAK spaccata in tanti pezzi con fuoriuscita di bianco nettare ( offerto alle ammiratrici più fedeli). Applausi a scena aperta. Mazzadura ringrazia e ricoprendosi con il lungo mantello rosso se ne va. Lo spettacolo continua ed alla fine la moglie fa: "Dai, andiamo a trovarlo nel camerino..." "Si, andiamo.." Davanti al camerino una guardia del corpo sbarra loro la strada.. "La prego ci faccia entrare.." "Non si può! Il maestro non riceve!" "Ma dai, veniamo dall'Italia apposta per lui..." "Aspettate un momento..." Entra nel camerino e ne esce dopo pochi attimi con un sorriso.. "Entrate, prego..." "Avanti, avanti (fa John) siete voi gli ammiratori italiani?" "Si, l'abbiamo ammirata tanti anni fa e non l'abbiamo dimenticata. Abbiamo
visto però che è cambiato qualcosa...non usa più le noci bensì le noci di cocco!" "Eh si! Ma che volete farci...Il tempo è inesorabile e...con il passare degli anni.......
LA MIA VISTA NON E' PIU' QUELLA DI UNA VOLTA !!!"