Libri gratis.net

Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini.
Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. -
Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi
il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato
destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con
accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato
destinazione carabinieri.

Alle tre di notte, squilla il telefonino di un noto avvocato....
"Pronto chi è?" "Sto cazzo!!!" La notte
successiva...................drinnnnnnnnnnnnnn "Pronto chi è?"
"Sto cazzo!" La notte successiva, l'avvocato si prepara una marea
di parolacce.........drinnnnnn "Bastardo, maledetto, figlio di
puttana, maledetto, disgraziato, cacacazzo.............." "Mario,
ma cosa dici?" "Oh scusa, ma chi sei?" "Sto cazzo!"

Allo zoo la famigliola, composta dal babbo, la mamma e Pierino,
dopo un lungo giro, si trova d'innanzi alla gabbia degli
elefanti. Il bimbo molto sorpreso, rivolgendosi alla mamma chiede:
"Mamma cos'è quel coso così grosso tra le zampe posteriori
dell'elefante?"
La mamma imbarazzata nel dover spiegare le dimensioni dell'organo
sessuale dell'animale in erezione, mormora: "Niente Pierino, non
è niente di speciale." Non soddisfatto della risposta il piccolo
chiede al padre, il quale suggerisce di chiedere alla mamma. "Ma
l'ho già fatto!"
"E cosa ti ha risposto?" "Che non era niente di speciale." E
l'uomo tra se e se:
"Ehh... l'ho abituata troppo bene quella donna."

Allo zoo un ragazzo cade nella gabbia dei leoni e per un pelo non
viene mangiato. Un giornalista che assiste alla scena intervista
il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Il giorno dopo
sull'Unità: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!"

"Allora Marinella, com'è andata la vacanza in montagna?"
"Splendidamente Luisa! Ho giocato tantissimo con le palle di
neve!" Luisa rimane un attimo pensierosa poi fa : "NEVE... NEVE...
NEVE..? NO.. Non lo conosco!"

Animali che salgono sull'arca di Noè, una pulce salta sulla
schiena di un elefante. Lui dice: "Ehi, non spingere!" e lei: "Oh
scusa, non ti avevo visto!"

Arrabbiatissimo con il medico che per curare un male alla mano gli
aveva prescritto gli esami
delle urine, un signore decide di fare al medico uno scherzetto.
Riempie la provetta con le sue
urine, quelle della moglie, della figlia e del cane. "Voglio
proprio vedere cosa mi dirà adesso quel presuntuoso del dottore!"
pensa il signore. E il dottore. "Allora , i risultati delle
analisi sono: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie
la tradisce con il postino e, per quanto riguarda lei, se non la
smette con le seghe il male alla mano non le passerà mai!"

Autobus, ora di punta, al solito dentro c'è una gran calca di
gente ... una splendida bionda con tanto di minigonna attillata
sta tranquillamente godendosi il viaggio in piedi reggendosi al
tubo dell'autobus, dopo pochi minuti infuriata nera si gira di
scatto, squadra un signore che ha dietro e gli dice: "Che fa' lei?
....Tocca??" "Ehm... io ecco veramente... no!" "Allora faccia
venire avanti un altro!"

Autostrada, padre e figlio hanno urgenza di andare in bagno.
Immediatamente si fermano in una zona boscosa e scendono dalla
macchina, il padre apre la cerniera, il figlio apre la cerniera,
il padre mette la mano dentro la patta, il figlio mette la mano
dentro la patta, il padre cerca, il figlio cerca, il padre cerca,
il figlio lo tira fuori, il padre cerca, il figlio fa pipì, il
padre cerca, il figlio lo sgrulla, il padre cerca, il figlio lo
rimette dentro, il padre cerca, il figlio chiude la cerniera, il
padre cerca, il figlio va verso la macchina, il padre cerca, il
figlio si gira verso di lui e chiede : "Ah papà ma che stai a
fare?" "Pierino lasciami perdere, dove mette le mani tua madre
non si trova mai niente."

Bambino scoppia di salute: 8 morti e 5 feriti...

Beppe entra nel bar per salutare gli amici che vede così di rado.
"Vieni qui Beppe" gli fa il gerente "Guarda questa foto: chi é?"
"Ah, non ho idea." "Tu vieni troppo poco al bar, Beppe. Questo é
il grande padre Stalin, il salvatore della Russia." La sera dopo
Beppe entra ancora ed il gerente:
"Guarda Beppe, chi é secondo te" e gli mostra una foto. "Non ho la
minima idea." "Beppe, tu vieni troppo poco al bar. Questo é il
grande compagno Togliatti, il più grande uomo politico che
l'Italia abbia mai avuto." La sera seguente il gerente va incontro
a Beppe con una nuova foto... "Ah no!" fa Beppe "Adesso sei tu
che mi devi dire chi é in questa foto" e gli fa vedere una foto
formato tessera... "Ti dico subito che non lo conosco affatto, mai
visto."
"Beh, tu vieni troppo spesso al bar. Questo è Luigi quello che
tutte le sere si fotte tua moglie..."

Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il
giornale e gli chiede: "Papà, è vero che una mela al giorno toglie
il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" Risponde il padre.
"Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"

C'è Einstein sulla spiaggia. Si fermano due tipe, lo guardano e
dicono: che fisico!

C'è un convento che costeggia una strada. Quattro suore sono in
giardino che sgranano il rosario, mentre un TIR arriva, sbanda,
entra con il rimorchio nel giardino e BOOM fa secche le quattro
suore. Le loro anime vanno in paradiso. Sulla porta le aspetta San
Pietro. La prima convinta di poter entrare direttamente passa
diritta, senza fermarsi dal Santo. S. Pietro la richiama
velocemente indietro: "Hey, tu, torna qui, dove vorresti andare?
Non hai nessun peccato da confessare??". La suora arroventata
dalla vergogna dice: "Beh, a dire il vero, una volta ho visto un
pene...". San P.: "Ma è una cosa inammissibile! Vai subito
all'acqua santiera e lavati gli occhi. Poi potrai entrare". Arriva
la seconda suora e si ripete lo stesso tentativo di intrufolarsi.
San P.: "Ferma qua! Non hai nessun peccato da confessare??" Suora:
"Ehmmm, behhh, e va bene, una volta ho toccato un pene...". San
P.: "Oddio!, cioè, per la miseria! Una cosa del genere da una
suora! Vai subito all'acqua santiera a lavarti le mani! Poi potrai
entrare". Si fa avanti la terza suora e mentre San P. la sta per
interrogare, la quarta come un razzo entra e si dirige verso
l'acqua santa. San P.: "Hey!!! Dove vai?!" Suora: "Vado a farmi i
gargarismi prima che lei si lavi il culo!".

C'è un signore che gira per la città con una gabbia in mano e
dentro questa gabbia c'è un ometto piccolo piccolo ma che fa un
gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che
cosa abbia nella gabbia. Il signore gli risponde: "Vedi... Ho
trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..."
"Sì!? Fa provare pure a me allora!", dice l'amico. "No, è un genio
con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti
conviene affatto!", lo avvisa il signore. Ma l'amico insiste,
strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3.000
miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3000 BILIARDI.
L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la
gabbia. Quest'ultimo, perdendo la pazienza, urla: "Ma perché,
secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???".

C'è un tipo che esce dal portone di casa salutando il portiere:
Ciao Mario 18, 18, 18. Prende il giornale: 18, 18, 18 Repubblica
per favore 18, 18, 18. Un altro tipo lo sente, si incuriosisce e
lo segue. Il primo tipo va dal salumiere:18 18 18 tre etti di
prosciutto 18 18 18, poi va dal calzolaio, sempre seguito
dall'altro e sempre piu' incuriosito: 18 18 18 mi risuola queste
scarpe per venerdì? 18 18 18, poi sale sull'autobus: 18 18 18
permesso, grazie 18 18 18. Alla fine il secondo tipo non ce la fa
più e chiede al primo: Scusi, ma perché dice 18 in
continuazione???? E il primo: Eccone un altro che non si fa i
cazzi suoi!!! 19 19 19...

C'è un uomo tutto tondo che si alza la mattina, scende dal suo
letto tutto tondo, si mette le ciabatte tutte tonde, va nel bagno
tutto tondo, si lava la faccia tutta tonda e si asciuga con
l'asciugamano tutto tondo. Torna nella camera tutta tonda, si
toglie il pigiama tutto tondo, si mette la camicia tutta tonda, le
calze tutte tonde, i pantaloni, la cravatta e la giacca tutti
tondi. Esce dalla casa tutta tonda, chiude la porta tutta tonda
con la chiave tutta tonda, si avvia sul marciapiede tutto tondo
verso la macchina tutta tonda. Apre la portiera tutta tonda, si
siede sul sedile tutto tondo, accende la macchina tutta tonda, ma
la macchina tutta tonda non parte. Allora esce dalla macchina
tutta tonda, chiude la portiera tutta tonda, apre il cofano tutto
tondo e dice: "qui c'è qualcosa che non quadra!".

C'è una graziosa bimbetta che sta saltellando per i vialetti di un
parco. Ad un certo punto passa davanti ad una panchina dove è
seduto un vecchietto. Questo intenerito alla vista della dolce
bambina gli fa: "Ciao bella bambina ... vieni qui ... se mi dai un
bacetto ti do una caramella!"
La bambina risponde: "E se te faccio 'na pompa m'o dai tutto er
pacchetto??"

C'è una trota puttana che cerca un bel pescione. Cerca nel fiume
ma non trova nessuno. Allora cerca nel lago ma neppure lì trova
nessuno. Allora decide di andare al mare, e lì trova un bel
pescione e gli dice: "Ciao, sono la trota puttana, sai mica
indicarmi un bel bordello?" E il pinnuto ribatte: "No, non lo so e
non mi interessa. Io sono il pesce SEGA!!!"

C'è una vecchietta che cammina per la strada del paesello con una
gallina sotto il braccio. Ad un certo punto incontra un giovanotto
che le fa: "Che bella ... me la darebbe per cinquemila lire?"
"Come no! Basta che mi reggi la gallina..."

Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il
sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode
rate mensili!"

Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente:
"Vedo. Adesso però me ne può portare uno pulito?".

"Cameriere in questa salsa c'è un capello!" "Strano è stata fatta
con pomodori pelati!"

"Cameriere, vorrei del caffè freddo, delle patatine bruciate e un
hamburger che sappia di legno" "Mi dispiace, signore, non
serviamo questo genere di cibo". "Come no? E' esattamente quello
che mi avete servito ieri" .

Campionato di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti
pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba. Ma nell'ultima
corsia c'é solo una testa. Viene data la partenza e tutti
scattano, anche la testa a cui viene dato un colpo per farla
partire. Alla fine vince un uomo senza un braccio e una gamba ma
tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco
di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa è successo:
"Porca puttana, Ci ho messo 24 anni ad imparare a nuotare con le
orecchie e quello stronzo mi ha messo la cuffietta !"

Campo di concentramento. Il comandante (C) si trova sull'altissima
torre del suo castello, che domina su tutto il campo. Un giovane
portaordini arriva sulla torre per portargli una lettera urgente
del Fuhrer (si scrive così?). Trovandolo occupato si ferma
rispettosamente ad osservare le sue azioni: C preleva un ebreo da
un gruppetto lì presente all'uopo, lo lega mani e piedi, e lo
butta giù dalla torre. Subito dopo ne prende un altro: questo
viene messo a 90 gradi e giù anche lui, un altro giù a braccia
tese e così via. Ad un certo punto il soldato (S) timidamente
dice: S: Herr comandante... ci sarebbe questa lettera... C:
(incazzatissimo) Quante volte vi devo dire che non voglio essere
disturbato mentre gioco a Tetris!

Canile municipale, due cani parlano: "Ciao ... come mai sei qui?"
"La mia padroncina vuole farmi castrare perché dice che sporco
dappertutto, quando entro in calore ... e tu?" "Caiiiinnnnn ...
io sono qui perché quando entro in calore salto addosso alla mia
padroncina e me la trombo!" "Caiiinnnnn.... e così sei anche tu
qui per essere castrato?" "Nooooo ... a me devono solo limare le
unghie perché lei dice che quando lo faccio le graffio la
schiena!"

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri
davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, è lei!".

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino?".

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4
lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse
lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo
so".

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un bambino nero.
L'infermiera: "E' suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre
tutto!".

Carabiniere in negozio: vorrei un portafoglio impermeabile.
"Perché?" "Per metterci il denaro liquido!"

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori
dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3
colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del
sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo
punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa:
"Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che
scenda!".

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma
insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista:
"Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie!" e riattacca.

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome?". "No, io preferisco
la Parigi Dakkar!".

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è
consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi
che non le ho chiesto la razza!".

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic
tac... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha
bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi!
Voglio la respirazione vera!".

Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?
Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è
fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la
presti che la vorrei registrare?".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con
che voto?". "Rh negativo!".

Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare
l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a
filarsela passando dall'ingresso!".

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".
"Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro
carabiniere: "Perché? Non usavamo le pistole?".

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno
detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e
non scende una goccia d'acqua!".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il
numero della targa!".

Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso
bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma
prima faccia una fotocopia!".

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della
caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno
a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul
comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno
sete bevono, se non hanno sete no!.

Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un
carabiniere al sabato?" "Perché senò ride alla domenica a messa".

Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa?". "Perché mi
hanno detto che è una Beretta!".

Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori
lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!

Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto
"Carabinieri"? Perché senò entrano dal cofano.

Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma
perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

Caserma dei carabinieri. Entra l'appuntato: "Maresciallo, ho
combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi
sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura
del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un
pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".
L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e
inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro
appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa?! Ride nel mio
ufficio?". "Guardi ho appena visto una scena...C'è uno scemo che
si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di
ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea...
Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Sì, ma vede, il fatto è che in
macchina c'è il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA,
SINISTRA, SINISTRA".

Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows
95.