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251. Per perdere la testa bisogna averne una. (Oscar Wilde)

252. Se riesci a stare per piu' di due minuti in compagnia di un cretino, sei un cretino anche tu. (Mino Maccari)

253. I dottori mi hanno fatto i raggi X alla testa e non hanno trovato nulla. (Dizzy Dean)

254. Un uomo stupido e' un intelligente pentito? (Fulvio Fiori)

255. Attenzione: l'intelligenza illumina, la stupidita' abbaglia. (Fulvio Fiori)

256. Ogni stupidita' trova qualcuno disposto a commetterla.

257. Non sappiamo veramente che cosa sia la stupidità finché non l'abbiamo sperimentata su noi stessi. (Paul Gauguin)

258. "Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?". "Non saprei. Quanti anni hai tu?". (Bob Phillips)

259. Di certa gente non si capisce perché la vita abbia dato loro un cervello: un midollo spinale sarebbe stato piu' che sufficiente.

260. Un cretino può scrivere un saggio, ma non viceversa. (Marcello Marchesi)

261. E' nella natura umana pensare in modo saggio e agire stupidamente. (Anatole France)

262. La cattiveria ha dei limiti. La stupidita' no. (Osservazione di Napolean)

263. Ci sono delle stupidaggini che io ho fatto unicamente per il piacere di raccontarle. (Sacha Guitry)

264. Era talmente sciocco che quando gli dissero "errando s'impara" iniziò a girare, girare, girare...

265. Mio fratello Ralph e' cosi' cretino che morirebbe assiderato davanti a un bordello aspettando che la luce rossa diventi verde per passare. (Al Capone)

266. La stupidaggine costituisce in una bella moglie un particolare incanto. Per lo meno, io ho conosciuto molti mariti che vanno pazzi per la stupidaggine della propria moglie, e scorgono i segni dell'innocenza infantile. (Nicolaj Gogol)

267. L'intelligenza artificiale si definisce come il contrario della stupidita' naturale. (Woody Allen)

268. Tre cose occorrono per essere felici: essere imbecilli, essere egoisti e avere una buona salute. Ma se vi manca la prima tutto è finito. (Gustave Flaubert)

269. Più l'uomo è stupido e meglio capisce il suo cavallo. (Anton Cechov)

270. Non è detto che gli intelligenti arrivino in alto e gli stupidi rimangano in basso. Ascesa e caduta non costituiscono affatto un processo razionale. (Virginia Woolf)

271. Se i cervelli fossero tassati, ci sarebbero delle persone che riuscirebbero ad ottenere un rimborso.

272. Questo messaggio è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita. (Su un SMS)

273. Il saggio sa di essere stupido, e' lo stupido invece che crede di essere saggio. (William Shakespeare)

274. L'ignoranza è temporanea, la stupidità è per sempre. (Anonimo)

275. "E' meglio essere stupidi o calvi?". "Calvi, si nota meno".

276. Essere stupidi e' un diritto, ma certo tu te ne approfitti.

277. Affermazioni romanesche... nel caso il Tizio/Tizia sia particolarmente stupido:
a.. SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA E LEGGI "VIETATO AI MINORI DI 18" RITORNI CO' 17 AMICI
b.. ESSE STUPIDI E 'N DIRITTO, MA CERTO CHE TE TE N'APPROFITTI
c.. C'HAI LA CAPOCCIA TARMENTE VOTA CHE SI TE METTI LI TAPPI PE' L'ORECCHIE TE CASCHENO DENTRO
d.. C'HAI DU' CROMOSOMI 'N TESTA CHE GIOCHENO A DAMA: Sei davvero molto stupido

278. Tutto quanto assume proporzioni gigantesche può impressionare, anche l'imbecillità. (E. Kastner)

279. Un cervello limitato contiene una quantità illimitata di idiozie. (Stanislaw Lec)

280. Meglio aver a che fare con uno strozzino che con un cretino.

281. Non è un genio, ma preferisce passare per imbecille che per mediocre. (Roberto Gervaso)

282. Vi sono dei limiti oltre i quali l’idiozia dovrebbe venire controllata. (Heinrich Boll)

283. Se lo stolto persistesse nella sua stoltezza diverrebbe saggio. (William Blake)

284. Non bisogna disperare degli imbecilli. Con un po' di allenamento si puo' riuscire a farne dei militari. (Pierre Desproges)

285. Era un idiota ed ebbe una ricaduta. (A. Baer)

286. Se l'assicurazione rimborsasse i coglioni, tu saresti milionario. (Michel Audiard)

287. Un banco di aringhe non è più intelligente di una sola aringa. (Maurice Maeterlinck)

288. E' da un pezzo che hai smesso di usare la bocca solo per mangiare, non è vero? (J.B.)

289. Quando succede un guaio gli stolti cercano il colpevole, i saggi cercano la causa, e quelli ancora più saggi se ne sbattono i coglioni. (F. Kappa)

290. Cretini si nasce. Ma ci si può anche specializzare. (Stellario Panarello)

291. Alcuni scienziati asseriscono che l'idrogeno, dato che e' cosi' abbondante, sia il fondamento di base dell'Universo. Io non sono d'accordo. Io dico che c'e' piu' stupidita' che idrogeno, e cio' e' il fondamento di base dell'Universo. (Frank Zappa)

292. Uno stupido vivente e' piu' intelligente di un intellettuale morto. (Frédéric Dard)

293. La stupidità cresce senza bisogno d'acqua.

294. L'uomo comune ragiona. Il saggio tace. Il fesso discute. (Pitigrilli)

295. Gli stupidi osano tutto. E' da cio' che li si riconosce. (Michel Audiard)

296. La stupidita' della tua azione e' direttamente proporzionale al numero di persone che ti stanno osservando. (Mauroemme)

297. Quando l'imbecillita' si accorse di essere famosa, si senti' meno imbecille. Quando l'intelligenza si accorse di essere popolare si senti' un po' cretina. (Coco)

298. Una donna va dal chirurgo plastico e gli chiede di farla uguale a Bo Derek. E lui gli fa una lobotomia. (Joan Rivers)

299. L'imbecille è colui che riesce a trasformare l'utile in inutile attraverso il dannoso. (anonimo)

300. Se gli stupidi volassero, tu saresti capo squadriglia! (Michel Audiard)

301. La capacità di parlare non ti fa essere intelligente. (Qui-Gon Jinn in "Star Wars - Episodio 1: La Minaccia Fantasma")

302. 5.000 euro di multa sono stati inflitti a Valeria Marini, la quale non ha esposto sulla testa giorno, mese e anno di scadenza come la legge prescrive per i prodotti deperibili. (Dante)

303. Ogni volta che lo vedevo pensavo: ecco, fra qualche secondo saro' meno stupido. (Daniel Pennac)

304. Nella vita bisogna essere seri. E' la mia unica regola. Tutto dev'essere fatto con serieta'; se si e' stupidi, bisogna esserlo sul serio.

305. La felicita' e la meningite rendono le persone imbecilli.

306. Nulla convince le persone stupide meglio di quello che non capiscono. (Teorema del cardinale di Retz)

307. Un idiota e i suoi soldi vengono immediatamente eletti. (Legge di Walton)

308. Se una cosa entra in un orecchio ed esce dall'altro, e' perche', fra i due, non ci sta niente che la trattenga. (Georges Feydeau)

309. "Mio generale, morte ai cretini". "Caro amico, il suo programma è troppo ambizioso"'. (Charles De Gaulle)

310. Per il cretino, tutto ciò che non capisce è filosofia. (Luigi Compagnone)

311. Qualcuno ha mai pensato ad offrire l'aborto gratis alla madre dei cretini? (Stellario Panarello)

312. Gli sciocchi non capiscono le persone di spirito. (Luc De Vauvenargues)

313. La stupidita' è un fatto planetario. Non esistono luoghi non contaminati.

314. Demente : Un uomo alle cui argomentazioni non siamo in grado di rispondere.

315. Se la stupidità avesse peso e volume, certa gente dovrebbe girare con la scorta ed un cartello "CARICO ECCEZIONALE".

316. Nun c'e' piu' gran soddisfazione / d'esse presi pe' scemi da n'cojone. (A. Spinelli)

317. Era cosi' stupido che inciampo' nel cavo di un telefono cordless.

318. Era cosi' stupido che mi chiese quale numero doveva comporre per chiamare il 113.

319. All’intelligenza Dio ha posto limiti, alla stupidità no. (Konrad Adenauer)

320. Per essere cretini, bisogna crederci fino in fondo. (Enrico Vaime)

321. Quando trionfa l'imbecillità, essere sconfitti è un onore. (Mino Maccari)

322. Solo gli imbecilli non si sbagliano mai. (Charles De Gaulle)

323. Imbecilli sono tutti quelli che non la pensano come noi. (Gustave Flaubert)

324. Diceva sempre ciò che pensava: ecco perché non aveva mai niente da dire.

325. Non è questione di intelligenza: con un po' di pazienza puoi capire anche tu.

326. Non permettere a nessuno di credere che tu sia un perfetto idiota: nessuno è perfetto. (Kristian Rakvåg)

327. In un cranio vuoto c'è più spazio per pensare.

328. Parla in modo sensato ad uno stupido e questi ti chiamerà stupido. (Euripide)

329. Le 52 cose stupide CHE NON POTETE NEGARE DI AVER FATTO ALMENO UNA VOLTA NELLA VOSTRA VITA!
1. Chiedere alle amiche se il proprio sedere è più o meno grande di quello di una passante (solo per le donne).
2. Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipì per fargli fare le bollicine (solo per gli uomini).
3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.
4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service con valuta polacca fuori corso.
5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per troncare una telefonata e risparmiare soldi.
6. Millantare la lettura di un libro di cui si è visto solo il film.
7. Dire "il libro è molto più bello del film" quando non si è letto il primo, nè visto il secondo.
8. Usare lo stecchino del Mottarello per tenere tirata la leva che fa scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500 £.
9. Telefonare alla persona di cui si è innamorati e appendere appena risponde, solo per sapere se è a casa.
10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.
11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento solo per sentire di nascosto coa dice chi vi sta vicino.
12. Fare il lettino solare, restare nascosti in casa per qualche giorno, e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.
13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire la provenienza di un maglione in realtà comprato alla Standa.
14. Prevedere il futuro e interpretare la volontà degli dei in base a fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di passaggio.
15. Interpretare la volontà degli dei dal colore della prossima auto di passaggio in modo discrezionale, solo per darsi una giustificazione.
16. Avere promesso di iniziare una dieta domani.
17. Sostenere che è stato il sole a schiarirvi i capelli, quando è evidente che avete usato un decolorante.
18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.
19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in un secondo e fare un figurone.
20. Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con le unghie sull'estremità del termometro.
21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di guardare la merce esposta.
22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.
23. Restituire la macchina presa in prestito con solo una lacrima di benzina nel serbatoio.
24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenere un esame.
25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando le bucce dell'uva sulle auto in corsa.
26. Acquistare durante un viaggio in America una cosa introvabile altrove, e trovarla una settimana dopo nel negozietto sotto casa.
27. Spogliare la Barbie per vedere com'è fatta sotto (grave fino ai 12 anni, gravissimo dai 12 anni in su).
28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.
29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e continuare a fare il tacchino.
30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed essere costretti a sparire dalla circolazione.
31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei genitori, e berne almeno la metà.
32. Descriversi più alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una chat.
33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con la fidanzata la sera della finale di Coppa Campioni (solo per uomini?).
34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino" rispondere: "infatti, non sai che fame avevo ieri sera".
35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.
36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per farlo durare di più (l'amore, s'intende).
37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a Tetris.
38. Ridere ad una battuta che non si è capiti solo perché ridono tutti.
39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio dell'ascensore.
40. Farsi telefonare più volte da un amico ad orari prestabiliti, solo per fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.
41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno prima.
42. Comprare i jeans due tagli più grandi solo per far vedere agli amici quanto si è dimagriti.
43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per fingere di aver mangiato quasi tutto.
44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al telefono quando chiama una persona antipatica.
45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata pur di non ammettere di non sapere dov'è Via Verdi.
46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si darà la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si è data entrando.
47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.
48. Sostenere di essere single per scelta.
49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.
50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.
51. Dopo aver fatto una scoreggia, compiacersi della sua puzza (solo per uomini, o quasi).
52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di essere scottati quando è ovvio che si ha vergogna.
52. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e giustificarsi incolpando quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.

330. C'hai 'na caccola pe' cervello. L'urtima volta che te sei soffiato er naso sei rimasto deficiente. (Non brilli in intelligenza)

331. So che ogni lunedì partecipi alla cena dei cretini. Quando non ci vai, come si chiama? (Gene Gnocchi ad Emilio Fede in "La grande notte del lunedì", 9/12/2002)

332. Non devi mai sottovalutare la stupidita' del pubblico generale. (Scott Adams) (The Dilbert Future)

333. C'e' un ragazzo scemotto che si e' appena sposato ed e' nervoso per la prima notte di nozze, cosi' si rivolge a suo padre per un aiuto. Il padre gli spiega: "E' semplice, ricordi quella cosa rigida con cui giocavi sempre da ragazzo? Ecco devi solo infilarla la' dove la tua mogliettina fa pipi'!". Tutto fiducioso, il ragazzo corre a casa, afferra la mazza da golf e la getta nel Wc!!!

334. Per non apparire sciocco dopo, rinuncio ad apparire astuto ora. (Umberto Eco) (da 'Il nome della rosa')

335. Mia madre diceva sempre di mio padre: "Sono le piccole cose che mi danno fastidio in lui: il suo cervello per esempio...". (Groucho di Dylan Dog)

336. Non c'è medico che possa curare la stupidità. (Da "Under suspicion")

337. Non era una grande cima, a scuola. Ogni volta che il maestro cancellava la lavagna, lui cancellava il quaderno. (Mauroemme)

338. Ho conosciuto uno cosi' cretino che quando gli hanno fatto il test del DNA non gliel'hanno trovato.

339. Dovresti farti ibernare finche' non troveranno una cura per la tua stupidita'!

340. Una volta uscivo con un ragazzo così stupido che non poteva contare fino a 21 se non era nudo. (Joan Rivers)

341. Se la stupidità ti ha messo nei pasticci, perché non riesce a tirartene fuori? (Bilbo Baggins)

342. Per l'uomo non c'è altro inferno che la stupidità o la malvagità dei suoi simili. (De Sade)

343. Ai tempi di La Fontaine le bestie parlavano, oggi scrivono. (Antonio Fogazzaro)

344. Gesù ti ama, ma tutti gli altri pensano che tu sia un idiota. (Anonimo)

345. All'insigne artista di questo NG, PLS detta il suo numero di telefono: "Allora scrivi: tre quarantasei cinque zero quattro sette". E lui appunta: "46 46 46 00000 7777". (Mauroemme)

346. Uno stolto che non dice verbo non si distingue da un savio che tace. (Jean Baptiste Molière)

347. Un cretino povero è un cretino, un cretino ricco è un ricco. (Jacques Lafitte)

348. Gli stupidi impressionano sempre, non fosse altro che per il loro numero. (Riccardo Bacchelli)

349. Sono uno dei pochi cretini che sospettano di esserlo. (Pino Caruso)

350. Ogni minuto muore un imbecille e ne nascono due. (Eduardo De Filippo)

351. Piu' si e' imbecille, piu' si sente il desiderio di farlo sapere. (Eros Drusiani)

352. Fare il furbo e' la caratteristica di ogni imbecille. (Georges Courteline)

353. Un imbecille sa sempre cosa dire al momento sbagliato. (Eros Drusiani)

354. La maggior parte dei miei contemporanei e' la triste conseguenza di un aborto mancato. (Karl Kraus)

355. Due uomini stanno scavando una buca in un giorno caldo e afoso. Uno fa all'altro: "Ma perche' noi stiamo qui in questo buco a scavare, mentre il nostro capo se ne sta a riposarsi sotto un albero?". "E come faccio a saperlo? Chiedilo a lui!". Cosi' il tipo va dal suo capo e gli chiede: "Perche' noi dobbiamo scavare, sotto il sole rovente, mentre tu ti riposi all'ombra?". "E' l'intelligenza!" risponde il capo. "Cosa?". "Te lo mostro subito. Ora appoggio la mia mano qui sull'albero e voglio che tu me la colpisca con un pugno, piu' forte che puoi". Cosi' il tipo si prepara a colpirlo, ma, mentre assesta il colpo, il capo toglie la mano e l'uomo colpisce l'albero. "E' questa l'intelligenza!". Cosi' il tipo torna a scavare e l'altro scavatore gli chiede: "Che ti ha detto?". "Ha detto che noi siamo qui per l'intelligenza". "Cosa?". "Te lo mostro subito" e il tipo si mette la mano sul volto e fa: "Dai un pugno alla mia mano...". (Lord Yoruno)

356. Si comportava da idiota, sperando di avere alle spalle un biografo come Dostoevskij. (Ambrogio Bersani)

357. Se un'aquila avesse il tuo cervello volerebbe all'indietro!!

358. Un pollo non smette di scavare solo perché i vermi sono scarsi.

359. E' statisticamente dimostrato che gli imbecilli sono equamente distribuiti.

360. "Qui c'è qualcosa di strano... Non sono cretino!". "Forse si sbaglia". "Su cosa mi sbaglio? Sul fatto che c'è qualcosa di strano?". "No, sul fatto che non è cretino". (Groucho Marx)

361. Nulla e' impossibile per un idiota di talento. (Legge di Gilbertson)

362. Niente e' piu' bello dell'ascoltare un cretino che tace. (Helmut Qualtinger)

363. Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima a una montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti. (Massima di Match)

364. E' meglio riversare la propria intelligenza su delle stupidate che rivolgere la popria stupidita' su cose intelligenti. (Filosofia Shadok)

365. Tutti hanno diritto di essere stupidi... ma alcuni esagerano!!

366. Uno stupido non perde mai il suo tempo. Fa perdere sempre quello degli altri. (anonimo)

367. Se ci fosse una tassa sulla stupidita', lo Stato si autofinanzierebbe. (Jean Yann)

368. Siamo nati tutti ignoranti, ma dobbiamo lavorare sodo per restare stupidi. (Benjamin Franklin)

369. La differenza tra XY e il cervello? La Fossa delle Marianne. (Mauroemme)

370. La stupidita' e' come le imposte, si finisce sempre per pagarle. (Michel Audiard)

371. Ogni minuto nasce un gonzo. (Phineas T. Barnum)

372. Ogni cretino e' pieno di idee. (Ennio Flaiano)

373. Non bisogna farsi mai ricattare dalla stupidità altrui. (Umberto Eco)

374. L'attivita' del cretino e' molto piu' dannosa dell'ozio dell'intelligente. (da 'Asterischi') (Mino Maccari)

375. Non riesco a fare trace route al tuo cervello... Di', sei collegato??

376. Ieri mia moglie mi ha detto: "Adesso ti dico quello che ho in mente". E se ne è andata. (Mauroemme)

377. Signori si nasce, cretini si muore. (Totò)

378. Essere anormali spesso vuol dire essere grandi, essere normali spesso vuol dire essere stupidi. (Oscar Wilde)

379. Alla conferenza sulla stupidita' tutti facevano domande, ma nessuno sapeva dare le risposte. (La Settimana Enigmistica)

380. Ogni minuto nasce uno sciocco: fate in modo di trovarlo voi per primo.

381. Ci sono persone che parlano un momento prima di pensare. (Jean de La Bruyère)

382. Mandrell: "Sai a cosa sto pensando?". Dottore: "Ah-ah: una domanda trabocchetto. Con un cervello delle tue dimensioni tu non pensi, giusto?". (Dr. Who)

383. Fallo a prova di idiota, e qualcuno fara' un idiota migliore. (Make it idiot-proof, and someone will make a better idiot) (DotCom)

384. Ogni giorno nasce un cucco, e beato chi lo cucca.

385. Lo stupido è uno sciocco che non parla, e in questo è più sopportabile dello sciocco che parla. (Giacomo Casanova)

386. Sebbene molti muoiano da sciocchi, sono pochi gli sciocchi che muoiono. (Gracian y Morales Baltasar)

387. Il saggio muta consiglio, ma lo stolto resta della sua opinione. (Francesco Petrarca)

388. Se vuoi evitare di vedere un cretino devi prima rompere il tuo specchio. (Francois Rabelais)

389. La morte e' come la coglioneria; se uno e' morto non lo sa mica...

390. Quando prendo in giro gli ebrei, mi scrivono subito protestando, quando prendo in giro i carabinieri, mi scrivono subito protestando anche loro, cosi' lo stesso quando posto cose sui negri o sugli arabi o sui meridionali. Invece quando prendo in giro i cretini, nessuno mi dice niente. Eppure sono tanti... perche' nessuno protesta? (DrZap)

391. Tornando a Geppo, e' una persona che a volte mi fa incazzare, ma non riesco a odiarlo. Ma piuttosto che farmi un viaggio in macchina con lui, mi lego con una corda al paraurti e mi faccio trascinare. Credo che i suoi neuroni non abbiano ancora la marmitta catalitica e che quindi non possano circolare sempre. Spesso e' costretto a parcheggiarli. (Fabio Volo)

392. Solo un idiota puo' riprodurre il lavoro di un idiota. (Legge di Freivald)

393. Esiste solo una sottile linea fra stupidita' e intelligenza. (David St. Hubbins) (Spinal Tap)

394. Che differenza c'è tra Francesco Amadori e Wanna Marchi? Nessuna... tutti e due hanno fatto i soldi con i polli! (Scirio)

395. Il tetto in testa. Anno 1248 nella città d'Aksehir, Anatolia centrale. Dopo un violento temporale Nasreddin Hodja deve salire sul tetto per risistemarlo. Purtroppo ha due maldestri aiutanti, Kakos che gli porge gli attrezzi e Chirù, che da terra gli regge la scala. Il lavoro procede bene e Nasreddin ha quasi finito quando si sente chiamare dal Chirù. "Nasreddin scendi presto, scendi". Hodja così chiamato si affretta a tornare a terra e qui giunto chiede spiegazioni al Chirù: "Nasreddin, penso stia per piovere di nuovo, non sarebbe meglio se tu finissi di riparare il tetto da dentro casa? Così non rischieremmo di bagnarci". E il paziente Hodja risponde: "Riparerei il tetto da dentro se volessi impedire all'acqua di uscire, ma visto che voglio impedirle di entrare, devo lavorare da fuori". E allora si sente la voce di Kakos che dall'alto urla: "MA POI LO RIVOLTIAMO !"

396. Lotto con la stupidità. Ad armi dispari. (Alfredo Accatino)

397. "Nella vita precedente ero un andrologo". "Come fai ad esserne certo". "Beh, so riconoscere un coglione!". (De Angelis e Pozzoli)

398. Il suo guaio è che non capisce l'umorismo surreale. Anzi, non capisce l'umorismo. Anzi, non capisce. (DrZap)

Se sei convinto che la politica sia una cosa sporca, lavatene le mani.
Se ti batte forte il cuore per una fanciulla di 20 anni, ricordati che il pacemaker non fa miracoli.
Se ti batte forte il cuore vedendo passare Raffaella Carrà, tranquillo: è solo un difetto del pacemaker.
Se ti senti scoppiare di salute, sta’ lontano dai luoghi affollati: ci sono in giro già troppi kamikaze.
Se la fortuna ti ha girato le spalle, approfittane per metterglielo in ...
Se sei sull’orlo del suicidio, non smettere di sperare: prima o poi qualcuno te la darà una spinta.
Se non provi più alcun interesse per la vita, sicuramente la cosa è reciproca.
Se la vita ti sorride, non allarmarti: è solo una paresi facciale.
Se il capoufficio ti propone per una promozione, vuol dire che la sveglia ha fatto cilecca anche ‘stamattina e stai ancora sognando.
Se hai l’impressione che tutto ti vada storto, probabile che non sia solo un’impressione.
Se vuoi che la vita ti sorrida, falle il solletico.
Se le stai dicendo: “L’importante è che ci vogliamo bene”, vuol dire che hai fatto cilecca anche ‘stavolta.
Se ne hai le palle piene di tutto e vorresti cambiare vita, ricordati che la garanzia è scaduta dopo i primi 12 mesi.
Se per fare l’amore con una donna devi pagarla, non c’è dubbio: è una mignotta.
Se non reggi più l’alcool come una volta, fattelo reggere da qualcun altro.
Se tua moglie ti ha lasciato per un venditore ambulante senegalese, non fartene un dramma: ce l’hai solo più piccolo.
Se ti sei finalmente convinto che il sesso non è tutto nella vita, o hai problemi di prostata o non ti vien dietro più nessuna.
Se hai sempre creduto in te stesso, è ora di convertirti all’ateismo.
Se ti hanno insultato in autobus perché non cedi il posto alle vecchiette, ricordati che sei pur sempre il conducente.
Se finalmente ti sei accorto che tua moglie simula l’orgasmo, ora siete pari: lei si è accorta da una vita che tu simuli l’erezione.
Se con i tuoi amici ami dilungarti nel racconto delle tue performances erotiche, ricordati: non a tutti piace la fantascienza.
Se hai creduto che Berlusconi fosse Babbo Natale, niente di più facile che tua moglie l’abbia messa incinta la cicogna o che la pancia le si sia gonfiata per un’indigestione di cavolo.
Se passi per strada e senti fischiare, non è a te che fischiano, ma a tua figlia.
Se non credi all’evoluzione della specie, dimostri una perfetta conoscenza di te stesso.
Se pensi che tutte le donne siano puttane, perché pretendi che te la diano gratis?
Se credi nell’immortalità dell’anima, affrettati a procurartene una.
Se l’ultima volta che avete fatto l’amore tua moglie non ha raggiunto l’orgasmo, non è colpa tua, ma dell’orgasmo, che correva troppo.




Chi vive senza follia non è cosi saggio come crede.

...Perchè una realtà non ci fu data e non c'è; ma dobbiamo farcela noi, se vogliamo essere; e non sarà mai una per sempre, ma di continuo e infinitamente mutabile...

A mio avviso il golf è un modo costoso di giocare alle biglie.

A provocare un sorriso è quasi sempre un'altro sorriso.

A volte basta un attimo per scordare una vita, ma a volte non basta una vita per scordare un attimo.

A volte è quasi meglio viaggiare che arrivare.

Abbiamo imparato a volare come gli uccelli, a nuotare come i pesci, ma non abbiamo imparato l'arte di vivere come fratelli. Martin Luther King

Acquistiamo il diritto di criticare severamente una persona solo quando siamo riusciti a convincerla del nostro affetto e della lealtà del nostro giudizio, e quando siamo sicuri di non rimanere assolutamente irritati se il nostro giudizio non viene accettato o rispettato. In altre parole, per poter criticare, si dovrebbe avere un'amorevole capacità, una chiara intuizione e un'assoluta tolleranza. Gandhi

Agnostico è chi non crede a niente e pretende che gli altri credano a lui.

Ai gatti neri porta sfortuna essere attraversati da un'auto?

Alla fine, non ricorderemo le parole dei nostri nemici, ma i silenzi dei nostri amici. Martin Luther King

Ama la vita e vivi per amare.

Amami o odiami, ma risparmiami la tua indifferenza.

Amare significa correre il rischio più grande di tutti. Significa mettere il proprio futuro e la propria felicità nelle mani di un altro, Significa consentire a se stessi di fidarsi senza riserve. Significa accettare la vulnerabilità. Ed è per questo che ti amo.

America: il risultato di un errore di navigazione.

Anche quando fa giustizia, la violenza è ingiusta.

Arrendersi è il più grande vantaggio che si può dare al nemico.

Ascolta con il cuore, e capirai.

Baci ardenti come il sole, baci profondi come la notte.

Basta che esista un solo giusto perché il mondo meriti di essere stato creato.

Bimbo mi chiedi cos'é l'amore? Cresci e lo saprai. Bimbo mi chiedi cos'é la felicità? Rimani bimbo e lo saprai. Proverbio cinese