Libri gratis.net

Un sessuologo riceve una lettera da una paziente: "Carissimo Dottore, ho un gravissimo problema con mio marito, non riesce a stare più di 10 minuti senza fare l'amore, a volte basta che mi chino un attimino che lui subito mi strappa le mutandine e comincia a farlo ... cosa posso fare? firmato: Una donna disperata PS: Mi scusi per la scrittura tremolante..."

Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde: "Ho delle buone notizie e delle cattive notizie". "Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente. "Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato la gamba sbagliata!" "E quali sono le buone notizie?" urla il paziente. "L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo.

Un signore va dal medico e gli dice: "Dottore, dottore, mi sento la lingua spessa come un mazzo di carte. Cosa posso fare?". Il dottore risponde: "Vada alla finestra e la tiri fuori". "Servirà a qualcosa?" chiede il paziente. "No - risponde il medico, - ma io non sopporto l'uomo che abita di fronte".

Un tipo va dal dottore e gli dice: "Dottore, dottore, ho la diarrea..." "Ha provato con il limone?"
"Si, ma ogni volta che lo tolgo ricomincia..."

Un uomo deve fare delle analisi e il dottore lo invita a tornare a digiuno il giorno dopo. Ma l'indomani il tizio si dimentica e fa colazione con cappuccino e brioche. Si ricorda poi delle
parole del dottore, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato.. ci vado lo stesso!" "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno è là" fa il dottore. L'uomo va, fa la pipì e torna soddisfatto. Il dottore guarda il barattolo in controluce, si fa serio e dice: "Ma lei mi vuole prendere i giro? Non mi faccia perdere tempo, se viene dopo aver fatto colazione con cappuccino e brioche se ne stia a casa! Va beh, torni domani, MA A DIGIUNO!" Il giorno dopo l'uomo si concentra e non fa colazione, ma proprio prima di uscire prende un caffè. " ..azzzzzzo ! Va beh, ma un caffè cosa può fare?" Pensa l'uomo che va lo stesso dal dottore. Va in bagno, consegna poi il barattolino e il dottore: "Aahhhhhh..ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso il caffè, senza zucchero! Basta, torni domani e non mi faccia perdere altro tempo!" L'uomo la mattina dopo non fa colazione, non prende il caffè, ma mentre esce mangia un biscotto. Poi pensa : "no, non posso fare questa figura! Ora ci penso io!" . Sveglia la figlia di 16 anni, le fa far pipì nel barattolino, ma la pipì è troppo limpida. Allora scende in garage e ci aggiunge un po' di olio della sua macchina. Guarda il barattolino e dice "Perfetta!" Torna dal dottore, va in bagno, cambia il barattolino e consegna al dottore quello fatto in casa. Il dottore sembra non capire: agita un po' il liquido, lo osserva attentamente e si avvicina all'uomo, che ha stampato in faccia un ghigno: "Io non so cosa abbia da ridere uno come lei...con il motore della macchina praticamente fuso e una figlia di 16 anni incinta!"

Un uomo di 35 anni soffre di terribili mal di testa. Impossibilitato a svolgere qualsiasi tipo di faccenda per questo inconveniente, lavoro compreso, si rivolge disperato a un medico.
"Un modo radicale per risolvere il problema ci sarebbe ma non so se se la sente - dice il dottore, - basterebbe rimuovere i testicoli, ed immediatamente lei non soffrirebbe più di emicrania.."
"Oh, no, questo mai!", risponde il signore e si allontana inorridito. Mal di testa sempre, più lancinante, persiste. Vinto dalla disperazione il nostro eroe si convince per l'estremo passo, e si fa operare in Svizzera. Al risveglio, lo coglie un'amara riflessione: "Povero me non sono più un uomo normale........" Ma subito dopo, si accorge che il mal di testa si è volatilizzato. E' quasi sconvolto dalla scoperta. Un immensa felicità comincia a pervaderlo. "Sono rinato -pensa- Il sacrificio è stato enorme, ma ne valeva la pena.." Dimesso dall'ospedale, decide di iniziare con entusiasmo la sua nuova vita. Vuole comprarsi ogni genere di cose per festeggiare, e per cominciare decide di rinnovare la propria dotazione di biancheria intima. Entra in un negozio di prima scelta e si rivolge al commesso: "Può farmi vedere delle mutande prima misura?" "Prima misura, signore? - risponde il commesso- veramente per quel che posso giudicare guardandola direi che ci vorrebbe almeno una terza." "Niente affatto - ribatte il signore - mi mostri la prima..." "Ma è proprio sicuro ? - dice il commesso - E' impossibile che la prima le calzi bene!"
"Oh, insomma - sentenzia il signore - per tutta la mia vita ho sempre indossato la prima misura. Mi porti delle mutande uguali." "Se lo desidera - s'arrende il commesso - farò come vuole lei."
Però l'avverto con la prima le mutande le schiacceranno i testicoli, e le verrà il mal di testa!!!!"......

Un uomo disperato telefona al dottore: "Dottore dottore, presto presto mia moglie si è infilata un topo nella topa ... non sappiamo che fare per tirarglielo fuori!" "Non si preoccupi e le metta del formaggio davanti alle cosce e il topo attratto dall'odore uscirà da solo". L'indomani il dottore va dalla coppia per accertare l'esito della sua soluzione "Allora ha funzionato il mio consiglio?" "Insomma... " "Cos'è che è andato storto mi faccia vedere" Entra nella stanza e trova la donna tutta nuda sul divano con le gambe allargate e un merluzzo davanti alla topa ... "Lo sapevo io avete sbagliato, vi avevo chiaramente detto di mettere del formaggio" E l'uomo in crisi: "Si l'avevamo fatto poi appena il topo è uscito con la testa è entrato pure il gatto!"

Un uomo perde il pene in un incidente automobilistico, così i medici, in mancanza di meglio, gli trapiantano una proboscide di elefantino. L'uomo è molto imbarazzato per l'intera faccenda, ma una sera riesce ad invitare una bellissima donna a cena in un ristorante molto elegante con tutti i camerieri in smoking, lume di candela e musica soffusa. All'improvviso la proboscide dell'elefantino esce dai pantaloni dell'uomo, afferra un panino da un cesto che è sul tavolo e torna sotto velocemente. La ragazza vede tutto, ma non è sicura di avere visto quello che crede di avere visto. Dopo qualche minuto la proboscide dell'elefantino esce ancora, prende un altro panino e sparisce verso il basso. Questa volta la ragazza non riesce più a trattenersi ed esclama: " Mio Dio! Ma che cos'è quello?". L'uomo, riluttante, le racconta tutta la storia e la ragazza dice: "Fantastico! Puoi farglielo fare un'altra volta?. L'uomo risponde: "Lo farei volentieri, ma non credo che nel mio sedere ci stia un altro panino!

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!".

Una donna si presenta dal ginecologo e gli chiede una scatola di pillole anticoncezionali per dormire. Il medico rifiuta, ma lei insiste ed alla fine lui si arrende. Un mese più tardi la donna torna e ne chiede un'altra scatola. Il dottore le chiede: "Veramente la pillola la aiuta a dormire meglio? Nella letteratura medica non c'è scritto da nessuna parte che essa possa avere tale effetto. Come...?"
"Tutte le mattine ne metto una nel caffè di mia figlia. Dormo come un ghiro!"

Una donna va dal ginecologo: "Dottore, sento un gran dolore nel retto". Il medico la visita e le dice: "Ho due notizie, una cattiva e una buona. Quella cattiva è che non riesco a togliere il vibratore, quella buona è che sono riuscito a cambiare le pile".

Una donna va dal suo dottore : "Grazie mille per averci consigliato questo farmaco contro l'impotenza, mio marito ieri sera si è davvero trasformato in un torello" "Bhè signora il Viagra è davvero una forza della natura, ma come mai è tornata a parlarmi ?" "Per via del tempo di azione della pillola !" "Cioè ?" "Bhè ieri sera con mio marito ci siamo seduti al tavolo, poi, non sapendo quanto tempo ci avrebbe impiegato a fare effetto, ho deciso di fargli prendere la pillola prima di mangiare ... abbiamo consumato il primo, poi improvvisamente mentre stava assaporando la carne gli è preso un colpo di libidine improvviso, mi ha trascinato sul tavolo, mi ha tolto la biancheria intima e mi ha posseduta proprio sulla tovaglia" "Bhè e a lei non è piaciuto ?" "Siii eccome" "E allora dov'è il problema ?" "Bhè ... in quel ristorante non ci potremo andare mai più !"

Una signora incontra un'amica che le chiede: "Come è andata la visita dal ginecologo?"
"Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone..." "Così grande???" "No così dolce!"

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"

Una suora va dal dottore. "Dottore! Dottore! quando mi faccio il bidet trovo sempre i
francobolli!" "Ma suvvia sorella! non ci posso credere! Va be` vada di la e si faccia il bidet che vediamo!" "Dottore! Dottore! venga presto! ecco di nuovo i francobolli!!"
"Ma sorella, santo cielo! questi non sono francobolli!!! sono i bollini delle banane chiquita!

Una vecchina va dal dottore che gli trova il cuore indebolito. "Si riguardi, signora!" gli dice tutto premuroso "E soprattutto non deve più salire le scale!" Passa un mesetto e la vecchina torna a visitarsi. "Brava signora" gli dice il dottore tutto soddisfatto "Ora sì che sta bene!" "Allora posso salire le scale adesso?" "Ma sicuro!" "Meno male! Mi ero proprio rotta i coglioni di andare su e giù per la grondaia."

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: "Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte:
"Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!".