Libri gratis.net

Un ragazzino va dalla mamma e le chiede: "Mamma, Dio usa il bagno?" "No, caro risponde la mamma, ma perché mi fai una domanda del genere?" "Perché tutte le mattine sento il papà che bussa alla porta del bagno e dice: ' Mio Dio, sei ancora dentro?' " Risponde il bambino.

Una signora ed una suora portano le loro analisi all'ASL. Per un errore banale le due provette vengono scambiate. Alla notizia di essere rimasta incinta la povera suora esclama: "Neanche delle candele ci si può fidare! "

Un signore appena morto, si presenta al cospetto di S.Pietro... "Mi dispiace"... gli dice il santo portiere... "Ma tu qui non puoi entrare, devi andare all'inferno, vediamo... al momento è libero un posto all'inferno Tedesco ed uno in quello Italiano... dove vuoi andare?" Avvilito il poveretto risponde... "Dipende... può dirmi come sono organizzati i due inferni?"
"Nell'inferno Tedesco al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... poi un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi".
Distrutto dalla descrizione il signore chiede... "ed in quello Italiano...?" "Nell'inferno Italiano al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... poi un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... a mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di cocci di vetro con le ginocchia... la sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi." ..."Ma è la stessa cosa... a questo punto uno vale l'altro..."
Impietositosi S.Pietro gli dice... "Mi sei simpatico... non dirlo a nessuno... ma ti consiglio quello Italiano".
"Ma se sono uguali..." "Si... ma nell'inferno Italiano un giorno manca la merda... un'altro le fruste... un'altro il boia fa sciopero..."

Una suora è in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede: che bella pelliccia che ha, chissà quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora più bella e la suora le chiede: che
bella pelliccia, chissa quanto costa! E lei: Me la sono comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre più pensierosa ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissà quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono comprata!! La suora saluta, scende dal treno e va in convento; entra in camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice: chi è? Sono io sorella, Don Giuseppe!! E lei: ma vai a fare in culo tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!

Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo è coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina. "Figlio mio - dice il Signore, - che cosa ne pensi?" "E' stato davvero incredibile - dice Adamo. - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto." "Ed è piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne è entusiasta."
risponde Adamo. Dio si guarda attorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'è la tua donna?".
Adamo risponde: "E' laggiù, vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!".

Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo cazzo: "Dio, visto che mi piace molto di più scopare che mangiare, perché non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente?". E Dio: "Se tu vuoi ciò, ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti!". E così Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovò con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si
allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle!".

Al lago di Tiberiade due millenni fa. Gesù, seguito dai discepoli, cammina sulle acque del lago. Solo Tommaso è rimasto sulla riva. Gesù si volta e gli dice: "Tommaso, credi in me e seguimi". Tommaso esita, ha paura. Ma al secondo richiamo di Gesù, si fa coraggio ed entra nel lago.
Dopo un attimo, Tommaso è nell'acqua fino al collo. "Tommaso, credimi e seguimi", ripete Gesù.
"Ma mio Signore", replica Tommaso, "Io sto annegando!" "Non essere sciocco!", gli urla Giovanni. "Fa come noi: metti i piedi sui sassi!"

All'inferno giunge un condannato. Il diavolaccio di turno spiega al nuovo arrivato le modalità di ammissione: "Vedi queste tre porte? Dietro ognuna c'è una pena. Aprile e scegli quella con la tortura che preferisci." Il disgraziato apre la prima porta: fuoco e fiamme da tutte le parti,
anime che urlano, diavoli che ridono ... insomma, un vero inferno! Aperta la seconda porta una serie di dannati appesi per il cazzo che urlano come bestie. L'ultima porta, invece, dà su una grossa vasca piena di diarrea con immersi fino al collo un bel po' di gente. Pensa il condannato: "Bene, questa mi sembra la pena più lieve; si, puzza un po', ma ci farò l'abitudine!" Fatta la scelta, viene immerso assieme agli altri nella maleodorante sostanza. Dopo neanche un minuto entra un diavolo che esclama: "Ragazzi, la pausa è finita, giù con la testa!"

Alla porta del paradiso si sente: Per Cristo, per Dio, per S. Gennaro. Allora S. Pietro, inorridito, dice: Chi è che bestemmia così spudoratamente? E l'altro: Ma io non bestemmio: sono il postino....!

C'è un convento che costeggia una strada. Quattro suore sono in giardino che sgranano il rosario, mentre un TIR arriva, sbanda, entra con il rimorchio nel giardino e BOOM fa secche le quattro suore. Le loro anime vanno in paradiso. Sulla porta le aspetta San Pietro. La prima convinta di poter entrare direttamente passa diritta, senza fermarsi dal Santo. S. Pietro la richiama velocemente indietro: "Hey, tu, torna qui, dove vorresti andare? Non hai nessun peccato da confessare??". La suora arroventata dalla vergogna dice: "Beh, a dire il vero, una volta ho visto un pene...". San P.: "Ma è una cosa inammissibile! Vai subito all'acqua santiera e lavati gli occhi. Poi potrai entrare". Arriva la seconda suora e si ripete lo stesso tentativo di intrufolarsi. San P.: "Ferma qua! Non hai nessun peccato da confessare??" Suora: "Ehmmm, behhh, e va bene, una volta ho toccato un pene...". San P.: "Oddio!, cioè, per la miseria! Una cosa del genere da una suora! Vai subito all'acqua santiera a lavarti le mani! Poi potrai entrare". Si fa avanti la terza suora e mentre San P. la sta per interrogare, la quarta come un razzo entra e si dirige verso l'acqua santa. San P.: "Hey!!! Dove vai?!" Suora: "Vado a farmi i gargarismi prima che lei si lavi il culo!".

Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!"

Che cosa si ottiene dall'incrocio fra un Testimone di Geova e un ateo? Uno che ti bussa la porta per niente.

Cleveland - OHAIO
In partenza per una gita scolastica i bambini si preparano ad entrare sul pullman quando John, un biondino terribile dice a Tom: "Hei tu, sporco negro, cosa fai seduto nei primi posti? Fila subito in fondo come gli altri della tua razza!" Tom reagisce e, naturalmente, finisce a cazzotti. Interviene il reverendo Jefferson... "Fermi, fermi, che fate?!" "Ma padre - fa John - Tom si è seduto nei primi posti insieme ai bianchi..." "Come..? - fa il prete - Vergogna! Ma allora cosa vi ho insegnato fino ad ora? La fratellanza, l'amicizia, la comprensione..? Niente?.. non avete
recepito niente?... Vergogna! Da questo momento non ci saranno più bambini bianchi o bambini neri. Da oggi siamo tutti blu. Chiaro? Avanti Tom, di che colore sei?" "Blu, padre." "E tu John, di che colore sei?" "Blu" Risponde il biondino a denti stretti. "Benissimo, così vi voglio! Adesso da bravi, andate a sistemarvi nel pullman, con calma ed in ordine........ I bambini blu chiaro davanti e quelli blu scuro in fondo."

Cristo sul calvario a un certo punto si ferma e dice "centurione, dammi un pettine"; l'altro glielo da e Cristo si pettina. La scena si ripete e alla fine il centurione gli chiede: "ma che ci fai sempre col pettine?" E Cristo risponde: "eh, poi mica ci finisci tu sul santino!"

Cristo torna sulla terra, gli fanno fare una prova sull'acqua per provare la sua identità, lui accetta e parte bene tra lo stupore generale, ma dopo un po' affonda; si tuffa uno e lo salva . A riva Cristo commenta : "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono più lo stesso!"

Cristo torna sulla terra, su lo aspettano ma non torna più; torna dopo 80 anni e dice "Hanno abolito la pena di morte e ho preso l'ergastolo!"

Dai microfoni di Radio Vaticana: AAAAAAHHHHHH, UUUUUUHHHHHHH, SIIIIIII, GODOOOOO,AAAAAAAAHHHHHH,OMMIODDIO, OMADONNASANTA, SIIIIIIII... Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo."

Di che nazionalità era Gesù? Sicuramente italiano... perché visse fino a 33 anni con la famiglia... credeva che la madre fosse ancora vergine ed era fermamente convinto che il padre fosse un dio!!

Di che partito erano Adamo ed Eva? Comunisti. Non avevano vestiti. Non avevano una casa. E credevano di stare in paradiso.

Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?". "Non male, ma sono solo qui e mi annoio". "Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costerà caro. Ti costerà un occhio della testa". "Un occhio? Ma, che puoi fare solo con una costola?".

Dio un giorno tutto incazzato decide: "Basta gli uomini me ne hanno combinate troppe, con il nuovo secolo distruggo tutto e chiudo tutto". Presa questa tragica decisione, convoca i tre uomini più importanti al mondo: Boris Elstin, Bill Clinton, Bill Gatas. I tre si presentano davanti al Signore e vengono informati della faccenda: "Voi umani siete riusciti a distruggere tutto quello che io ho creato, con il 2000 ogni cosa cesserà di esistere tornate dalla vostra gente e comunicate questa mia decisione". Ritornati sulla terra radunano sulle piazze i popoli convocano giornalisti, tv, mezzi di informazione. A Mosca,Elstin fa il suo proclama: "Signori ho due brutte notizie da darvi: la prima è che Dio esiste, a differenza di quanto abbiamo sempre detto; la seconda è che nel 2000 il mondo cesserà di esistere". A Washington, Clinton lo imita: "Signori ho una bella e una brutta notizia da darvi: la prima è che Dio esiste, come abbiamo sempre detto; la seconda è che nel 2000 il mondo cesserà di esistere". Infine a Seattle, Gates informa i suoi: "Signori ho due ottime notizie da darvi: la prima è che sono una delle tre persone più importanti al mondo; la seconda è che abbiamo risolto il problema del baco del 2000"

Due uomini morti si incontrano nell'inferno e cominciano a parlare: "Tu di cosa sei morto?" "Di freddo. E te?" "Di ansia e di gioia." "E come hai fatto a morire di ansia e di gioia?" "Di ansia perché un giorno, tornando a casa, ho visto un'ombra uscire dalla camera di mia moglie, e pensando che lei mi tradisse, ho aperto la porta dell'armadio, la porta dello stanzino, la porta del bagno, la porta della cucina, e non avendo trovato nessuno, sono morto di gioia perché mia moglie non mi aveva tradito." "Bravo stronzo, potevi pure aprire la porta del frigorifero!"

E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole ed alla fine esclama:"...E ANCHE OGGI PIPPE !!"

Frate John entrò nel "Monastero del Silenzio" ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso." Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole."
Frate John rispose: "Letto duro." "Mi dispiace sentirti dire ciò." Disse il Superiore. "Ti daremo subito un letto migliore." L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John." "Cibo freddo." Disse frate John e il Superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio. "Puoi dire due parole, oggi." "Vado via." Disse Frate John. "È meglio." Commentò il superiore. "Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!"

Genovese si va a confessare: "Padre, perdoni perché ho molto peccato" "Cosa hai fatto figliolo?" "Ehh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo" "Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, è insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati!!!" "Si padre, ma c'è dell'altro....." "Dimmi figliolo" "La verità è che io mi facevo pagare... un tanto al mese..." "Ehh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in ciò che hai fatto..." "Si padre, però c'è altro" "Dimmi figliolo..." "E' che non gli ho ancora detto che la guerra è finita!!!"

Gesù disse ai suoi discepoli: "y = x2 + 2x + 1". E gli Apostoli: "Maestro, noi non capiamo queste cose...". Gesù, allora: "Come no?! È una parabola!".

Gesù si avvicina a Lazzaro e gli fa : "Lazzaro, alzati e cammina!" Ma Lazzaro non si muove. Gesù insiste: "Lazzaro, t'ho detto: alzati e cammina!!!" Ma Lazzaro non accenna a muoversi. Ancora Gesù più incazzato: "Te lo dico per l'ultima volta, Lazzarone, alzati e cammina!!!" Ma Lazzaro è sempre più fermo. A questo punto Gesù si volta verso la gente e fa: "Oh, ma questo qui è morto per
davvero!!!"

Gli abitanti del Paradiso stanno discutendo su dove andare a trascorrere le prossime ferie. Salta su un Santo che dice: "Perché non andiamo sulla Terra? Sono tanti anni che sogno di tornarci!" Al che la Madonna replica: "Per la carità non parlatemi della Terra. Sono dei pettegoli!! L'ultima volta che ci sono stata 2000 anni fa ho avuto una storia con un falegname e ne parlano ancora oggi!"

Il Papa fa un viaggio in Madagascar per i bambini che muoiono di fame. Si diceva in giro che avrebbe portato quantità industriali di bistecche. Davanti a una folla di 2000 bimbi dice: "Bambini, vi ho portato...", e i bambini pensano tutti che avesse portato bistecche, ma continua: "...la parola di Dio!". Delusione totale! Poi: "Ora vi do...", Stesso pensiero ma: " ...la benedizione!". Malcontento generale! Ma il Papa insiste: "Ma infine vi ho portato...", E i bambini pensano che quest'ultima possibilità corrisponda effettivamente alle famose bistecche ma: " ....Tanti giocattoli!". Un vescovo che aveva capito che i bimbi volevano da mangiare e non pensavano ai giocattoli si avvicina al Papa e gli dice: "Santità, questi bambini non mangiano!". E il Papa ad alta voce esclama: "Ah non mangiano? E allora niente giocattoli!!"

In Paradiso: "Oggi chi va a fare la spesa?" Gesù: "Io, Io!" "No, tu no! Hai le mani bucate!"

In Paradiso: Arrivano tre donne e si recano da San Pietro per un colloquio: Figliola, ti sei comportata sempre bene?: Si, sempre: Ecco questa è una chiave d'oro che ti apre la porta del Paradiso: Grazie, grazie: Eh tu?: E, veramente io, ho commesso qualche peccato: Tiene questa è la chiave d'argento che ti apre la porta del Purgatorio: Grazie, grazie: Eh tu: Io ho commesso tutti i peccati possibili, ho tradito mio marito soprattutto: BASTA!!!!!!!!!!! questa è una chiave verde, che ti apre la porta di casa mia.....vai io arrivo subito...